Фандом: Ориджиналы. Любой спектакль существует для привлечения зрителей, дабы те услышали ту историю, которую им собираются рассказать. Эта же история призвана приподнять завесу тайны над странным поведением одного жителя нашего сайта. А может, и не странным, как знать.
Добавить в моё избранное
6 мин, 57 сек 12347
— недоумение, написанное на лице дражайшей супруги, было неподдельным.
Сделав нахально морду кирпичом, Прапор перевёл взгляд на экран и похолодел. Нет, там не красовалась сомнительная переписка с блогожителями, как мог бы подумать любой посторонний человек, заслышав возмущённые нотки в голосе прапоровой жены. На экране демонстрировался скачанный из интернета… детский мультфильм.
— Развлекается он, а вещи, небось, не собраны! — зудела супруга, хлопоча по дому. — Забыл, что мы послезавтра уезжаем?
— Как послезавтра? — обомлел Прапор, судорожно сглатывая. — Через десять дней же… — и увял под строгим взглядом.
В голове Прапора билась лишь одна связная мысль: «Ни черта не помню! И не пил же!»
До конца дня Прапор то и дело ловил на себе изучающий взгляд жены и невольно ёжился. Дело в том, что он в упор не мог припомнить ни всю прошедшую неделю, ни то, на кой бис он скачал этот непонятный мультфильм.
Рано утром, лишь жена вышла из квартиры, Прапор дрожащими руками наладил свою шайтан-машину, зашёл на сайт — и обомлел вторично.
Возможно ли представить себе следующую картину, ломающую любые основы мироздания?
Прапор оказался соавтором — да не одного, а трёх! — конкурсных фанфиков, причём под ними наличествовали и комментарии, явно принадлежащие ему. Среди них оказался — бинго! — и фик, написанный на основе злополучного мультфильма. Да-да, всё это появилось в так таинственно и бесследно испарившуюся из памяти неделю.
Прапор на ватных ногах добрёл до кухни, нащупал в шкафчике початую бутылку коньяка и залпом отпил из неё. Захватив бутылку, он вернулся в комнату. Глюк не проходил — мало того, в комментариях к одному фанфику завязалась оживлённая дискуссия, требующая присутствия автора. Подул пронизывающий ветер, вдали заворчал гром. Блогожители привычно раскрывали зонты…
Прапор вздохнул и обречённо кинулся в круговорот обсуждения.
Вечером он приплёлся в чат и чистосердечно покаялся в том, что неделю прожил в другом измерении сознания.
— Пил? — первое, что спросили его друзья.
— Нет, то есть… — промямлил Прапор, сконфуженно убирая нетронутую более бутылку за кресло, как будто её кто-то мог увидеть. — Я как-то не успеваю, да и жарко. Может, меня прокляли? — оживился он.
— Тебя прокляли на трезвость? Супруга? Срочно осмотри одежду на предмет инородных вещиц, — авторитетно заявил Фобос.
Прапор хотел было высказаться, что в гробу видел подобных авторитетов, но вовремя вспомнил, что не владеет ситуацией, и сник.
— Я планово не могу напиться — это точно какое-то проклятье.
— Хорошо. Что ел больной? — сочувственно глядя на соавтора, вздохнула Куратор. — Тоже не помнишь?
Прапор встрепенулся.
— Помню, почему нет, — радостно сказал он. — Грибы ел!
Команда обменялась понимающими взглядами.
— Целый день тошнит, есть не хочу и сушняк… А я прямо обожрался грибов, точно помню. Последний еле запихнул в себя.
— С грибами шутки плохи. Можно и сфинктеры склеить, — подал голос Паромщик — новичок в команде.
— А я люблю грибы до трясучки, — огрызнулся Прапор. — Сейчас, конечно, сижу и раскаиваюсь, но вкусно же!
— Мне страшно за себя! Что за эпидемия? — нервно воскликнула Селена.
— Просто если с грибами что-то не так, на них начинают расти другие грибы — ядовитые. Поэтому болит печень — токсины выводится, — продолжал лекцию Паромщик.
— А грибочков-то в этом году много, — глубокомысленно добавила Сорвиголова.
— Смотри-ка, — ткнула пальцем Куратор. — Ты же и в комментах написал, что жрал грибы. Да, расхлёбывать теперь…
— Костик первое не хлебает, он по грибочкам спец, — съехидничал было Фобос, но его смешок никто не поддержал.
Команда погрузилась в обсуждение, изредка оглядываясь через плечо на хмурого Прапора. Наконец, он не выдержал:
— Господа, я вернулся в мир живых, я только выполз из моги… в смысле, из кровати. Но сейчас-то я всё соображаю. Что дальше делать?
— Может, вспомнишь ещё, — сердобольно вздохнула Селена.
— Ага, миссия: вспомнить всё, — криво улыбнулся Прапор. — Я на вашем месте бы на такую простую развязку не рассчитывал. — Тем более что мы с женой уезжаем на неделю.
— Чёрт побери, но совершенно невозможно объявить, что три конкурсных миди написал зомби, — воскликнула Куратор.
— Да и не поверит никто, — пожал плечами Паромщик. — Вы бы поверили?
— Значит, оставим всё, как есть. Эта тайна навсегда останется в Команде, — хлопнула по подлокотнику Сорвиголова.
Присутствующие обменялись согласными кивками, и взгляды их постепенно скрестились на Фобосе.
— Я — могила, — торопливо пробормотал тот, размашисто изображая зашитый рот.
После возвращения из отпуска Прапор решил больше не обсуждать скользкую тему странного поведения своего многострадального организма, тем более что ничего вспомнить он так и не смог.
Сделав нахально морду кирпичом, Прапор перевёл взгляд на экран и похолодел. Нет, там не красовалась сомнительная переписка с блогожителями, как мог бы подумать любой посторонний человек, заслышав возмущённые нотки в голосе прапоровой жены. На экране демонстрировался скачанный из интернета… детский мультфильм.
— Развлекается он, а вещи, небось, не собраны! — зудела супруга, хлопоча по дому. — Забыл, что мы послезавтра уезжаем?
— Как послезавтра? — обомлел Прапор, судорожно сглатывая. — Через десять дней же… — и увял под строгим взглядом.
В голове Прапора билась лишь одна связная мысль: «Ни черта не помню! И не пил же!»
До конца дня Прапор то и дело ловил на себе изучающий взгляд жены и невольно ёжился. Дело в том, что он в упор не мог припомнить ни всю прошедшую неделю, ни то, на кой бис он скачал этот непонятный мультфильм.
Рано утром, лишь жена вышла из квартиры, Прапор дрожащими руками наладил свою шайтан-машину, зашёл на сайт — и обомлел вторично.
Возможно ли представить себе следующую картину, ломающую любые основы мироздания?
Прапор оказался соавтором — да не одного, а трёх! — конкурсных фанфиков, причём под ними наличествовали и комментарии, явно принадлежащие ему. Среди них оказался — бинго! — и фик, написанный на основе злополучного мультфильма. Да-да, всё это появилось в так таинственно и бесследно испарившуюся из памяти неделю.
Прапор на ватных ногах добрёл до кухни, нащупал в шкафчике початую бутылку коньяка и залпом отпил из неё. Захватив бутылку, он вернулся в комнату. Глюк не проходил — мало того, в комментариях к одному фанфику завязалась оживлённая дискуссия, требующая присутствия автора. Подул пронизывающий ветер, вдали заворчал гром. Блогожители привычно раскрывали зонты…
Прапор вздохнул и обречённо кинулся в круговорот обсуждения.
Вечером он приплёлся в чат и чистосердечно покаялся в том, что неделю прожил в другом измерении сознания.
— Пил? — первое, что спросили его друзья.
— Нет, то есть… — промямлил Прапор, сконфуженно убирая нетронутую более бутылку за кресло, как будто её кто-то мог увидеть. — Я как-то не успеваю, да и жарко. Может, меня прокляли? — оживился он.
— Тебя прокляли на трезвость? Супруга? Срочно осмотри одежду на предмет инородных вещиц, — авторитетно заявил Фобос.
Прапор хотел было высказаться, что в гробу видел подобных авторитетов, но вовремя вспомнил, что не владеет ситуацией, и сник.
— Я планово не могу напиться — это точно какое-то проклятье.
— Хорошо. Что ел больной? — сочувственно глядя на соавтора, вздохнула Куратор. — Тоже не помнишь?
Прапор встрепенулся.
— Помню, почему нет, — радостно сказал он. — Грибы ел!
Команда обменялась понимающими взглядами.
— Целый день тошнит, есть не хочу и сушняк… А я прямо обожрался грибов, точно помню. Последний еле запихнул в себя.
— С грибами шутки плохи. Можно и сфинктеры склеить, — подал голос Паромщик — новичок в команде.
— А я люблю грибы до трясучки, — огрызнулся Прапор. — Сейчас, конечно, сижу и раскаиваюсь, но вкусно же!
— Мне страшно за себя! Что за эпидемия? — нервно воскликнула Селена.
— Просто если с грибами что-то не так, на них начинают расти другие грибы — ядовитые. Поэтому болит печень — токсины выводится, — продолжал лекцию Паромщик.
— А грибочков-то в этом году много, — глубокомысленно добавила Сорвиголова.
— Смотри-ка, — ткнула пальцем Куратор. — Ты же и в комментах написал, что жрал грибы. Да, расхлёбывать теперь…
— Костик первое не хлебает, он по грибочкам спец, — съехидничал было Фобос, но его смешок никто не поддержал.
Команда погрузилась в обсуждение, изредка оглядываясь через плечо на хмурого Прапора. Наконец, он не выдержал:
— Господа, я вернулся в мир живых, я только выполз из моги… в смысле, из кровати. Но сейчас-то я всё соображаю. Что дальше делать?
— Может, вспомнишь ещё, — сердобольно вздохнула Селена.
— Ага, миссия: вспомнить всё, — криво улыбнулся Прапор. — Я на вашем месте бы на такую простую развязку не рассчитывал. — Тем более что мы с женой уезжаем на неделю.
— Чёрт побери, но совершенно невозможно объявить, что три конкурсных миди написал зомби, — воскликнула Куратор.
— Да и не поверит никто, — пожал плечами Паромщик. — Вы бы поверили?
— Значит, оставим всё, как есть. Эта тайна навсегда останется в Команде, — хлопнула по подлокотнику Сорвиголова.
Присутствующие обменялись согласными кивками, и взгляды их постепенно скрестились на Фобосе.
— Я — могила, — торопливо пробормотал тот, размашисто изображая зашитый рот.
После возвращения из отпуска Прапор решил больше не обсуждать скользкую тему странного поведения своего многострадального организма, тем более что ничего вспомнить он так и не смог.
