Наконец-то ты меня заметил!

Расплата за грехи наступала обычно вечером. Иногда я успевал приехать домой. Иногда она заставала меня по пути домой – в электричке.

На меня наваливались ощущения одиночества, и лёгкой паранойи – мне начало казаться, что люди вокруг представляют для меня угрозу. Смешно, учитывая, какими жалкими эти же людишки казались мне с утра и днём. И какими детскими были их обиды на мои вполне безобидные шуточки.

В вечерней же электричке какие-то полупьяные подростки с пивом в жестяных банках – мелкие сопляки – вызывали во мне странный, чуть ли не мистический ужас. (Напомню, что я взрослый, к тому же довольно крупный мужчина)

Да что подростки – одиноко едущая девушка, читающая книгу могла испугать меня. Нечаянным жестом – поправляя волосы, перелистывая страницу в книге, сбросив чей-то звонок. Не знаю какую угрозу я в этом видел, но мне было страшно от мысли, что кто-то посмотрит на меня, а если не дай боже мы пересечёмся взглядами, это будет ещё более жутким событием.

Но так было только в присутствии людей. Как только я оказывался в одиночестве – мои эмоции приходили в относительный покой.

Я возвращаюсь домой довольно поздно и последний отрезок до своей берлоги – метров сто– сто пятьдесят – оказываются абсолютно безлюдными. Толпа, в которой я начинаю свой путь на станции, рассеивается, сворачивая по пути в подворотни, дворы и магазины.

Дома тоже нет страха. Дома на меня накатывает печаль, и чувство одиночества – которые, признаться, поначалу застали меня врасплох. Я уж было подумал, что эта подростковая хрень осталась в прошлом.

Но мои «отходняки» – если быть честным – не особо меня пугали на тот момент.

Я заранее о был готов к ним. Бросать или признавать зависимость – и в мыслях не было.

Я только внёс некоторые коррективы в свой «план» Чтобы избежать нервного истощения и не ловить чересчур острую панику по вечерам, я начал делать плановые перерывы в неделю-полторы. Старался подгадать время на работе, когда было меньше задач и можно будет выполнять работу не спеша, с ленцой. Пребывая в полудрёме – а именно так я себя ощущал теперь без моих коктейлей – я восстанавливал нервную систему сладким чаем и колой. А придя домой валился спать – сил не хватало ни на уборку, ни на готовку пищи. Но что для холостяка пожить недельку рядом с горой немытой посуды и не стиранным постельным бельём?

Впрочем, боль наркомана лишённого наркотика меня не смущала – главное, что я не страдал от болей душевных и депрессий. Как только мои нервы начинали приходить в себя и мне становилось лучше в физическом плане и хуже в эмоциональном – я начинал новый цикл. Убивающий мои истинные эмоции, мою печень и мои почки марафон продолжался.

И я сардонически смеялся над теми, кто решил избрать путь безусловно более приятный, но глупый – даже по моим наркоманским меркам –амфетаминовий или кокаиновый спринт.

Где-то в глубине души я понимал, что просто прикончить себя в максимально короткий срок – это безумие. Я верил, что я ещё не проиграл, и поэтому решил между амфетаминовым полётом, и моей неспешной прогулкой из индивидуально подобранного коктейля выбрать второе.

Мало ли что в жизни случается. Вдруг блеснёт луч надежды – а я ещё и не в такой плохой форме. Центральная нервная система истрёпана, печень болит и почки уже год работают в трудных условиях. Но все ещё не так критично. Отлежусь, отосплюсь, подышу свежим воздухом – глядишь и все будет нормально. В конце -концов я обычный человек, и чем черт не шутит – может влюблюсь. Хотя я не верю в искренность любови( как и других эмоций). Мы всего лишь умные животные, которые не знаю что делать с этим умом, то и дело норовящим сорваться в какой-то дикий угар. Но, никогда не говори никогда. И я не спешил – травил себя медленно, не спеша, с лёгкой надеждой на будущее.

Последующие длительные самокопания так и не помогли мне понять – я таким образом мирился со фактом своей зависимости, либо даже будучи упоротым, отдавал себе отчёт в том, что не стоит пороть горячку?

Родителям я понятное дело ничего не говорил. Да и ничего не нужно было говорить – я жил вдали от них, я уже упоминал об этом кажется. Только редкие диалоги в стиле

– Привет

– Привет

– Как дела?

– Нормально, может вам отправить денег?

– Спасибо, но мы ещё прошлые не потратили. А ты не женился там ещё?

– Опять вы об этом. Ладно, мне пора работать. Пока.

Разговоры эти были все как один. Я знал, что каждый следующий будет похож на предыдущий.

Я знал, что на работе никто не будет осуждать моих пристрастий, поэтому никогда особо не прятался – пузырьки и блистеры лежали прямо у меня на столе. Скажу больше, мир работников IT полнится наркоманами. Так что мне скорее приходилось отмахиваться от желающих вмазать меня посильнее, чем что-то кому-то объяснять.