Смерть по расчету или Ошо потирает руки

Я не стала ее делать, чтобы не слышать неприятных диагнозов. Боль от живота перешла в спину. Воспрянули старые недуги. Заболела нога. Иногда сердце сильно бьется и трудно дышать. Но переносить это пока возможно.

Ходить в последние свои дни по больницам совсем не хочется. Мне нужно время все обдумать, прийти к заключению…

11 июня 2012.

Что ж… осталось немного времени. Завтра вечером я увижусь с родителями, раздам последние вещи и покину квартиру. Оставляю компьютер и не буду писать. Я буду готовить к отбытию…

Мне хочется быть одной. Трудно с людьми. Они живут, что-то планируют, обсуждают какие-то глупости. Я так уже далека от всего этого. Земные игры, игры…

Сегодня опять читала Ошо…

В жизни нет смысла, она иллюзорна. Мы сами себе придумываем смысл и живем по нему. Когда один смысл реализован мы придумываем себе другие и так до бесконечности.

Я с детства ощущала бессмысленность жизни. Ну вот, меня родили и что теперь? Надо учиться, работать, есть, пить, спать, выходить замуж, рождать детей? Зачем мне все это??? В детстве я часто думала, почему я тут оказалась, зачем? Мне не нравится здесь! Мне надо куда-то уехать, я не понимаю этой жизни, она приносит мне страдания, какие-то странные недуги, вечные недуги, хотя я крепкая, сильная, быстро бегаю, танцую часами напролет, часами напролет работаю.

Но иногда происходило какое-то разъединение с телом. Я не понимала, почему у меня появляется то или это, почему у меня такое непостоянное тело? Я не могу жить в нем полноценно, как другие люди. Мне все время приходится придумывать из головы что-то особенное, чтобы жить.

Еще я не всегда ощущала себя женщиной. Я ощущала себя просто энергией, бесполой. Особенно, когда я была одна. С появлением мужчины, особенно типа «Женщина, делай, как я сказал!», я вообще не понимала, что происходит. Я не могла этого принять, я думала, что я не нормальная женщина…

В жизни я пробовала все подряд, самые разные экстравагантные вещи. Прыгала с парашютом, каталась на доске, танцевала с огнем, имела разных мужчин со всего света, путешествовала, дурачилась и т. д. И никогда ни на чем не останавливалась, и все мне наскучивало, во всем я переставала видеть смысл.

А иногда у меня появлялось ощущение, что я появилась на этой Земле, потому что так было нужно. Появилась, чтобы реализовать свои желания, почувствовать боль и бессмысленность жизни, чтобы потом уйти надолго.

Смерь — это прыжок в неизвестное. Это прыжок в новое. Новое всегда лучше старого. Новое это опыт. Если мы не будем бояться прыгнуть в неизвестное — мы станем Сильными.

Может это просветление? Не знаю. Я как будто близка к нему. Я вышла за пределы этой жизни. Я теперь все время думаю о Смерти.

Нет, я не бегу от Жизни. Нет. Просто в какой-то момент я поняла, что наигралась ею и хочу теперь иметь другую форму, другой цвет, другие ощущения.

Я хочу не быть, я хочу бесконечно спать. Мне надоело быть в теле человека.

Путешествие по Земле мне уже не интересно. Все то же самое. Игры, вилки, ложки, зубная паста.

Трудно, очень трудно быть просветленным при жизни. Мы насколько погружаемся в земные игры, мы живем ими. Пойти в гости или остаться дома? Почитать книжку или посмотреть фильм? А может устроить игры на работе?

Я никогда не любила работать и заниматься чем-то одним. Видела смысл только в смехе и веселье, в философствовании. Смех, чистый искренний, это божественно. Это оттуда.

Что еще тут делать, если не смеяться? Относиться ко всему серьезно? Нет уж…

В детстве я задыхалась, я училась умирать, я предвидела, что потеряю все: Любимого, вещи, надежды, остатки здоровья. Еще при жизни я часто выкидывала или отдавала вещи, потому что хотела от чего-то освободиться, чтобы было пусто, свободно, только самое необходимое, всего с собой не унесешь. И теперь перед уходом я раздаю вещи опять. Раздаю тем, кому они действительно могут пригодиться.

Я с детства думала, зачем я живу?

Кем я хочу стать? Чем заниматься? Кем работать?

И не понимала.

Чтобы понять, надо увидеть, чтобы бывает в Мире, надо попробовать его на зуб.

Но я не знала как надо это делать, я просто делала то, что могла, пошла учиться в институт, потом работала там, куда брали.

Последние 2 года я танцевала.

Танец дал мне возможность путешествовать.

Путешествие дало возможность познать мир, его прелести, радости и страдания.

Любовь к мужчине — Боль.

Дружба — Недостижимые ожидания.

Здоровье — болезнь.

Радость — скуку.

И так далее.

Жизнь — это парадокс, в ней нет логики.

Богатый жизненный опыт на Земле необходим для познания Собственной Души.

Когда Душа познала себя и человек стал Просветленным — ему незачем оставаться дольше на Земле.