Где спят все правильные вампиры? Ну разумеется в гробу!
Добавить в моё избранное
2 мин, 56 сек 233
Дракула предпочитал насыпать туда родной землицы, чтоб спалось душевнее, но мы, пожалуй, без нее обойдемся. Это ж все равно что печенье под одеялом грызть, потом ворочаешься и никак не уснешь. Зато у Дракулы из готической мебели был только гроб, но это потому, что он шифровался. Английские агенты по недвижимости могут заподозрить неладное, если обнаружат в мрачном замке еще и шифоньеры причудливой шестиугольной формы, и диваны как из похоронной конторы, и стол а-ля домовина отрастила ножки. Но в наши дни стесняться нечего. Упырям везде у нас почет. Если брать вампирью мебель — то уж весь комплект.
Сладко потянувшись в гробу, можно надеть тапочки с траурной каемкой и пошлепать к холодильнику. Что у нас там? На верхней полке — напитки из кровавых апельсинов… кровяных апельсинов… в общем, из blood orange. Если кто-то навскидку знает, как сей дивный фрукт называется по-русски, я охотно послушаю. Но категорически не советую смотреть это словосочетание в Мультитране. Поверьте горькому опыту.
Хочется чего-то покрепче? Можно выпить вино, очень адекватно названное в честь персонажа, который не пил… вино. В комплекте продается книга Брэма Стокера для пущей аутентичности.
За здоровье! Хотя где здоровье — и где вампиры.
Теперь проследуем в ванную. С омолаживающей кровью у нас негусто, в основном потому, что для нее почти не осталось сырья — девственниц. Придется обойтись суррогатами.
Теперь пора сбрызнуться духами, чтобы пахнуть, как настоящий упырь —подгнившей древесиной, плесенью, дождевыми червяками.
Теперь можно накраситься. Правда, от зеркала придется сразу отказаться, оно вампиру не помощник. Пудриться, рисовать окровавленный оскал и накладывать черные тени над и под глазами вам придется интуитивно. А чтобы оценить результат, достаточно выйти на люди. Если при вашем появлении окружающие начинают креститься, то все в порядке. Это нормальная реакция смертных на вампира.
В США разгар вампирской моды приходится на Хэллоуин, но почему бы не ходить так каждый день? А тростью удобно пробивать дорогу в метро.
Прекрасный пол дизайнеры тоже не обошли вниманием.
Отличным аксессуаром станет сумочка с графом Мопсулой или рюкзак в форме гроба, в котором там удобно носить на занятия ручного нетопыря.
На шею можно нацепить цепочку с пробиркой, стащенной на донорском пункте, когда фельдшерица отвернулась.
Про детей тоже не будем забывать. Пусть впитывают вампирские традиции с материнским молоком… с материнской кровью… В общем, пусть привыкают, спиногрызы.
Футболка «I bite» отлично заменить устаревшую надпись«Осторожно, злая собака».
Современная литература выносит однозначный вердикт — вампиры гиперсексуальны. Впрочем, фольклорные упыри тоже любят возвращаются в родной дом,пинком открывают дверь, дурным голосом вопят «Жена, неси борщ!» и плодяи со своими вдовами маленьких дампиров (как вариант — детей без костей). Так что без эротического белья нам не бойтись. Особенно уместен будет набор нижнего белья с плащом, который будет ненавязчиво развеваться за спиной во время любовных игрищ. А то вдруг партнер позабудет, что вы тру-вампирша. Вдруг недооценит.
Глядя на эту уточку, поневоле представляешь, как с ней сюсюкается Эржбета Батори, отмокая в ванне после тяжкого рабочего дня, посвященного угнетению крестьянок. Впрочем, игрушки здесь найдутся для вампирят всех полов и возрастов. А если вы не любите возиться с куклами, а препочитаете стоить замкииз вырванных селезенок, то вам точно понравится клыкастый легоупырь.
Ну и наконец то, от чего даже иные вампиры заливаются зеленым румянцем и смущенно опускают глазав жилетный карман. Тут трудно что-то комментировать. Можно лишь подивиться богатому ассоциативному ряду иных дизайнеров.
Сие — коробочка для тампонов. Главное, не вспоминать анекдот про вампира, который решил побаловаться чайком.
А это — многоразовая прокладка с вампиром-мачо. Он счастлив.
«Вампиров всегда приглашают войти» напоминают изготовители презервативов для нечисти.
И наконец ОНО. Называется ОНО идиоматично и на русский несколько непереводимо — Succu Dry. О предназначении сего предмета догадывайтесь сами… но таки да. Для этого. Просто у мужчин бывают оченьстранныефантазии.
Сладко потянувшись в гробу, можно надеть тапочки с траурной каемкой и пошлепать к холодильнику. Что у нас там? На верхней полке — напитки из кровавых апельсинов… кровяных апельсинов… в общем, из blood orange. Если кто-то навскидку знает, как сей дивный фрукт называется по-русски, я охотно послушаю. Но категорически не советую смотреть это словосочетание в Мультитране. Поверьте горькому опыту.
Хочется чего-то покрепче? Можно выпить вино, очень адекватно названное в честь персонажа, который не пил… вино. В комплекте продается книга Брэма Стокера для пущей аутентичности.
За здоровье! Хотя где здоровье — и где вампиры.
Теперь проследуем в ванную. С омолаживающей кровью у нас негусто, в основном потому, что для нее почти не осталось сырья — девственниц. Придется обойтись суррогатами.
Теперь пора сбрызнуться духами, чтобы пахнуть, как настоящий упырь —подгнившей древесиной, плесенью, дождевыми червяками.
Теперь можно накраситься. Правда, от зеркала придется сразу отказаться, оно вампиру не помощник. Пудриться, рисовать окровавленный оскал и накладывать черные тени над и под глазами вам придется интуитивно. А чтобы оценить результат, достаточно выйти на люди. Если при вашем появлении окружающие начинают креститься, то все в порядке. Это нормальная реакция смертных на вампира.
В США разгар вампирской моды приходится на Хэллоуин, но почему бы не ходить так каждый день? А тростью удобно пробивать дорогу в метро.
Прекрасный пол дизайнеры тоже не обошли вниманием.
Отличным аксессуаром станет сумочка с графом Мопсулой или рюкзак в форме гроба, в котором там удобно носить на занятия ручного нетопыря.
На шею можно нацепить цепочку с пробиркой, стащенной на донорском пункте, когда фельдшерица отвернулась.
Про детей тоже не будем забывать. Пусть впитывают вампирские традиции с материнским молоком… с материнской кровью… В общем, пусть привыкают, спиногрызы.
Футболка «I bite» отлично заменить устаревшую надпись«Осторожно, злая собака».
Современная литература выносит однозначный вердикт — вампиры гиперсексуальны. Впрочем, фольклорные упыри тоже любят возвращаются в родной дом,пинком открывают дверь, дурным голосом вопят «Жена, неси борщ!» и плодяи со своими вдовами маленьких дампиров (как вариант — детей без костей). Так что без эротического белья нам не бойтись. Особенно уместен будет набор нижнего белья с плащом, который будет ненавязчиво развеваться за спиной во время любовных игрищ. А то вдруг партнер позабудет, что вы тру-вампирша. Вдруг недооценит.
Глядя на эту уточку, поневоле представляешь, как с ней сюсюкается Эржбета Батори, отмокая в ванне после тяжкого рабочего дня, посвященного угнетению крестьянок. Впрочем, игрушки здесь найдутся для вампирят всех полов и возрастов. А если вы не любите возиться с куклами, а препочитаете стоить замкииз вырванных селезенок, то вам точно понравится клыкастый легоупырь.
Ну и наконец то, от чего даже иные вампиры заливаются зеленым румянцем и смущенно опускают глазав жилетный карман. Тут трудно что-то комментировать. Можно лишь подивиться богатому ассоциативному ряду иных дизайнеров.
Сие — коробочка для тампонов. Главное, не вспоминать анекдот про вампира, который решил побаловаться чайком.
А это — многоразовая прокладка с вампиром-мачо. Он счастлив.
«Вампиров всегда приглашают войти» напоминают изготовители презервативов для нечисти.
И наконец ОНО. Называется ОНО идиоматично и на русский несколько непереводимо — Succu Dry. О предназначении сего предмета догадывайтесь сами… но таки да. Для этого. Просто у мужчин бывают оченьстранныефантазии.
