Союз Писателей Марксистской Федерации, Центральный Актовый Зал, встреча творческих работников с Председателем Госнаркокартеля.
Добавить в моё избранное
32 мин, 45 сек 8851
Председательствующий взял в руки небольшой деревянный молоток и энергично постучал им по бронзовому бюсту Льва Толстого, аккурат по сплюснутой от частого извлечения звуков макушке. Бюст издал мелодичный скрежет, и в зале воцарилась тишина.
— Сегодня нам всем выпала огромная честь, ибо перед нами выступит сам Искандер Юсупович Черкизов, руководитель Госнаркокартеля Марксистской Федерации, — объявил он. Зал взорвался искренней овацией.
— Уважаемые товарищи писатели, — сказал Искандер Юсупович, когда аплодисменты наконец-то стихли. — Во-первых, хочу поделиться с вами радостной вестью: комитет, который я возглавляю — Госнаркокартель, отныне будет контролировать не только бесконтрольный оборот наркотиков, но и проституцию, порнографию и прочую высокодоходную мерзость, а потому принято решение переименовать его из Госнаркокартеля в Госнаркобордель. Конечно, это название не отражает глубинной сути всех его новых функций — лично я предлагал простую и запоминающуюся аббревиатуру «ГИББНИПСВТП» — то есть, Государственная Инспекция по Борьбе с Безнравственностью, Наркотиками, Инакомыслием, Порнографией, СПИДом и Всем Таким Прочим. К сожалению, ни одна из наших секретарш так и не смогла напечатать эту аббревиатуру без ошибок, поэтому, как я уже сказал, отныне наш комитет теперь именуется Госнаркоборделем. Второе же радостное известие, которое я вам хотел сообщить — это то, что именно сегодня мы проводим очередной конкурс кокаиновых грантов для писателей патриотического направления.
Услышав о бесплатном кокаине, многие в зале нервно потянулись за перьями.
— Да-да, товарищи писатели! — продолжил Черкизов, — вы должны ощущать свою причастность к тем, кто творит историю. Ведь кокаин, как известно, предназначен только для крупных политических деятелей и высших государственных чиновников — чтобы трезво оценивать внешнеполитическую обстановку и принимать мудрые, адекватные судьбоносные решения. А также, для репортеров и дикторов информационных телепрограмм — чтобы сочинять жизнеутверждающие новости непосредственно в прямом эфире. И, как я уже сказал, для вас — уважаемые писатели патриотического жанра! Ведь не секрет, что искренне восхищаться нашей страной и ее выдающимися свершениями можно лишь в состоянии нешуточно измененного сознания. Недаром, как выразился классик, мы к штыку приравняли перо!
Только здесь, в Союзе Писателей, можно было получить нежнейшие, экологически чистые гусиные перья — сначала, необходимо было легонько пощекотать пером ноздри — чтобы, чихнув, очистить слизистую. Затем, специальным писательским перочинным ножом, от ствола пера отрезалась короткая соломка. Ведь нет смысла скрывать, что даже сейчас, в эпоху ноутбуков и наладонников, именно перо продолжает оставаться символом писательского вдохновения. Что же касается государственных чиновников, то они почему-то предпочитали декоративных матросов со штыками-инъекторами — их юные одухотворенные лица придавали всей процедуре какой-то возвышенный, сакральный характер.
— Задание конкурса, продолжил товарищ Черкизов, — высокохудожественный, познавательный и пробуждающий в читателе гордость за Отчизну рассказ о нашем уважаемом Президенте, Валокордине Валокординовиче Дутине. Разрешается изобразить Валокордина Валокординовича летчиком-космонавтом, героем-подводником, великим ученым, выдающимся спортсменом или кем-нибудь еще — кем он, несомненно, легко мог бы стать, если бы не посвятил себя самоотверженному служению Родине на политическом поприще.
А теперь, после столь длительного вступления, предлагаю заслушать первого соискателя кокаинового гранта, писателя Нелепина.
Иллюстрация Ник. Арагуа (Александра Лазарева)
— Я, знаете ли, подошел к теме несколько нестандартно, — заявил Нелепин, когда стихли аплодисменты. Он поправил на носу свои знаменитые черные очки, сделал эффектную паузу. — Я решил, что в моем рассказе наш уважаемый Президент, Валокордин Валокординович Дутин, будет старушкой.
— Старушкой?!
— Да. Именно старушкой. Сейчас это очень модно, и в чем-то, в плане карьерного роста и открывающихся перспектив, даже более выигрышно, нежели быть каким-нибудь космонавтом или паршивеньким нобелевским лауреатом. Старушек все любят и жалеют, поэтому, на мой взгляд, положительный и всецело светлый образ товарища Дутина возможен лишь в том случае, если он будет старушкой.
— Очень интересно, — пробормотал Черкизов, — мы с удовольствием послушаем ваш рассказ!
* * *
Поколение «Пенси»
«Я сам виновата!» — с горечью сказала себе старушка Валакордин Валакординович, когда его поутру выперли из автобуса. Это была обычная потеря бдительности — ведь еще вчера можно было из-под полы купить удостоверение Заслуженного Пенсионера Галактического Значения! Слухи об этом заполонили все чаты на сайте www.собес.ru, и он догадывался, что уже сегодня в автобус будут пускать только с такими.
— Сегодня нам всем выпала огромная честь, ибо перед нами выступит сам Искандер Юсупович Черкизов, руководитель Госнаркокартеля Марксистской Федерации, — объявил он. Зал взорвался искренней овацией.
— Уважаемые товарищи писатели, — сказал Искандер Юсупович, когда аплодисменты наконец-то стихли. — Во-первых, хочу поделиться с вами радостной вестью: комитет, который я возглавляю — Госнаркокартель, отныне будет контролировать не только бесконтрольный оборот наркотиков, но и проституцию, порнографию и прочую высокодоходную мерзость, а потому принято решение переименовать его из Госнаркокартеля в Госнаркобордель. Конечно, это название не отражает глубинной сути всех его новых функций — лично я предлагал простую и запоминающуюся аббревиатуру «ГИББНИПСВТП» — то есть, Государственная Инспекция по Борьбе с Безнравственностью, Наркотиками, Инакомыслием, Порнографией, СПИДом и Всем Таким Прочим. К сожалению, ни одна из наших секретарш так и не смогла напечатать эту аббревиатуру без ошибок, поэтому, как я уже сказал, отныне наш комитет теперь именуется Госнаркоборделем. Второе же радостное известие, которое я вам хотел сообщить — это то, что именно сегодня мы проводим очередной конкурс кокаиновых грантов для писателей патриотического направления.
Услышав о бесплатном кокаине, многие в зале нервно потянулись за перьями.
— Да-да, товарищи писатели! — продолжил Черкизов, — вы должны ощущать свою причастность к тем, кто творит историю. Ведь кокаин, как известно, предназначен только для крупных политических деятелей и высших государственных чиновников — чтобы трезво оценивать внешнеполитическую обстановку и принимать мудрые, адекватные судьбоносные решения. А также, для репортеров и дикторов информационных телепрограмм — чтобы сочинять жизнеутверждающие новости непосредственно в прямом эфире. И, как я уже сказал, для вас — уважаемые писатели патриотического жанра! Ведь не секрет, что искренне восхищаться нашей страной и ее выдающимися свершениями можно лишь в состоянии нешуточно измененного сознания. Недаром, как выразился классик, мы к штыку приравняли перо!
Только здесь, в Союзе Писателей, можно было получить нежнейшие, экологически чистые гусиные перья — сначала, необходимо было легонько пощекотать пером ноздри — чтобы, чихнув, очистить слизистую. Затем, специальным писательским перочинным ножом, от ствола пера отрезалась короткая соломка. Ведь нет смысла скрывать, что даже сейчас, в эпоху ноутбуков и наладонников, именно перо продолжает оставаться символом писательского вдохновения. Что же касается государственных чиновников, то они почему-то предпочитали декоративных матросов со штыками-инъекторами — их юные одухотворенные лица придавали всей процедуре какой-то возвышенный, сакральный характер.
— Задание конкурса, продолжил товарищ Черкизов, — высокохудожественный, познавательный и пробуждающий в читателе гордость за Отчизну рассказ о нашем уважаемом Президенте, Валокордине Валокординовиче Дутине. Разрешается изобразить Валокордина Валокординовича летчиком-космонавтом, героем-подводником, великим ученым, выдающимся спортсменом или кем-нибудь еще — кем он, несомненно, легко мог бы стать, если бы не посвятил себя самоотверженному служению Родине на политическом поприще.
А теперь, после столь длительного вступления, предлагаю заслушать первого соискателя кокаинового гранта, писателя Нелепина.
Иллюстрация Ник. Арагуа (Александра Лазарева)
— Я, знаете ли, подошел к теме несколько нестандартно, — заявил Нелепин, когда стихли аплодисменты. Он поправил на носу свои знаменитые черные очки, сделал эффектную паузу. — Я решил, что в моем рассказе наш уважаемый Президент, Валокордин Валокординович Дутин, будет старушкой.
— Старушкой?!
— Да. Именно старушкой. Сейчас это очень модно, и в чем-то, в плане карьерного роста и открывающихся перспектив, даже более выигрышно, нежели быть каким-нибудь космонавтом или паршивеньким нобелевским лауреатом. Старушек все любят и жалеют, поэтому, на мой взгляд, положительный и всецело светлый образ товарища Дутина возможен лишь в том случае, если он будет старушкой.
— Очень интересно, — пробормотал Черкизов, — мы с удовольствием послушаем ваш рассказ!
* * *
Поколение «Пенси»
«Я сам виновата!» — с горечью сказала себе старушка Валакордин Валакординович, когда его поутру выперли из автобуса. Это была обычная потеря бдительности — ведь еще вчера можно было из-под полы купить удостоверение Заслуженного Пенсионера Галактического Значения! Слухи об этом заполонили все чаты на сайте www.собес.ru, и он догадывался, что уже сегодня в автобус будут пускать только с такими.
Страница
1 из 10
1 из 10
