Мусорный дом

Как я посмотрел на эту пыхтяще-грохочущую хрень из окна, мусоровоз был забит весь под завязку. Да забит так туго, что, когда его тряхнуло на ухабе, то забрало щёлкнуло своими «вставными челюстями» и из утробы выскочил даже какой-то кусок какашки.

Ну, это просто такой обман зрения. С третьего этажа загородного коттеджа оно казалось мне всего лишь лошадиной лепёшкой. Как корова прошла и под хвостом у неё что-то шлёпнулось. Я бы даже заморачиваться не стал на этой безделице — вернулся за компьютер и продолжил своё дизайнерство.

Но неожиданно мне пришла в голову странная мысль. Мне захотелось выскочить на улицу, прихватив с собой перчатки, да отнести то, что вывалилось из переполненного грузовика куда подальше. Просто, чтобы оно не воняло. А то же я работать потом не смогу, если всё время буду помнить одно и то же: «мусоровоз потерял какую-то белиберду и она сейчас лежит, гниёт на дворовой территории этого идиотского пригородного коттеджа, в который притащила меня моя дорогая».

Пусть оно гниёт, — думал я, пока спускался к уличному выходу по винтовой лестнице, — пусть даже какая-нибудь бездомная псина набросится на этот кусок мусора. Но только, желательно, где-нибудь подальше за воротами». Я предполагал вынести эту «потерю Мистером Кретином», перебросить её через ограду, окаймляющую наш «новый двор»… Короче, сделать всё так, как советовал Маленький Принц: «Проснулся утром — сделай уборку на своей небольшой планете». Ну что ж, будем надеяться, что этот двор, из которого пару минут назад выполз непрошенный гость — мусоровонь-з, в недалёком будущем окажется «нашей маленькой планетой».

Хотя, если честно, то я никогда не чувствовал себя таким дураком. Когда-то давно было — всего один раз. Мимо меня проезжал грузовик и обрызгал грязью с головы до ног. Глупость в том, что я не посмотрел под ноги — не увидел лужу, текущую из «убежавшей» канализации. Знаете, выражение есть такое — «у вас молоко убежало»?

Когда я подошёл к этой штуке вплотную, у меня чуть глаза на лоб не полезли. Дело в том, что передо мной лежала обглоданная кость. Но не просто кость, а кость очень огромная. Как я на неё посмотрел, то даже сложно себе было вообразить, какому конкретно животному она принадлежала.

Первое, о чём я подумал: надо брать ноги в руки и убираться из этого «причудливого» домишки. Но куда на ночь глядя? Вернее, на утро глядя, но не важно. Главное, что сейчас ещё темно. Если я разбужу свою супругу, то она ничего не поймёт. Подумает, что я спятил. Верно, это будет так неожиданно, что она даже не успеет посмотреть на часы. Может быть, ей подумается, что сейчас ещё только полночь, а я разбудил её, как лунатик.

Одним словом, я решил никуда не торопиться. Действительно, подождать до утра. Недаром ведь говорят, что утро вечера мудренее?

Когда наступило утро, когда все попросыпались, то было уже не до того. К молодожёнам (владельцам этого странного коттеджа) приехал отец. Как я понял из разговоров, отец приезжал всякий раз, когда во дворе наступало утро и минула ночь, уносящая в себя машину-вонючку. Безобразно гигантский мусоровоз. И судя по тому, как сильно был расстроен папаша этого загадочного парня, давшего нам ночлег, то в предыдущие свои приезды он был радостен и самодоволен. Вообще, странная семейка! Видимо, папаша приезжает, чтобы похвалить сыночка за то, как ловко и без приключений тот принял новую мусорную машину. Что, никаких других забот, кроме вывоза скапливаемого в подвале хлама, у этих типов больше нет?

На этот раз папаша рвал и метал. Как он выяснил, камеры наружного наблюдения зафиксировали постороннего, на что его сыночку было абсолютно наплевать. Именно это больше всего злило родителя: какой-то дядя с улицы пролез к ним во двор, поднял выпавшую из мусоровоза кость и унёс её к себе домой — просто неслыханно. А что, если он понёс её в милицию? Но сыночку, как я уже сказал, было до фонаря. Если бы он всю эту ночь не продрых, то мог бы как-либо адекватно реагировать на папашины слова, а не мямлить какую-то чушь: «Я не собираюсь тебя слушать, отец. Мне наплевать на то, что ты там городишь. Может, ты сам смонтировал эту плёнку, чтобы приехать, на меня погундеть и опозорить перед гостями. Поэтому мне плевать. Можешь гнать на меня, что хочешь». То есть, сын считает, что отец всё это подстроил: смонтировал на компьютере плёнку, записанную камерами наружного наблюдения, приехал и разинул на него варежку. Ну, разве не смешно? Хорошего балбеса воспитал этот предок. Но всё равно, как бы смешно ни было, но странность всего, что я увидел или услышал, перевешивает рамки здравомыслия.

Однако, я не собирался этим утром срываться. Ночью было темно, поэтому папаша не видел точно, что показывали видеокамеры. Он вообразил себе какого-то пьянчугу, проходившего мимо и, под воздействием белой горячки, перелезшего через забор и унёсшего кость, утерянную дурацким грузовиком.