«Дьявольские Трупожоры» — сценарий потенциального американского блокбастера

— Сцена 3 —

Поиски истины

Крупным планом руки в хирургических перчатках, которые вытаскивают из выпотрошенного месива, брезгливо придерживая за кончик, бутерброд, с него в песок падает кусочек окровавленной колбасы. В кадре судмедэксперт, аккуратно уминающий пальцем бутерброд в пакетик для вещдоков. Неподалеку разговаривают трое полицейских, в кустах с собаками рыщут еще двое. Настроение у них веселое. Трое полицейских обсуждают обглоданные женские прелести. Неподалеку, за желтой оградительной лентой мнутся главные герои, допрашиваемые полным усатым детективом. Он, закрывая блокнот, отходит к телам. За ним следом идет молодой практикант, держит у носа платочек. Детектив спрашивает судмедэксперта: «Ну как там наши несчастные?» Судмедэксперт: «Я никогда такого не видел, шеф. Такое чувство, что их освежевали. И видимо с такой скоростью, что бедняжки даже не успели ничего понять». Детектив, иронично: «Хмык. Я вижу». Несильно пинает ботинком кусок конечности, торчащий из месива. Из кустов доносится радостный возглас одного из полицейских с собакой: «Смотрите!», он торжественно вытаскивает работающий вибратор, трое полицейских ржут, остальные осуждающе на него смотрят, практикант блюет в сторонке.

Детектив подозревает священника, потому что у того нет алиби, скорее всего он просто использует Лиз для прикрытия и рассказывает небылицы про безумных мух, детектив говорит об этом судмедэксперту и попутно копается в уликах, запакованных в пакетики. Судмедэксперт: «Я вообще-то не биолог, но это должны быть мухи-мутанты и их должно быть очень много, чтоб такое сотворить. Где вы слышали про мух-людоедов? Скорее всего у нас в городе завелся маньяк». Детектив недовольно фыркает: «Ну ты загнул, приятель! Мне полгода до пенсии, а ты мне тут маньяков выдумываешь!» Из кустов выныривает тот же полицейский с собакой и кричит: «Смотрите!», все оборачиваются, он радостно трясет искусственной вагиной на батарейках. Копы ржут, практикант краснеет. Детектив задумчиво переводит взгляд с вагины на пакетик с вещдоками: «Интересно, а зачем на романтическом пикнике молоток?» «Молоток?», — судмедэксперт оборачивается, видит, что детектив жует бутерброд с окровавленной колбасой. Судмедэксперт, осуждающе: «Шеф, это же улика»… Практикант блюет.

Крупным планом лицо толстой девицы школьного возраста, полное, прыщавое, в очках:

«Я видела! Я все видела! Эти верти… потаску… в смысле Шейла и Сюзан на улице остановились возле мальчишек. А те ничего и не хотели, те просто спросили про праздник. Наверняка, эти шлю… извините… хотели раскрутить их на бабки! А Марк такой хороший мальчик (лицо морщится, она сморкается в платочек) Ой, извините, я больше не могу!» Детектив закатывает глаза.

Крупным планом густо накрашенное лицо гламурной девицы:

«Ну слышала про пикник (закидывает ногу за ногу). Это они для виду ерепенились. Ну а чо, Шейла давно уже с тем беленьким на заднем сиденье папиной тачки кувыркалась. Нет, вы не подумайте, он не в моем вкусе. Мне нравятся мужчины в форме»… Играет глазками. Практикант за стеклом вздрагивает. Стоящий рядом с ним полицейский: «Скорее всего ничего особенного. Ну собрались детки, ну покрутили любовь. Вряд ли кто-то из них или их ровесников имеет отношение к делу. Мне вот священник не нравится. Какой-то он странный. Недаром в городе поговаривают, что он изнасиловал и сожрал своего брата-дауна. Люди так просто не болтают»…

Крупным планом изможденное лицо священника: «Да я их даже не знал. Я ведь уже все рассказывал офицеру. Вон и показания мои есть. Мы с Лиз… с мисс Трейлор… случайно забрели к озеру. Там кошка была»… Детектив перебивает: «Может мне тогда лучше кошку допросить?» Священник возмущается: «Зачем вы меня вызывали, если даже не хотите слушать?»

Крупным планом два лица — благовидная пожилая семейная пара, держатся за ручки. Жена: «Точно каннибал. Вы посмотрите какое лицо злобное. Даром что священник»… Муж: «Небось с Алькаидой связан» Жена: «И фамилия-то у него какая-то как у некоренного американца» Муж: «Вы проверили бы гражданство» Детектив мрачно: «Спасибо» Жена: «Ну какой же нормальный человек ходит ночью с молотком?» Муж с загадочным видом: «Ага. Ага», кивает. Детектив удивленно приподнимает брови.

Крупным планом лицо священника, он в отчаянии заламывает руки: «Ну вы поймите, я только что приехал в город. А у меня дверь перекошенная. Пошел, купил в «Петуньи» молоток. А тут еще этот енот. На улице воняет, спать невозможно. Вот я и сорвался» Детектив: «Это признание?» Священник с очень виноватым видом: «Так я же его не нашел»… Детектив: «Кого?» Священник, удивленно: «Енота» Детектив: «А причем здесь енот?» Священник, вконец отчаявшись: «Ну я же объясняю! Проучить его хотел. Но я же вовсе не собирался его убивать. Да я мухи не обижу»…, замирает. Детектив: «Что?» Священник бормочет себе под нос что-то про кошку, рюкзаки, палец, обглоданных детей, опять кошку, оглядывается на стекло, за которым стоят другие копы.