Офонарение

— наконец-то дошло до водителя, про что его приятель мелет (хочет объяснить ему какую-то муру про придурка, который в жопках выпиливает дырочки), поэтому надавил на газ, как до этого и собирался сделать. — Просто молча отъехать от… Ну, раз он язык жестов не выучил, значит, и мы тоже отъедем от него так же «молча». Пусть кому-нибудь другому передаёт свои мысли… Телепат недоделанный!

Человек с фонариком его внезапно понял, потому что убрал яркий луч от окошка и мгновенно нажал на кнопку выключения. Либо он выключил свой фонарик по какой-то совсем другой причине. Заметно было, как сильно на него повлияли льдышки глаз этого «психа», у которого на лбу даже ещё не успела заледенеть струйка крови. Эти, похожие на глаза стекляшки, так сильно изменили его сознание, словно самого человека с фонариком превратили в какого-то чудовищного тугодума. И сейчас он пытался понять нечто такое, что для него было совершенно новым и никогда до этого не происходившим. Он пытался понять, успели или не успели дорожные рабочие заасфальтировать ту проезжую часть, по которой они сейчас едут. Потому что колёса так странно двигаются, словно едут по мелкой гальке. А это означает только одно: трасса заасфальтирована только наполовину, а дальше, после того, как их остановил голосующий, вместо асфальта проложен лишь гравий. Ну, или этому чудаковатому типу как-то удалось, пока он стоял и буравил его фонарик глазами, содрать несколько метров дорожного покрытия. Человек с фонариком точно был уверен, что этот тип не просто успел за такое короткое время вырвать из дороги несколько метров асфальта, но и — сделать это мысленно. То есть при помощи одного только усилия мысли. Ведь он, как никто другой был уверен, что фонарик его не врёт: этот урод с дыркой во лбу — какой-то дьявольский экстрасенс! Если он одновременно и телепатией (передачей мыслей на расстоянии) занимается и телекинезом, то нечего говорить: это сам дьявол.

— А ну, стоять! — вдарил по тормозам водитель.

— Я не понял! — завопил кто-то другой из четвёрки ребятни, — этот лошара, что, все колёса нам проткнул?!

— Я сказал: стоять! — скомандовал водитель и, для особой убедительности, заблокировал все четыре дверцы, чтобы болваны, загипнотизированные этим недоноском с дыркой, с не засохшей красной соплёй на лбу, случайно не повыскакивали. — Колёса продырявил не «урод», а бдительные-хреновы-мусора…

— О, чёрт! — внезапно осенило «человека с фонариком». — А я-то дурак подумал, что он на самом деле какой-то колдун и нам следует его бояться, как бабочке огня! А он не отодрал асфальт от дороги, а «ерша» подсунул нам под передние колёса! Так?!

— Не понимаю, про какой асфальт ты лопочешь, — предупреждал его водитель, — но…

— Дак куда тебе понимать?! — психанул этот фонариков владелец и врезал локтём по стеклу. — Ты же вообще, как мне кажется, умишком ещё не дорос!

— Ты что ли дорос?! — хохотнул тот, который озвучил мысль про то, что им продырявили колёса.

— А давай посоревнуемся?! — ответил ему хозяин фонарика. — Кто быстрее окошко головой выдавит, тот и умнее! А?!

И он — поднатужился и принялся кряхтеть, упираясь лбом в боковое окно.

— А конечно! Ты же перед этим локтём в него ударил — трещину сделал! Думаешь, я слепой и не видел?

— Но не в стекле же сделал трещину! — на секунду прервался наш баранчик от надавливания в стекло. — Ты же сам сказал!

— Чё я сказал?!

— Ну, что я с такой силы локтём треснул, что в локте появилась трещина. — И передразнил его: — Думаешь, я глухой и не слышал?

— Прекратили кудахтать, как бабы! — орал на них водитель, но в это время стекло треснуло и рассыпалось.

— О! — самодовольно посмотрел Фонариковладелец на своего оппонента. — Что я говорил?!

— Ты чё сделал?! — полез через сиденья и через головы на него с кулаками водитель. — Заморозить нас хочешь, придурок?

— А ты вообще помолчи! Твой друг в споре пытался мне доказать, что я глупее, а ты свои интеллектуальные способности только при помощи грубой физической силы показать можешь?! К примеру, начистить мне рожу.

— Не рожу, а задницу, — ответил водитель. — Я дырку в окне сейчас заткну твоей задницей, а не…

— Обещай Обещалкин! — трусовато хихикнул Фонариковладелец и, пока водитель перебирался через головы, он уже по пояс был на улице. Остались торчать только одни ноги, за которые водитель попытался его схватить, но подошвой получил в нос и остался ни с чем.

— Ещё хочешь?! О, умнейший из умнейших! — пропищал Фонариковладелец, всунувшись по пояс в разбитое окно. — Ладно, некогда мне возиться со всякими тугодумами… Где там мой фонарик? Надо осмотреть колёса: правда ли их проткнули или, всё-таки, этот гад асфальт как-то выдрал! Нужно осмотреться вокруг, глянуть, в какую сторону он его отбросил.

— Вовчик! — с надеждой глянул на водителя один из двух уцелевших его приятелей.