Золото, Колыма, пуля в голову — вот загадошный треугольник! В 1996 — ом году Москвой Колыме была выделена сумма в 70 млн. долларов, половина из которой загадошным образом пропал!
Добавить в моё избранное
307 мин, 29 сек 7957
Голос его было слаб, речь неразборчива, — а подать сюды мне нимфу и варенья с колбасой!
Экипаж недоумевал, главное никто не мог понять, в силу того что мало кто вообще что — либо когда — либо понимал, зачем капитану варенье с колбасой? У всех были свои вполне объяснимые пристрастия. Вот например Зена любила закусывать водку русскую пиписочками мальчиков с планеты Невменяемых Драчунов. А вот Леси, пиписочками девочек, но вот чтоб варенье с колбасой! Ну все знали, что Геракл любил пукать когда занимался оральным сексом, ну что Адский Папа любил смотреть на врущих девушек, но чтоб варенье с колбасой -это нонсенс!
В общем приказы капитана команда выполнять отказывалась, мотивируя это тем, что они де не узнают, что это вообще за тип засел в рубке и т. с пытается влезть как это по русаки? -влезть пушистым рылом в монастырь. Хер ОК бесновался, он изготовил самопальную плеточку — семихвосточку и изловчился подстерегать женщин по углам, нанося им жгучие удары. Адскому Папе он насыпал камней в рис, а Лому подлил скипидара в рюмку отчего тот впал в состояние клинической смерти на целых два часа, и все бы закончилось вообше бог весть как, если бы вдруг как из под земли не возник всецело отдохнувший и окрепший Герыч.
Отпуск ему как назло не удался. В Париже он налетел на амазонок, чтобы вы поняли что это были за твари мы остановимся на этом вопросе подробнее. Это были головастые, но всецело фригидные суки. Программа их заключалась не просто в установлении собственного господства, но и в подавлении всех других, как конфессий, так и г*раждан их исповедующих. Други-ми словами, как писал господь бог наш Сорокин: «Много денег не может быть до тех пор, пока они есть еще у кого — то!» Как вы знаете амазонки являлись суками не по -определению. Это была их половая принадлежность. Но не смотря на то, что они все — таки были женщинами, они ненавидели мужчин так как только дитя может ненавидеть своих родителей. Если бы только религиозный экстримизм был их ударной силой или чрезмерная башковитость, но амазонки от обычных сук отличались еще и тем, что были невероятно хорошо сложены физически, что с одной стороны привлекало к ним представителей«сильного пола», а с другой давало возможность как угодно варварски и моментально расправляться с этими представителями. Как правило все амазонки заканчивали не только школу изящных искусств и точных наук, но еще и имели шестой дан Айкидо и набор специальных шпионских навыков. Вот на таких врагинь налетел Геракл в Париже, понятно теперь почему он вернулся такой злой. А произошло буквально следующее:
Прилетев в Париж Геракл первым делом отправился куда бы вы думали? Правильно, дети, в кабачок, чтобы снять сильнейший стресс от перелета. Кабак назывался «Ща как дам Амстердам!» и полностью соответствовал своему названию. Всюду за столами сидели загашенные люди. Спасибо, что мусорозборщицы поспевали куролесица вокруг пепельниц, а то бы случился пожар. На многих столах был рассыпан кокаин, а так в основном плескалась водка. Для колориев принималось пиво, допингом также служили разухабистые танцы практически голых жен (многие из которых работали на амазонский общак), гремел трэш — металлический угар, время от времени то в одном, то в другом углу случалась тихая понажевчина.
После третьей понюшки Геракл не выдержал, он взобрался на эстраду и стал скандировать постулаты недавно придуманной им религии:
Убей ближнего своего!
Завладей имуществом его и женой его и добром его и скотом его и котом его и мотоциклом,
Возжелай дочь начальника своего, как самого себя!
Прелюбодействуй и воруй!
Не сотвори себе кумира, и да не будет тебе бога другого, окромя Паука!
Кури, бухай и жри грибы!
Забудь какой сегодня день!
Прочитай это самое, — книжку отца твоего, ебена мать!
Вот тут его и осекли. Дело в том, что по — понятиям амазонок последнее словосочетание являлось не уместным.
Геракл успел краем уха расслышать. Как у его затылка что — то просвистело, это был металлический бумеранг, т. о героя оглушили и дальнейшей боли он почти не чувствовал. Однако на утро пришлось обнаружить собственно сломанный хуй. Дело в том, что во время прочтения заповедей, он эрекционировал, и др. Незначительные повреждения, как то: множественные переломы позвоночника и основания черепа, отбитые печень и почки, переломы тазобедренных суставов и ребер, а также щиколоток, предплечий, костей голени, и по — моему ключиц.
И так, руководствуясь своими принципами, Геракл поломал все тоже самое и незадачливому механику. Он делал это скорее с целью обретения кармического баланса, так что последний не обижался, а только потом, всю оставшуюся жизнь, все просил и просил героин.
— Тут какие-то не ладушки начались, я имею ввиду на нашей скотобазе, — профессор снова вернулся к делам как бы скотопромышленности, — не пойму хто или шта виновато виноват.
Экипаж недоумевал, главное никто не мог понять, в силу того что мало кто вообще что — либо когда — либо понимал, зачем капитану варенье с колбасой? У всех были свои вполне объяснимые пристрастия. Вот например Зена любила закусывать водку русскую пиписочками мальчиков с планеты Невменяемых Драчунов. А вот Леси, пиписочками девочек, но вот чтоб варенье с колбасой! Ну все знали, что Геракл любил пукать когда занимался оральным сексом, ну что Адский Папа любил смотреть на врущих девушек, но чтоб варенье с колбасой -это нонсенс!
В общем приказы капитана команда выполнять отказывалась, мотивируя это тем, что они де не узнают, что это вообще за тип засел в рубке и т. с пытается влезть как это по русаки? -влезть пушистым рылом в монастырь. Хер ОК бесновался, он изготовил самопальную плеточку — семихвосточку и изловчился подстерегать женщин по углам, нанося им жгучие удары. Адскому Папе он насыпал камней в рис, а Лому подлил скипидара в рюмку отчего тот впал в состояние клинической смерти на целых два часа, и все бы закончилось вообше бог весть как, если бы вдруг как из под земли не возник всецело отдохнувший и окрепший Герыч.
Отпуск ему как назло не удался. В Париже он налетел на амазонок, чтобы вы поняли что это были за твари мы остановимся на этом вопросе подробнее. Это были головастые, но всецело фригидные суки. Программа их заключалась не просто в установлении собственного господства, но и в подавлении всех других, как конфессий, так и г*раждан их исповедующих. Други-ми словами, как писал господь бог наш Сорокин: «Много денег не может быть до тех пор, пока они есть еще у кого — то!» Как вы знаете амазонки являлись суками не по -определению. Это была их половая принадлежность. Но не смотря на то, что они все — таки были женщинами, они ненавидели мужчин так как только дитя может ненавидеть своих родителей. Если бы только религиозный экстримизм был их ударной силой или чрезмерная башковитость, но амазонки от обычных сук отличались еще и тем, что были невероятно хорошо сложены физически, что с одной стороны привлекало к ним представителей«сильного пола», а с другой давало возможность как угодно варварски и моментально расправляться с этими представителями. Как правило все амазонки заканчивали не только школу изящных искусств и точных наук, но еще и имели шестой дан Айкидо и набор специальных шпионских навыков. Вот на таких врагинь налетел Геракл в Париже, понятно теперь почему он вернулся такой злой. А произошло буквально следующее:
Прилетев в Париж Геракл первым делом отправился куда бы вы думали? Правильно, дети, в кабачок, чтобы снять сильнейший стресс от перелета. Кабак назывался «Ща как дам Амстердам!» и полностью соответствовал своему названию. Всюду за столами сидели загашенные люди. Спасибо, что мусорозборщицы поспевали куролесица вокруг пепельниц, а то бы случился пожар. На многих столах был рассыпан кокаин, а так в основном плескалась водка. Для колориев принималось пиво, допингом также служили разухабистые танцы практически голых жен (многие из которых работали на амазонский общак), гремел трэш — металлический угар, время от времени то в одном, то в другом углу случалась тихая понажевчина.
После третьей понюшки Геракл не выдержал, он взобрался на эстраду и стал скандировать постулаты недавно придуманной им религии:
Убей ближнего своего!
Завладей имуществом его и женой его и добром его и скотом его и котом его и мотоциклом,
Возжелай дочь начальника своего, как самого себя!
Прелюбодействуй и воруй!
Не сотвори себе кумира, и да не будет тебе бога другого, окромя Паука!
Кури, бухай и жри грибы!
Забудь какой сегодня день!
Прочитай это самое, — книжку отца твоего, ебена мать!
Вот тут его и осекли. Дело в том, что по — понятиям амазонок последнее словосочетание являлось не уместным.
Геракл успел краем уха расслышать. Как у его затылка что — то просвистело, это был металлический бумеранг, т. о героя оглушили и дальнейшей боли он почти не чувствовал. Однако на утро пришлось обнаружить собственно сломанный хуй. Дело в том, что во время прочтения заповедей, он эрекционировал, и др. Незначительные повреждения, как то: множественные переломы позвоночника и основания черепа, отбитые печень и почки, переломы тазобедренных суставов и ребер, а также щиколоток, предплечий, костей голени, и по — моему ключиц.
И так, руководствуясь своими принципами, Геракл поломал все тоже самое и незадачливому механику. Он делал это скорее с целью обретения кармического баланса, так что последний не обижался, а только потом, всю оставшуюся жизнь, все просил и просил героин.
— Тут какие-то не ладушки начались, я имею ввиду на нашей скотобазе, — профессор снова вернулся к делам как бы скотопромышленности, — не пойму хто или шта виновато виноват.
Страница 66 из 81
