Добавить в моё избранное
310 мин, 21 сек 6603
» Пушкин бы с некоторым озлоблением уже быстро по гимнастически вскочил и не успев приготовить дуэлянтской перчатки, в суете вновь споткнулся бы об Гоголя и чуть ли не взвизгнул: «Блядь, опять об Гоголя!» Гоголь преисполненный украинского завуалированного достоинства, не рисуясь, полный сил, поднялся, но не сумев найти нужных слов при виде самого Александра Сергеевича, полез было пожать ему руку, но споткнувшись и нелепо переваливаясь через тело короля и по-ходу отца отечественного рэпа, прошипел: «Блядь, опять об Пушкина!» …
Зовусь я Ен Енсон, мой дом — штат Висконсин, в лесу я работаю тут, кого не встречаю, я всем отвечаю, кто спросит: «А как вас зовут?»…
— Был у меня случай в жизни трагикомический, -любил профессор, как ему самому казалось баечки типа умопомрачительные травить, -произошел опять же в лесу. Иду я прямо, ровно, в одной руке прутик для раздвижки валежника в другой нож для защиты от воров, грибы Кин Чем Ы ра собираю. Вдруг слышу крики какие — то неестественные, но крики о помощи. Думаю: «Стопец бля! Все по 10.20 коп.!» и остановился так в нерешительности. Час стою, два, внушаю себе «Я-идиот! Меня это не касается!» А самого кошачье любопытство разбирает пойти посмотреть, что за вопли такие садо — эротические. Ну подкрался медленно глядь, одна блядь, видать хотела сделать чаге «сиськой хвать», да не рассчитала длину размаха и грудями меж двух берез запуталась — зовет на помощь. Ну я смотрю: женщина-то еще не старая, весьма достойная, со всеми прибамбасами, просто грудь ей оттянули кормильцы видимо, в общем решаюсь помочь. Подхожу с запада чтобы запах не издать, крадучись как рысь, пока она лицом на восток стоит, видимо Будде молится на последок, как говорится. Дело было к вечеру, так что солнце с моей стороны светило. Я, учтя все это, решил ее не обижать, достал из рюкзачка бутербродики с красной и черной икрой. Бутербродики те из нефти были -вещь полезная, покормил ее сначала а потом тихонько ей юбку прутиком приподнимаю. Там новомодные трусики танго, и ягодицы еще довольно крепкие. Она видимо на велосипеде сюда заехала. В общем мне это все ни к чему было: танго — тонго, я их по миллиметру приспускаю. Тут она почуяла чье — то постороннее присутствие и забилась как коза перед закланием. Решила видно, что это один из лесных духов. А их тогда много после Чечни по лесам от Маленковки до Валентиновки бесцельно мотылялось. Короче она в крик! Я ей трусики практически в рот запихал, а по голой по заднице погладил успокаивающе так, мол я пришел с миром! Она не видит ни хуя и от этого в возбуждение стала приходить (это место рекомендую детям читать на ночь), прогибаться стала ягодицы чтоб раздвину-лись, попка у нее такая остренькая, как у Кейли Миног показалась. а там и щелка показалась. Нормальная для деревенской козочки немного волосатенькая, так кое — где кристаллы соли запеклись, но слизи много, так что я не стал тянуть. Ебу ее и прутиком хлещу, а груди она сама себе массирует с той стороны березы. В общем когда я как водится кончил в анус и в знак благодарности помог ей выбраться, то мы смогли нормально познакомиться и оказалось, что она действительно из села, работает учительницей начальных классов, а застряла так потому что за белкой погналась, той самой от которой все шишки на лбу у нормальных, уважающих себя грибников. В общем стали мы встречаться, а потом я на север уехал — погнался за «длинным рублем». Уезжал когда у нее один ребенок был, но не мой, а вернулся, она уже четвертого собиралась рожать и тоже от другого мужчины. Ну я заходить и беспокоить их не стал. Нацарапал на стене «Света, ты — молодец», пошел ба*ушку похоронил, нарвал мака и вернулся на кафедру. А там такая херомунтия пронеслась в мое отсутствие! Никто ни хуя не понимает! Что делать кому не знают. Переженились все потом поразвелись. Дети сироты с карабинами на перевес ходят — смотрят где что плохо лежит. Скотина вся поразбежалась, жрет что ни -попадя, перееблися не по правилам — мутации кругом. Понятия забыли! Содом короче. Ну мне что делать остается? Уж на своей — то кафедре т. е ферме я был обязан порядок навести! Вы уж извиняйте! Ну взял я нож — топор церковный, выбрал того из скотов что послабее, который и сам вскоре практически дошел бы, вывел его на середину значит цирка, т. е этого — скотного двора и пик — пик так аккуратно между шейных позвонков на глазах у всех, чтоб другим не повадно было! И вы знаете, помогло! Как — то тих — тихо так стало море затухать и затухло, потом бабочка прилетела, крылышками помахала и улетела. Я сначала не придал этой выходке значения, потом прикинул хуй к носу — думаю: «Стукает же сука!» Ну и ей вслед нож — топор церковный припустил. Он ровно лег. Турбулентность тогда была относительно низкая. Сводки погоды вполне типичные для нашего региона. В общем головку — то я и бабочке срезал фактически практически ч. н не символически и делал это, что самое ужасное, не соответственно шизофренически, потом само движение стало повторяться автоматически и систематически.
Зовусь я Ен Енсон, мой дом — штат Висконсин, в лесу я работаю тут, кого не встречаю, я всем отвечаю, кто спросит: «А как вас зовут?»…
— Был у меня случай в жизни трагикомический, -любил профессор, как ему самому казалось баечки типа умопомрачительные травить, -произошел опять же в лесу. Иду я прямо, ровно, в одной руке прутик для раздвижки валежника в другой нож для защиты от воров, грибы Кин Чем Ы ра собираю. Вдруг слышу крики какие — то неестественные, но крики о помощи. Думаю: «Стопец бля! Все по 10.20 коп.!» и остановился так в нерешительности. Час стою, два, внушаю себе «Я-идиот! Меня это не касается!» А самого кошачье любопытство разбирает пойти посмотреть, что за вопли такие садо — эротические. Ну подкрался медленно глядь, одна блядь, видать хотела сделать чаге «сиськой хвать», да не рассчитала длину размаха и грудями меж двух берез запуталась — зовет на помощь. Ну я смотрю: женщина-то еще не старая, весьма достойная, со всеми прибамбасами, просто грудь ей оттянули кормильцы видимо, в общем решаюсь помочь. Подхожу с запада чтобы запах не издать, крадучись как рысь, пока она лицом на восток стоит, видимо Будде молится на последок, как говорится. Дело было к вечеру, так что солнце с моей стороны светило. Я, учтя все это, решил ее не обижать, достал из рюкзачка бутербродики с красной и черной икрой. Бутербродики те из нефти были -вещь полезная, покормил ее сначала а потом тихонько ей юбку прутиком приподнимаю. Там новомодные трусики танго, и ягодицы еще довольно крепкие. Она видимо на велосипеде сюда заехала. В общем мне это все ни к чему было: танго — тонго, я их по миллиметру приспускаю. Тут она почуяла чье — то постороннее присутствие и забилась как коза перед закланием. Решила видно, что это один из лесных духов. А их тогда много после Чечни по лесам от Маленковки до Валентиновки бесцельно мотылялось. Короче она в крик! Я ей трусики практически в рот запихал, а по голой по заднице погладил успокаивающе так, мол я пришел с миром! Она не видит ни хуя и от этого в возбуждение стала приходить (это место рекомендую детям читать на ночь), прогибаться стала ягодицы чтоб раздвину-лись, попка у нее такая остренькая, как у Кейли Миног показалась. а там и щелка показалась. Нормальная для деревенской козочки немного волосатенькая, так кое — где кристаллы соли запеклись, но слизи много, так что я не стал тянуть. Ебу ее и прутиком хлещу, а груди она сама себе массирует с той стороны березы. В общем когда я как водится кончил в анус и в знак благодарности помог ей выбраться, то мы смогли нормально познакомиться и оказалось, что она действительно из села, работает учительницей начальных классов, а застряла так потому что за белкой погналась, той самой от которой все шишки на лбу у нормальных, уважающих себя грибников. В общем стали мы встречаться, а потом я на север уехал — погнался за «длинным рублем». Уезжал когда у нее один ребенок был, но не мой, а вернулся, она уже четвертого собиралась рожать и тоже от другого мужчины. Ну я заходить и беспокоить их не стал. Нацарапал на стене «Света, ты — молодец», пошел ба*ушку похоронил, нарвал мака и вернулся на кафедру. А там такая херомунтия пронеслась в мое отсутствие! Никто ни хуя не понимает! Что делать кому не знают. Переженились все потом поразвелись. Дети сироты с карабинами на перевес ходят — смотрят где что плохо лежит. Скотина вся поразбежалась, жрет что ни -попадя, перееблися не по правилам — мутации кругом. Понятия забыли! Содом короче. Ну мне что делать остается? Уж на своей — то кафедре т. е ферме я был обязан порядок навести! Вы уж извиняйте! Ну взял я нож — топор церковный, выбрал того из скотов что послабее, который и сам вскоре практически дошел бы, вывел его на середину значит цирка, т. е этого — скотного двора и пик — пик так аккуратно между шейных позвонков на глазах у всех, чтоб другим не повадно было! И вы знаете, помогло! Как — то тих — тихо так стало море затухать и затухло, потом бабочка прилетела, крылышками помахала и улетела. Я сначала не придал этой выходке значения, потом прикинул хуй к носу — думаю: «Стукает же сука!» Ну и ей вслед нож — топор церковный припустил. Он ровно лег. Турбулентность тогда была относительно низкая. Сводки погоды вполне типичные для нашего региона. В общем головку — то я и бабочке срезал фактически практически ч. н не символически и делал это, что самое ужасное, не соответственно шизофренически, потом само движение стало повторяться автоматически и систематически.
Страница
45 из 84
45 из 84
