Расплата

Вот еще только что в интернете прочитал — три девочки в России купили костровой набор… Вроде бы взяли уголь, пошли с палаткой и брезентом в лес, поставили эту самую палатку, накрыли брезентом изнутри, изолентой заклеили все щели, чтобы перекрыть доступ воздуху, разложили на земле в палатке уголь и зажгли.

— Охота тебе о таком читать, — улыбается, наверное, — Интернет — дьявольское изобретение.

— Паш, я знаю, у тебя тоже есть такие мысли, можешь не скрывать. Ты же вроде мечтаешь на Север податься, чтобы там замерзнуть, — усмехаюсь я.

— Да, есть такое

Дальше пошел обычный разговор с другом, голос которого я не слышал уже месяца четыре.

— Я зайду как-нибудь? Посидим, чаю попьем с тортом или с гамбургерами…

— Так заходи, я после четырех кусочков сыра в прошлый раз так мучался…

— Хорошо, наверное, на следующей неделе в выходные?

— Договорились.

— Не хочешь в лес выйти прогуляться?

— В другой раз, может быть.

Попрощавшись, я положил трубку… Хорошо, хоть один остался друг из десятков тех, с кем я общался в детстве.

В подростковом возрасте я окончательно замкнулся в себе, решив жить своими яркими мечтами, со временем, ставшими однообразной серой пеленой… Я стал одним из тех, кто не приспособился к расширенному общению, беспрепятственному контакту людей, взаимопониманию и так называемой «дружбе». Пребывая в таком неопределенном состоянии, я как-то дотянул до конца школы, умудрился пережить обучение в ПТУ, занялся мелким предпринимательством, торговлей… Я даже достиг некоторых вершин, которые в итоге стали виновниками моего нынешнего уныния. Если бы я не познал вкус успеха, нищета не была бы для меня такой муторной.

Но так сложилось, что знакомая занялась инвестированием, а я привлекал к ней клиентов, и проценты она платила мне исправно. Я получал больше, чем мои знакомые, и вкус денег отравил меня. Видимо, моя знакомая попалась какому-то ведомству и в итоге те деньги, которые я накопил, оказались утерянными, как и деньги тех, кого я привлек.

Знакомая смоталась, а я остался в глубокой жопе и депрессии. Через какое-то время у меня начались проблемы с желудком, вероятно, из-за глубоко стресса.

Похоже, чем дольше тикают настенные часы, тем большие мучения выделяет мне «благосклонная» судьба. Единственный способ изменить мое положение — преодолеть свой страх.

То, что у меня есть мать, которая, возможно, будет страдать, меня не остановит. Дело не в том, что она из тех людей, тип который мне неприятен, я очень терпелив, если дело касается моих постоянных страданий. Просто, я думаю, что она родила меня для себя, для своего женского эгоизма, чтобы любить своего ребенка и быть любимой им, из чего я делаю вывод, что она постоянно стыдит меня и манипулирует. Я не просил меня рожать и терплю это уже 37 лет, так что если и что-то должен, то прощаю.

Мой очередной день. Надеюсь, последний.

После того, как мои веки открылись, я резко поднялся, впрочем, как и всегда. Поздняя осень подарила мне солнечный день, словно желая еще раз отметить «прелести» этой жизни. Ярко-голубое небо, сияющее солнце, пушистые белоснежные облака, бегущие по воле ветра… Когда-то это все радовало меня, но теперь вызывает лишь лютую ненависть. Я ненавижу, когда кому-то хорошо. А ведь когда-то я умел радоваться… Я заскрипел зубами от злости.

Почему я так боюсь смерти?

Если бы не этот поганый страх, я давно бы уже сделал то, о чем мечтаю не первый год, но эта гребаная жизнь во мне слишком любит себя и не отпускает меня. Надеюсь, я все же смогу ее обмануть.

Сегодня.

Я не верю, что там будет что-то, что эта загробная жизнь все-таки существует, я просто хочу, чтобы всё заткнулось… всё ушло.

Я сидел весь день за ноутбуком, серфил по сайтам… Читал про психологию сломанной личности, про то, как человек постепенно проходит стадии от ненависти к себе до отупения и деградации.

Читал про способы самоубийств, немного поел, помылся и побрился.

Я готовился к шагу, от которого не будет возврата. И это было уже не в первый раз, эти подготовки, после каждой из которой я еще больше страдал, видимо, из-за нервного перенапряжения.

Живу я в многоэтажке и хочу использовать этот знак свыше, который дается еще миллиардам людей …

Хотя у меня есть большие сомнения насчет того, хватит ли мне высоты, чтобы умереть, иначе, мои мучения лишь увеличатся, потому что я стану абсолютно беспомощным инвалидом, который даже не сможет самостоятельно покончить с собой.

Мне нужно было, чтобы все произошло максимально быстро.

Человек, который при падении со своего роста, три раза получал сотрясение мозга с потерей памяти… боится мучений. Я понимал, что это просто ерунда. Сегодня, как и во все предыдущие дни, я дотянул до самой ночи. Если честно, мне не очень хотелось, чтобы кто-то видел мою смерть или мешал мне.