Добавить в моё избранное
6 мин, 20 сек 13852
Епть, не каждый день из человека кролик вырастает. Я на всякий случай глаза протер — натурально, сидит ушастый. Наверное, дачник шальной забыл впопыхах. А я видать, спьяну его за человека принял. Дела, думаю. нехорошо животному одному, без сопровождения ехать.
Встаю и говорю тогда на весь вагон:
Граждане! Чей кролик? Заберите, а не то пропадет скотина!
И тут граждане поворачиваются ко мне лицом и вижу я добрую сотню золотых двухзубых улыбок и в два раза больше длинных ушей.
Мать честная! Караул! Неужто зайцы!? А этот, рядом со мной который, закаркал, закудахтал и морковь мне протягивает. Чувствую, коленки мои затряслись, а по штанам побежала теплая струйка. И не то, чтобы от страха — не такие уж они и страшные были, а от одиночества в каком-то непонятном ебаном заячьем мире, где я совсем не такой, без этих сраных мохнатых ушей и розового носа. Получалось как-то, что убогий что ли и никому не нужный сумасшедший распиздяй. Чтобы вы сделали на моем месте? Не знаете? Я вот обоссался. И если бы только это.
По проходу ко мне приближался одетый в форму контроллера козел с длинной бородой и кривыми рогами. Подошел ко мне и говорит:
Г-гражд-данин, в-ваш б-билетик!
Я на него, конечно, залупился, креститься начал, пятиться.
Что это за зоопарк, — завизжал я.
Г-гражданин, успок-койтесь, не в т-туалете, — прохрюкала козлина и подмигнул своим маленьким и почему-то поросячьим глазом.
Ах ты козел, — пробормотал я вслух. — Ты не можешь говорить, тем более заикаться.
Гражданин, не выражайтесь, предъявите билет или гоните капусту.
Да, капусту, капусту, — хором подхватили зайцы.
А вот хуй тебе, — сказал я вдруг и, показывая средний палец, начал отступать к выходу. — Хуй вам всем, зайцы ебаные! Что за сраный вагон! Блять, куда я попал! — я схватился за голову…
И почувствовал длинные мягкие уши. Не веря своим рукам, я выбежал в тамбур за глотком свежего воздуха. В нос тут же ударил запах лошадиного навоза — там стояла коняга и невозмутимо справляла большую нужду.
От нервного перенапряжения я к ней присоединился, наложив за компанию себе в штаны. Но когда лошадь, точнее конь, высунул свою елду и стал ко мне пристраиваться с сзади, я крикнул «мама» и выбросился из вагона. Да по всей видимости, еще и проблевался на ходу, так как утром штаны были испорчены, как с изнанки, так и снаружи.
Очнулся я, кстати, в кустах недалеко от своей станции. Весь в дерьме и блевотине, но главное живой, с нормальными человеческими ушами и целым очком.
Кое как отмылся в луже и поплелся домой. Возле подъезда встретил своего вчерашнего коллегу с работы. Он как-то странно на меня посмотрел и сказал:
Ну ты вчера и концерт устроил, Санек, я чуть со смеху не обоссался!
Значит, тебе повезло больше, — сказал я и толкнул дверь.
Потом решил сказать что-то умное вслед весельчаку, обернулся и не смог и слова вымолвить. Мой коллега шел по тротуару, весело помахивая маленьким хвостиком, торчащим где-то в районе жопы.
А вы говорите, пйорнул человек. Значит, была причина.
Встаю и говорю тогда на весь вагон:
Граждане! Чей кролик? Заберите, а не то пропадет скотина!
И тут граждане поворачиваются ко мне лицом и вижу я добрую сотню золотых двухзубых улыбок и в два раза больше длинных ушей.
Мать честная! Караул! Неужто зайцы!? А этот, рядом со мной который, закаркал, закудахтал и морковь мне протягивает. Чувствую, коленки мои затряслись, а по штанам побежала теплая струйка. И не то, чтобы от страха — не такие уж они и страшные были, а от одиночества в каком-то непонятном ебаном заячьем мире, где я совсем не такой, без этих сраных мохнатых ушей и розового носа. Получалось как-то, что убогий что ли и никому не нужный сумасшедший распиздяй. Чтобы вы сделали на моем месте? Не знаете? Я вот обоссался. И если бы только это.
По проходу ко мне приближался одетый в форму контроллера козел с длинной бородой и кривыми рогами. Подошел ко мне и говорит:
Г-гражд-данин, в-ваш б-билетик!
Я на него, конечно, залупился, креститься начал, пятиться.
Что это за зоопарк, — завизжал я.
Г-гражданин, успок-койтесь, не в т-туалете, — прохрюкала козлина и подмигнул своим маленьким и почему-то поросячьим глазом.
Ах ты козел, — пробормотал я вслух. — Ты не можешь говорить, тем более заикаться.
Гражданин, не выражайтесь, предъявите билет или гоните капусту.
Да, капусту, капусту, — хором подхватили зайцы.
А вот хуй тебе, — сказал я вдруг и, показывая средний палец, начал отступать к выходу. — Хуй вам всем, зайцы ебаные! Что за сраный вагон! Блять, куда я попал! — я схватился за голову…
И почувствовал длинные мягкие уши. Не веря своим рукам, я выбежал в тамбур за глотком свежего воздуха. В нос тут же ударил запах лошадиного навоза — там стояла коняга и невозмутимо справляла большую нужду.
От нервного перенапряжения я к ней присоединился, наложив за компанию себе в штаны. Но когда лошадь, точнее конь, высунул свою елду и стал ко мне пристраиваться с сзади, я крикнул «мама» и выбросился из вагона. Да по всей видимости, еще и проблевался на ходу, так как утром штаны были испорчены, как с изнанки, так и снаружи.
Очнулся я, кстати, в кустах недалеко от своей станции. Весь в дерьме и блевотине, но главное живой, с нормальными человеческими ушами и целым очком.
Кое как отмылся в луже и поплелся домой. Возле подъезда встретил своего вчерашнего коллегу с работы. Он как-то странно на меня посмотрел и сказал:
Ну ты вчера и концерт устроил, Санек, я чуть со смеху не обоссался!
Значит, тебе повезло больше, — сказал я и толкнул дверь.
Потом решил сказать что-то умное вслед весельчаку, обернулся и не смог и слова вымолвить. Мой коллега шел по тротуару, весело помахивая маленьким хвостиком, торчащим где-то в районе жопы.
А вы говорите, пйорнул человек. Значит, была причина.
Страница
2 из 2
2 из 2
