Сага о любви

Так что наш «профессор» со своими придумками — придурками например про «тест водой» — это когда гражданам под видом прививки от ящура делалась ужасная инъекция в которую входили коды различных степеней вскрытия мозговой защиты: химической, электроимпульсной и пр. и пр., а на самом деле носил чисто наблюдательный характер за реакцией испытуемого (репликантов, как и мудацентов, становилось все больше!), был агнцем по сравнению со средствами массовой пропаганды. Данные же наблюдения за инъ-ецируемым заносились в сверх РС, прямо в голову президента, где они оседали в виде цифр. Цифры в с вою очередь вновь преобразовывались в электромагнитные коды-импульсы, которые вводились в организм с продуктами питания. В результате каждая отдельно взятая особь могла быть в любой момент сканирована, после чего ею можно было манипулировать или просто расстрелять. Характерной особенностью именно экономической системы империи профессора являлось то, что в ней отсутствовали наличные деньги. Все боролись за электронный рейтинг. В общем-то было бы очень трудно объяснить что это такое обычному валовому ишаку, да ему и не надо было этого знать, да и не хотел он знать этого т. к мозгов у него все равно не хватало (отчего кстати ишаки становились адски агрессивными). Он был животное, а животное к примеру если во время не покормить оно что? Правильно, дети, подохнет! На этом в вкратце и строилась суть еврейской магии Каббала, которая самих же евреев в первую очередь и подвела. Я не возьмусь описать еврейского «магического» ишака, подробнее Сорокина в «Дне русского едока» («Пир») А чтобы серьезнее подойти к этой теме надо жить в Aushwaits, в качестве заключенного разумеется. Говорю так потому, что безрогие свиньи к примеру с нашего двора обладали невероятной природной хитростью и никакая Каббала им в их штопорообразные хуи не умещалась, правда их доходила до абсурда и даже маразма. Так например воруя, они старались опередить друг друга и в доносительстве. Почему, я полагаю, безрогая свинья считается грязным животным и в Исламе и в РСФСР, а также странах ближнего востока и Мозамбике. Не видел никогда ничего более отвратитель-ного, чем забой христьянином — крестьянином свиньи: начиная оттого как он подло связывает в растопырку ей задние ноги, словно бабе — мандашване своей перед дефлорацией, и заканчивая предсмертным около часовым адским визгом, звучащим как приглашение следовать туда же, так еще кричат грудные дети. И поют некоторые певцы типа Tom Araya. Отдельно следует сказать о т. н любви на территориях скотобаз — все проистекает благочинно и в соответствии с разумными предписаниями природы, а именно: у суки начинается течка, только тогда к ней можно подпускать самечика. Большим специалистом в этой области явля-ется отец мой не бесный, он даже сначала закончил, а потом стал ректором, а потом уж только и профессором как dr Death:

«Хорошо живется нам — детям из приюта, нет у нас ни пап ни мам, до хуя приюта!»

Во главе правительства стоял хитровыебанный крысеныш, который чтобы ни происходило, умел соблюдать абсолютное спокойствие потому что занимался Джиу-Джицу, да и школу прошел специальную: «Высшее эксгуматор — некроманьячное сельскохозяйствен-ное училище» им. Дзержино — Фрунзенского. Говорил он всегда ровно и правильно, потому что в его голове размещался черный ящик, в котором жила темная лошадка, а уж только в ней процессор Пентиум 124 на 5653000 к гц.

Это моя рука,

А «это»-ее рука,

Это-моя нога,

А «это»-ее.

Это мой???,

А это — ее!

И все-таки мы вместе! Пиво dr Dizel Speed! Мы всегда вместе: 666!

На корабле братьев полосатых хирургов днем и ночью царило безудержное веселье. Так уж получилось. Собственно сами по себе братья как бы и не представляли никакой опасности. Ужасными были их сны. Если вас угораздило заснуть в присутствии полосато хирурга, а они этого беспрестанно добивались, склоняя вас к обильным внутренним возлияниям. Считайте вы — труп. Сами же хирурги настолько адоптировали свои щуплые организмы ко всякого рода жидкой заразе, что не только не умирали, но и набирались сил, правда силы эти были все больше виртуальными и скорее выражались во вспышках абстрактной злобы, чем несли за собой какие бы то ни было разрушения. Так было потому, что коленные суставы братьев — хирургов, были невероятно слабенькими. Ноги их фактически не несли. Хирурги как правило лежали на боевой позиции горизонтально, но покоя от этого все равно не было никому. Если одному хирургу удавалось ненадолго расслабиться, то другой тотчас же просыпался от ужаса и начинал в страхе крутить сливу первому, вызывая тем самым беспредельный испуг последнее и соответственно вспышку еще большей агрессии. Быт их правда был налажен на зависть. На столе всегда была водка, пиво, котлеты, сигареты, хлеб и газированная вода. Единственное в чем они уступали всему остальному галактическому народу, это санэпидемнадзор.