Кабинет хирурга. Он пишет что-то в карточке, не поднимая головы.
5 мин, 24 сек 2613
— Люба, позови следующего!
Входит пациент, молодой мужчина лет двадцати пяти.
— Садитесь, — не отрываясь от своей писанины, бросает врач. Пациент садится.
— На что жалуетесь?
— На ногу.
Врач поднимает голову.
— А что с ногой? Болит, что ли?
— Нет.
— Тогда что?
— Лишняя.
Врач понимающе кивает.
— Так это вам надо к специалисту другого профиля. К психиатру. С такими отклонениями…
— Вы намекаете, что у меня?— мужчина крутит пальцем у виска. — Нет, здесь у меня все в порядке. Мне именно к вам.
— Гм… интересно. Так говорите, лишняя нога? Видимо, левая?
— Почему левая?
— Ну, такая поговорка есть — «Встал с левой ноги». Вот вам, наверное, надоело часто вставать с левой ноги, голубчик, и вы решили от нее избавиться. Останется правая — и вы всегда будете вставать с правой. Иной причины для отказа от собственной ноги я не вижу. Угадал?
— Нет.
— Тогда что? Чем же она у вас лишняя?
— Тем, что третья.
Лицо врача, который пока видит пациента лишь до пояса, делается удивлённым. Он тянется через стол и действительно видит у своего собеседника… три ноги.
— Однако… — от неожиданности он сначала не находит, что и сказать. — Э… и давно это у вас?
— С детства, доктор. И во дворе дразнили, и в школе. Да так обидно — даже не мутантом, а муДантом. Я уж не говорю о ненужных расходах: носка надо три, ботинка — три, штанины — три. Порошка при стирке, опять же, расходуется больше.
— Понимаю, голубчик, понимаю.
— Ладно, терпел, пока один был, — поясняет пациент. — В смысле, только с мамой жил. А теперь жениться хочу. Представляете, если у нас с женой будет пять ног на двоих! Вместо четырёх! Прямо семейная сороконожка какая-то!
— Понимаю, голубчик, понимаю, — повторяет врач. — Значит, удаляем? Ампутируем, научно выражаясь?
— Режем, доктор, режем, проклятую!
— Ну что ж, удалим вам лишнюю конечность. И будет у вас с женой на двоих четыре ноги, как положено. Сейчас выпишу вам направление на анализы…
Операционная.
Хирург с двумя молодыми ассистентками проводит операцию по удалению третьей ноги. Лишняя конечность уже ампутирована. Он отрывисто бросает
вопросы:
— Пульс?
— Пульсирует, — отвечает ассистентка.
— Давление?
— Давит.
— Вот и ладненько, — констатирует врач, сдвигает марлевую маску, вытирает лоб.
Неожиданно в помещение заглядывает медсестра:
— Сергей Николаевич! Там в кабинете ваш мобильник надрывается!
— Ёлки зелёные! — хирург хлопает себя по лбу. — Тёщу надо же было на вокзале встретить! Девочки, я полетел. Сейчас пришлю вам кого-нибудь, — он выбегает из операционной.
Ассистентки переглядываются.
— Валька, пойдём пока курнём, а? — говорит одна, бросает взгляд на приборы. — С больным всё в порядке, полежит один пару минут.
Девушки выходят в коридор.
Сергей Николаевич в кабинете вызывает по мобильнику тёщу.
— Уже еду, мама!
Набирает другой номер.
— Витёк, будь другом, подмени меня. Подойди в операционную.
— А что там?
— Да ампутация. Нижней левой конечности.
Витёк пожимает плечами — ампутация так ампутация. Идёт в операционную.
Ассистентки в коридоре на него ноль внимания: в больнице без году неделя, практикант — а нос дерёт, как какой-нибудь там заслуженный профессор! Ничего, подождёт.
Витёк же, парень самолюбивый, думает: обойдусь и без вас. Делов-то для настоящего специалиста — раз плюнуть! Короче, ампутирует еще одну ногу. Левую. Чик-чик — и ноги нет.
Берет он ампутированную конечность, несёт её к емкости для биологических отходов, крышку открывает — и что видит? Правильно, нога. Та, которую предыдущий хирург ампутировал.
А Витёк знает, что других операций в тот день не было, и понимает: ошибочка вышла. Видно, пациент был с тремя ногами, а сейчас только с одной остался. А кто виноват? Ну, конечно, он, практикант! Надо было расспросить Сергея Николаевича, узнать всё поточнее, а он…
Короче, Витек сразу соображает, что надо как-то выкручиваться. Взял свою ногу (в смысле не свою, а которую ампутировал) и под халат себе сунул, решив незаметно вынести её из больницы и под покровом ночи закопать где-нибудь. А нет ноги — нет и медицинской ошибки. Доказывайте потом!
Тут ассистентки, накурившись вдоволь, заходят, а практикант шлангом прикинулся.
— Не понимаю, зачем Сергей Николаевич меня пригласил. Ампутация у него прошла успешно. Везите в палату.
Девушки, конечно, не считают, сколько у пациента ног осталось, он же простынёй накрыт. Катят его в палату, а Витёк идёт к себе в кабинет, дверь на ключ изнутри закрывает.
Входит пациент, молодой мужчина лет двадцати пяти.
— Садитесь, — не отрываясь от своей писанины, бросает врач. Пациент садится.
— На что жалуетесь?
— На ногу.
Врач поднимает голову.
— А что с ногой? Болит, что ли?
— Нет.
— Тогда что?
— Лишняя.
Врач понимающе кивает.
— Так это вам надо к специалисту другого профиля. К психиатру. С такими отклонениями…
— Вы намекаете, что у меня?— мужчина крутит пальцем у виска. — Нет, здесь у меня все в порядке. Мне именно к вам.
— Гм… интересно. Так говорите, лишняя нога? Видимо, левая?
— Почему левая?
— Ну, такая поговорка есть — «Встал с левой ноги». Вот вам, наверное, надоело часто вставать с левой ноги, голубчик, и вы решили от нее избавиться. Останется правая — и вы всегда будете вставать с правой. Иной причины для отказа от собственной ноги я не вижу. Угадал?
— Нет.
— Тогда что? Чем же она у вас лишняя?
— Тем, что третья.
Лицо врача, который пока видит пациента лишь до пояса, делается удивлённым. Он тянется через стол и действительно видит у своего собеседника… три ноги.
— Однако… — от неожиданности он сначала не находит, что и сказать. — Э… и давно это у вас?
— С детства, доктор. И во дворе дразнили, и в школе. Да так обидно — даже не мутантом, а муДантом. Я уж не говорю о ненужных расходах: носка надо три, ботинка — три, штанины — три. Порошка при стирке, опять же, расходуется больше.
— Понимаю, голубчик, понимаю.
— Ладно, терпел, пока один был, — поясняет пациент. — В смысле, только с мамой жил. А теперь жениться хочу. Представляете, если у нас с женой будет пять ног на двоих! Вместо четырёх! Прямо семейная сороконожка какая-то!
— Понимаю, голубчик, понимаю, — повторяет врач. — Значит, удаляем? Ампутируем, научно выражаясь?
— Режем, доктор, режем, проклятую!
— Ну что ж, удалим вам лишнюю конечность. И будет у вас с женой на двоих четыре ноги, как положено. Сейчас выпишу вам направление на анализы…
Операционная.
Хирург с двумя молодыми ассистентками проводит операцию по удалению третьей ноги. Лишняя конечность уже ампутирована. Он отрывисто бросает
вопросы:
— Пульс?
— Пульсирует, — отвечает ассистентка.
— Давление?
— Давит.
— Вот и ладненько, — констатирует врач, сдвигает марлевую маску, вытирает лоб.
Неожиданно в помещение заглядывает медсестра:
— Сергей Николаевич! Там в кабинете ваш мобильник надрывается!
— Ёлки зелёные! — хирург хлопает себя по лбу. — Тёщу надо же было на вокзале встретить! Девочки, я полетел. Сейчас пришлю вам кого-нибудь, — он выбегает из операционной.
Ассистентки переглядываются.
— Валька, пойдём пока курнём, а? — говорит одна, бросает взгляд на приборы. — С больным всё в порядке, полежит один пару минут.
Девушки выходят в коридор.
Сергей Николаевич в кабинете вызывает по мобильнику тёщу.
— Уже еду, мама!
Набирает другой номер.
— Витёк, будь другом, подмени меня. Подойди в операционную.
— А что там?
— Да ампутация. Нижней левой конечности.
Витёк пожимает плечами — ампутация так ампутация. Идёт в операционную.
Ассистентки в коридоре на него ноль внимания: в больнице без году неделя, практикант — а нос дерёт, как какой-нибудь там заслуженный профессор! Ничего, подождёт.
Витёк же, парень самолюбивый, думает: обойдусь и без вас. Делов-то для настоящего специалиста — раз плюнуть! Короче, ампутирует еще одну ногу. Левую. Чик-чик — и ноги нет.
Берет он ампутированную конечность, несёт её к емкости для биологических отходов, крышку открывает — и что видит? Правильно, нога. Та, которую предыдущий хирург ампутировал.
А Витёк знает, что других операций в тот день не было, и понимает: ошибочка вышла. Видно, пациент был с тремя ногами, а сейчас только с одной остался. А кто виноват? Ну, конечно, он, практикант! Надо было расспросить Сергея Николаевича, узнать всё поточнее, а он…
Короче, Витек сразу соображает, что надо как-то выкручиваться. Взял свою ногу (в смысле не свою, а которую ампутировал) и под халат себе сунул, решив незаметно вынести её из больницы и под покровом ночи закопать где-нибудь. А нет ноги — нет и медицинской ошибки. Доказывайте потом!
Тут ассистентки, накурившись вдоволь, заходят, а практикант шлангом прикинулся.
— Не понимаю, зачем Сергей Николаевич меня пригласил. Ампутация у него прошла успешно. Везите в палату.
Девушки, конечно, не считают, сколько у пациента ног осталось, он же простынёй накрыт. Катят его в палату, а Витёк идёт к себе в кабинет, дверь на ключ изнутри закрывает.
Страница
1 из 2
1 из 2