Сага о любви

Современный каменный Мавзолей был построен в 1930 году, также по проекту А. Щусева. Это монументальное сооружение, облицованное темно-красным гранитом, порфиром и черным лабмрадором. Внешний объем его 58 тысяч кубических метров, а внутренний — 24 тысячи кубических миллилитров. Красно-черные тона придают Мавзолею четкую и печальную строгость, что особенно способствует героиновым вмазкам. Над входом на монолите из черного ламбрадора буквами из красного кварцита выложена надпись: ЛЕНИН НА ХУЙ! Одновременно по обеим сторонам здания вдоль кремлевской стены были сооружены гостевые трибуны на 10 000 000 человек. У входа в Мавзолей стоял караул, состоящий из мальчиков кастратов, учрежденный приказом начальника Московского гарнизона 26 января 1924 года за день до похорон Лениных только еще личных вещей… Вот такого монстрилу со всей его идеологией и проблемами предстояло поднять Иисусу Христу из мертвых, чтобы он сумел отвезти беду в лице Капута от пятого элемента. Вы не глупые люди, сами все прекрасно понимаете. Идеология Володи заключалась в основном в том, что планета эта держится на боли, а стало быть страдании и страхе. Даже рождение новой особи начинается с нее, ну а про уход, уж хуйли там говорить. И все эти попытки уйти от боли, как то к примеру наркотики, приводили только к еще большей ее силе. Так что, так что можно со всей уверенностью классифицировать его как полного Садо -Мазохиста. Если так можно выразится умеренного т. е чужой боли он не чувствовал совсем, а своей старался избегать всеми вплоть до мистических способов -вот такая была гнида. Но боль, она конечно тоже не лыком шита, благодаря его величеству случаю выпадала не каждый век, кому сколько придется, не было в этом никакой математической прогрессии и даже видимости закономерности. Единственное чем мог утешить себя крестьянин попавший под лошадь тянувшую борону, это тем что де бог, кого любит, того наказывает. Какие проблемы имелись именно у Володи т. с непосредственно: в результате всех его садо-мазохистких изысканий у него не осталось ничего, кроме его светлой головы. Туловище он пожертвовал науке все. По довольно приличного вида сюрьтюком был мешок с опилками, что делало его грузноватым на вид и мешало биться непосредственно в бою, но как стратег он был незаменим и поэтому сразу же согласился идти на компромисс с Амазонками, потому что ему было ровным счетом все равно с кем воевать, ведь у войны все равно, как известно женское лицо. А те с радостью приняли его, т. к мужчиной он уже совсем не являлся, а в случае чего, всегда ж можно было поиграть вместо мячика его головой, все ж не пропадать добру.

Вообще последнее время Геракл не то чтобы сходил с ума, он попросту давался ебу. Это происходило оттого, что за время долгой изоляции в условиях закрытого космоса, оказывали на него не совсем позитивное воздействие. Его душа словно замыкалась на внутреннем микромире самой себя. Все ей хотелось трахаться, да курить траву. А поскольку Виталий Васильевич был одним из тех людей, что не червяки есть, но и право имеют, он частенько прибегал к кулачным боям на территории воображаемого противника. В последствии дико жалея об этом, Геракл тем не менее все чаще врывался на женскую половину с боевым кличем «Аллах Агбар!» и производил там немыслимый фурор. И вот по прошествии таких локальных стычек, он еще больше впадал в прострацию, начинал мнить себя умопомешанным, в связи с чем бесцельно бродил по кораблю с томиком Ломброзо под мышкой, и испытывал лучезарные видения. Вот он устраивает эксклюзивное сношение с использованием домашних насекомых. Вернее это обычные сверчки и таракашки, но они специально отдресированны таким образом, что способны в нужный момент высовывать свои репродуктивные органы и совершать непродолжительные, но весьма выразительные фрикции, передавая энергию своей насекомичей любви хозяину. Но после вот подобных актов, планета перенаселяется репликантами до такой степени, что разгрузить ее не могут никакие ближневосточные конфликты. Российский президент начинает заговариваться и не знает, какие радикальные меры еще предпринять. Американский настолько погряз в виртуальности, что стал страдать хроническим поносом и расстройством микрофлоры мозга. Гераклу ничего не остается как идти и всех мочить своими сильными руками, ну а после хоронить. И вот с присущей ему фантазией он организует «добродушную похорон — команду» в обязанности сотрудников которой входит наиболее веселые варианты проводов покойников. В роли старшего похоронщика выступает разумеется Урфин. Он откушав мертвечинки и послушав свой дет — металл, предлагает хоронить всех в собственных авто, а чтобы церемония была на высоте, подбирает всяческую дет — музыку в соответствии со вкусами покойника, которые он вычисляет с помощью каких-то своих наглухо канонов, даже при случае если усопший не переносил дет — металл. Опять же чтобы похороны выглядели по — возможности витиевато, Урфин заставляет подопечных и самих петь Morbed Angel и тихонько покусывать гроб.