Золото, Колыма, пуля в голову — вот загадошный треугольник! В 1996 — ом году Москвой Колыме была выделена сумма в 70 млн. долларов, половина из которой загадошным образом пропал!
Добавить в моё избранное
307 мин, 29 сек 7962
с непосредственно: в результате всех его садо-мазохистких изысканий у него не осталось ничего, кроме его светлой головы. Туловище он пожертвовал науке все. По довольно приличного вида сюрьтюком был мешок с опилками, что делало его грузноватым на вид и мешало биться непосредственно в бою, но как стратег он был незаменим и поэтому сразу же согласился идти на компромисс с Амазонками, потому что ему было ровным счетом все равно с кем воевать, ведь у войны все равно, как известно женское лицо. А те с радостью приняли его, т. к мужчиной он уже совсем не являлся, а в случае чего, всегда ж можно было поиграть вместо мячика его головой, все ж не пропадать добру.
Вообще последнее время Геракл не то чтобы сходил с ума, он попросту давался ебу. Это происходило оттого, что за время долгой изоляции в условиях закрытого космоса, оказывали на него не совсем позитивное воздействие. Его душа словно замыкалась на внутреннем микромире самой себя. Все ей хотелось трахаться, да курить траву. А поскольку Виталий Васильевич был одним из тех людей, что не червяки есть, но и право имеют, он частенько прибегал к кулачным боям на территории воображаемого противника. В последствии дико жалея об этом, Геракл тем не менее все чаще врывался на женскую половину с боевым кличем «Аллах Агбар!» и производил там немыслимый фурор. И вот по прошествии таких локальных стычек, он еще больше впадал в прострацию, начинал мнить себя умопомешанным, в связи с чем бесцельно бродил по кораблю с томиком Ломброзо под мышкой, и испытывал лучезарные видения. Вот он устраивает эксклюзивное сношение с использованием домашних насекомых. Вернее это обычные сверчки и таракашки, но они специально отдресированны таким образом, что способны в нужный момент высовывать свои репродуктивные органы и совершать непродолжительные, но весьма выразительные фрикции, передавая энергию своей насекомичей любви хозяину. Но после вот подобных актов, планета перенаселяется репликантами до такой степени, что разгрузить ее не могут никакие ближневосточные конфликты. Российский президент начинает заговариваться и не знает, какие радикальные меры еще предпринять. Американский настолько погряз в виртуальности, что стал страдать хроническим поносом и расстройством микрофлоры мозга. Гераклу ничего не остается как идти и всех мочить своими сильными руками, ну а после хоронить. И вот с присущей ему фантазией он организует«добродушную похорон — команду» в обязанности сотрудников которой входит наиболее веселые варианты проводов покойников. В роли старшего похоронщика выступает разумеется Урфин. Он откушав мертвечинки и послушав свой дет — металл, предлагает хоронить всех в собственных авто, а чтобы церемония была на высоте, подбирает всяческую дет — музыку в соответствии со вкусами покойника, которые он вычисляет с помощью каких-то своих наглухо канонов, даже при случае если усопший не переносил дет — металл. Опять же чтобы похороны выглядели по — возможности витиевато, Урфин заставляет подопечных и самих петь Morbed Angel и тихонько покусывать гроб. Созерцая такие свои галлюцинации, Геракл умозаключал как правило:«Жить стало лучше, жить стало веселей!»
«Новости» спокойно и размеренно, я бы сказал по — уму, сообщали что в результате нанесения термоядерных ударов по Афганистану, террорист N1 Усатый Бен по кличке Ладан не пострадал, он и еще несколько мультимиллионеров успешно эвакуировались задолго до начала наступления войск союзников. А вот спасатели заявили, что двадцать четвертый этап работ по — подъему атомной подводной лодки Курск, завершились успешно и моряки находящиеся на курсирующем в районе бедствия крейсере Авроре, теперь думают, что бля на хуй делать — то! Если вдуматься в суть происходящего, становилось хуево, некоторые религиозные фанатики даже пророчествовали о скором конце цвета, но если смотреть только на лица молоденьких теле ведущих, с некоторой даже иронией выдающие эти сообщение, то становилось приятно и спокойно на душе. Хотелось признаться публично, что Усатый Бен Ладан и впрямь террорист N1 и пососать вонючий от алкогольного энуреза хуй президента сверх державы, чтобы и они на время могли забыть об ответственности, которую возложил на них народы и ненадолго расслабились. А вот патриарху Алексию 2 (клону Лехи), похожему на старую толстую с трогательной картавостью бабушку, благословившую нанесение точечных удар*ов по Афганистану, придется отвечать перед его богом, как пропел мой семилетний сынишка, которого я больше не поведу в церковь:«с топором в аду, жара, июль!…» Нет уж, давайте — ка я лучше дьяволу поклонюсь, он хоть честный человек, а вот Аллах с Христом — такие добрые и правильные, пусть сначала побазарят между собой за киосками! А зачем нам каннибальничать опять, хоть во славу какой религии, мы уж давно прогрессивно настроенные люди и работают за нас исключи-тельно роботы, а мы как видите, занимаемся исключительно свободным творческим трудом — пьем и колемся! Я уже не раз заявлял, в том числе и своей экс — супруге, что Я, Тихон и Оборванец, мы новые люди, Россия вне политики!
Вообще последнее время Геракл не то чтобы сходил с ума, он попросту давался ебу. Это происходило оттого, что за время долгой изоляции в условиях закрытого космоса, оказывали на него не совсем позитивное воздействие. Его душа словно замыкалась на внутреннем микромире самой себя. Все ей хотелось трахаться, да курить траву. А поскольку Виталий Васильевич был одним из тех людей, что не червяки есть, но и право имеют, он частенько прибегал к кулачным боям на территории воображаемого противника. В последствии дико жалея об этом, Геракл тем не менее все чаще врывался на женскую половину с боевым кличем «Аллах Агбар!» и производил там немыслимый фурор. И вот по прошествии таких локальных стычек, он еще больше впадал в прострацию, начинал мнить себя умопомешанным, в связи с чем бесцельно бродил по кораблю с томиком Ломброзо под мышкой, и испытывал лучезарные видения. Вот он устраивает эксклюзивное сношение с использованием домашних насекомых. Вернее это обычные сверчки и таракашки, но они специально отдресированны таким образом, что способны в нужный момент высовывать свои репродуктивные органы и совершать непродолжительные, но весьма выразительные фрикции, передавая энергию своей насекомичей любви хозяину. Но после вот подобных актов, планета перенаселяется репликантами до такой степени, что разгрузить ее не могут никакие ближневосточные конфликты. Российский президент начинает заговариваться и не знает, какие радикальные меры еще предпринять. Американский настолько погряз в виртуальности, что стал страдать хроническим поносом и расстройством микрофлоры мозга. Гераклу ничего не остается как идти и всех мочить своими сильными руками, ну а после хоронить. И вот с присущей ему фантазией он организует«добродушную похорон — команду» в обязанности сотрудников которой входит наиболее веселые варианты проводов покойников. В роли старшего похоронщика выступает разумеется Урфин. Он откушав мертвечинки и послушав свой дет — металл, предлагает хоронить всех в собственных авто, а чтобы церемония была на высоте, подбирает всяческую дет — музыку в соответствии со вкусами покойника, которые он вычисляет с помощью каких-то своих наглухо канонов, даже при случае если усопший не переносил дет — металл. Опять же чтобы похороны выглядели по — возможности витиевато, Урфин заставляет подопечных и самих петь Morbed Angel и тихонько покусывать гроб. Созерцая такие свои галлюцинации, Геракл умозаключал как правило:«Жить стало лучше, жить стало веселей!»
«Новости» спокойно и размеренно, я бы сказал по — уму, сообщали что в результате нанесения термоядерных ударов по Афганистану, террорист N1 Усатый Бен по кличке Ладан не пострадал, он и еще несколько мультимиллионеров успешно эвакуировались задолго до начала наступления войск союзников. А вот спасатели заявили, что двадцать четвертый этап работ по — подъему атомной подводной лодки Курск, завершились успешно и моряки находящиеся на курсирующем в районе бедствия крейсере Авроре, теперь думают, что бля на хуй делать — то! Если вдуматься в суть происходящего, становилось хуево, некоторые религиозные фанатики даже пророчествовали о скором конце цвета, но если смотреть только на лица молоденьких теле ведущих, с некоторой даже иронией выдающие эти сообщение, то становилось приятно и спокойно на душе. Хотелось признаться публично, что Усатый Бен Ладан и впрямь террорист N1 и пососать вонючий от алкогольного энуреза хуй президента сверх державы, чтобы и они на время могли забыть об ответственности, которую возложил на них народы и ненадолго расслабились. А вот патриарху Алексию 2 (клону Лехи), похожему на старую толстую с трогательной картавостью бабушку, благословившую нанесение точечных удар*ов по Афганистану, придется отвечать перед его богом, как пропел мой семилетний сынишка, которого я больше не поведу в церковь:«с топором в аду, жара, июль!…» Нет уж, давайте — ка я лучше дьяволу поклонюсь, он хоть честный человек, а вот Аллах с Христом — такие добрые и правильные, пусть сначала побазарят между собой за киосками! А зачем нам каннибальничать опять, хоть во славу какой религии, мы уж давно прогрессивно настроенные люди и работают за нас исключи-тельно роботы, а мы как видите, занимаемся исключительно свободным творческим трудом — пьем и колемся! Я уже не раз заявлял, в том числе и своей экс — супруге, что Я, Тихон и Оборванец, мы новые люди, Россия вне политики!
Страница 71 из 81
