«Я люблю боль». Ремень в детстве: каким станет родителем?

Как открываться и рассказывать что-то о себе, не боясь, что за эту откровенность «прилетит»?

Кругом начинают мерещиться предатели, изменники и прочие злодеи. А ведь известно, что наше восприятие работает избирательно, показывая нам те картинки, которые мы делаем значимыми. И тогда каждый раз мы будем «находить» подтверждения своим самым страшным догадкам. Мир небезопасен! Я не могу никому доверять! Мне нельзя ни с кем сближаться! Лучше напасть или убежать первым, пока не станет слишком больно.

…

Как родителю остановить себя, если он понимает, что готов шлепнуть.

Есть две стратегии:

Краткосрочная стратегия «скорой помощи» Для того, чтобы остановиться в моменте, можно использовать различные техники саморегуляции. Подышать (выдох длиннее вдоха!). Сжать и разжать кулаки, потрястись всем телом. Попить воды или умыться. Резко сесть на пол или переключить внимание — перечислить, какие предметы есть вокруг.

Долгосрочная стратегия осознанности. Необходимо заниматься своим психологическим состоянием, вовремя удовлетворять потребности, понимать, с чем в действительности связан гнев. Не всегда источником раздражения является ребенок, он может провоцировать выход накопившихся эмоций или быть мишенью переноса. Важно осознавать, что с вами происходит. Если не получается сделать это самостоятельно, обратитесь к специалисту.

Как донести до ребенка свою идею без рукоприкладства.

Рукоприкладство привлекательно тем, что работает быстро, но на длительной дистанции его последствия разрушительны для отношений. Остальные тактики поведения требуют времени, последовательности и терпения. Схема объяснения может быть следующей:

Сказать о чувствах:

«Меня очень расстраивает / злит / огорчает / раздражает…»

Озвучить причину возникновения чувств: «Когда я вижу разбросанные вещи / несделанные уроки / немытую посуду…»

Провести границу, озвучить просьбу: «Необходимо убирать вещи в шкаф / В нашей семье не принято драться / Я прошу тебя помыть посуду»

Ввести санкции, если это необходимо, обсуждая их вместе с ребенком: «Что можно сделать, чтобы это не повторялось? / Что будет, если ты не исполнишь мою просьбу?»! Продумывать санкции следует так, чтобы их можно было ввести не как кару, а как естественное последствие плохого поведения: «Ты не убрал вещи в срок, поэтому мы не успеем посмотреть вместе фильм. Помнишь, мы договаривались об этом?»

Давайте перестанем наказывать себя и своих детей. Не будем рушить связь с близкими, которые так зависят от нас, для которых мы — воздух. Давайте будем бережны друг к другу и к самим себе. Это сложный путь, но в долгосрочной перспективе — единственно верный.»

https://www.sobaka.ru/health/psychology/183173?utm_source=lentach.

2024