Когда я нашел в объявлениях интернета эту квартиру, моим эмоциям не было предела. Я думал что мне повезло… Начну свою историю с того, что я занимался поиском съемного жилья. Зовут меня Стас, мне 27 лет, занимаюсь строительством. Человек я обычный, семьёй пока не обзавелся живу один, в свободное время уделяю время отдыху с друзьями. Так как жизнь по определенным причинам заставила искать жилье себе, я не стал отчаиваться и начал поиск квартиры или, хотя бы, на первое время комнату.
Добавить в моё избранное
16 мин, 9 сек 18751
Это же ужас! Люди гадят в квартирах, а потом от них избавляются. Знаю, о чем говорю, сама столкнулась с такими непорядочными хозяевами квартиры.
Я читаю и оглядываюсь на шкаф сзади. Это реальная история если да это страшно если нет это тоже страшно)ваще жестяк.
Самок невероятное в этой истории — это то, что отдали деньги уплаченные за аренду.
Отличная история. Автору плюс.
Боже боже! Автор, учи русский язык, мой тебе совет! Чукча не читатель, чукча писатель.
Автор, вы молодец. История отличная, жуткая и хорошо представленная нам, как читателям.
Грамматических ошибок я не увидел, разве что где-то было, единожды, неправильно построено предложение с причастным оборотом.
Еще хотелось бы отметить жаргонизмы: «Друганы» «пивасик». Я знаю, так говорят, да, но не в литературе, дорогой Автор. В следующий раз не увлекайтесь ими пожалуйста, они режут глаз. И еще речевые ошибки. Например «кто из вас телик вырубал?» Слово«вырубал» лучше заменить словом«вырубил» так как использование слова«вырубал» — это ошибка в построении подлежащего и сказуемого в прошедшем времени. И было еще такое предложение, как:«Не наворачивай себе». «не наворачивай» — так не говорят в таком контенте. То есть лучше сказать:«Не накручивай себя» звучит намного приятнее, не правда ли?
Уважаемый автор, у вас очень хорошо с фантазией. Пишете дальше, но соблюдайте концепцию русской речи. Успехов и вдохновения вам, спасибо за данную историю!
Очень понравилась история! Автор молодец!
Очень прикольно ого.
Аж муражки по телу побегали до того было страшно. история очень интересная чем ближе я приближались к концу этой истории тем больше хотелось увидеть его продолжение. С охотой прочитал ещё одну историю!
Наконец то хороший рассказ. Никаких претензий к автору нет. Только слова благодарности. Спасибо.
: оч страшно.
Страшная история. Мне аж страшно стало находиться в квартире. Пойду на улицу выйду, поброжу.
Очень страшная история. Я пойду погуляю лучше. А то страшно стало находиться одной в квартире.
Я не смогла дочитать! Можно, я ЭТО пошлю Задорнову! Вот он точно оценит! Перл на перле! Это же надо такое выдать! Я не пугалась, я ржала как лошадь, представляя всё, что написал автор, следуя именно ЕГО словам! «Олег выше её, довольно крепкого телосложения и с выражением радости на лице»… Перед нами хронический идиот? Когда описывают внешность, не говорят о выражении лица! Внешность постоянна, а выражение лица меняется! «Обсудив заранее с друзьями насчет помощи, мы собрались в нужное время и занялись сбором вещей. Перевезлись быстро, особого труда не составило. Я собрал нашу компанию, посидели на новоселье отлично, без приключений… После застолья все начали собираться домой. Оставшись один, начал уборку небольшого сабантуйчика, оставив самое тяжелое на следующий день. Расстелился и лег отдыхать»… Первое предложение сразу убивает. «Обсудив с ребятами заранее помощь в переезде» — вот как должно звучать предложение! А«перевезлись» сами что ли? Свои тела? Убирают ПОСЛЕ сабантуйчика, а не его…«Расстелился»… Сам, что ли? Картина маслом: входит парень в комнату, падает на кровать и РАССТИЛАЕТСЯ! Это покруче ужастика будет… Продолжим… «Встаю с постели от того, что хочу сильно пить, на обычном для меня автомате продолжаю путь из комнаты к кухне. Свет луны был настолько ярок, не взяв того что не было занавесок, что ходил в квартире как под светом прожектора. На подходе к владениям кухни, сквозь слипшиеся глаза заметил быстрое движение слева на право в сторону холодильника. Я на сонном уме, продолжаю путь к холодильнику, в котором находилась вода, не придав значения произшедшему. Я захожу в кухню, поворачиваюсь направо к холодильнику и берусь за дверцу, в этот момент я чувствую на своем плече холодную как лёд руку, морщинистую и безобразную. Я обернулся, я был неподвижен, сердце настолько было сжато, как под давлением тисков. На меня смотрела женщина, на лице была злоба и ненависть, черное лицо с ехидным оскалом пронизало душу, седые волосы на голове взъерошены, цепкой хваткой взяла до боли за плечи и начала подымать»… Идёт, значит автор, на АВТОМАТЕ (на калашникове, что ли?)… Следующее предложение убивает своими литературно-описательными качествами: «Свет луны был настолько ярок, не взяв того что не было занавесок, что ходил в квартире как под светом прожектора»… Это что, простите, за бред? Потом автор подходит к «владениям кухни… Я чего то не знаю? Кухня может чем то владеть? Далее он идет» в сонном уме«… ЭТО я даже представить боюсь… Потом к нему пристаёт старая негритянка… Пропускаем то, как автор скакал на полном скаку»(видимо, с ним ещё и конь жил)…«Я офигевая от происходящего делаю тот же залёт в кухню как и вечером, не успевая даже найти включатель света, я вижу сидящий силуэт той ведьмы, сердце сжалось, попятился назад, она вставая начала протягивать в мою сторону руки и передо мной закрывается дверь кухни.
Я читаю и оглядываюсь на шкаф сзади. Это реальная история если да это страшно если нет это тоже страшно)ваще жестяк.
Самок невероятное в этой истории — это то, что отдали деньги уплаченные за аренду.
Отличная история. Автору плюс.
Боже боже! Автор, учи русский язык, мой тебе совет! Чукча не читатель, чукча писатель.
Автор, вы молодец. История отличная, жуткая и хорошо представленная нам, как читателям.
Грамматических ошибок я не увидел, разве что где-то было, единожды, неправильно построено предложение с причастным оборотом.
Еще хотелось бы отметить жаргонизмы: «Друганы» «пивасик». Я знаю, так говорят, да, но не в литературе, дорогой Автор. В следующий раз не увлекайтесь ими пожалуйста, они режут глаз. И еще речевые ошибки. Например «кто из вас телик вырубал?» Слово«вырубал» лучше заменить словом«вырубил» так как использование слова«вырубал» — это ошибка в построении подлежащего и сказуемого в прошедшем времени. И было еще такое предложение, как:«Не наворачивай себе». «не наворачивай» — так не говорят в таком контенте. То есть лучше сказать:«Не накручивай себя» звучит намного приятнее, не правда ли?
Уважаемый автор, у вас очень хорошо с фантазией. Пишете дальше, но соблюдайте концепцию русской речи. Успехов и вдохновения вам, спасибо за данную историю!
Очень понравилась история! Автор молодец!
Очень прикольно ого.
Аж муражки по телу побегали до того было страшно. история очень интересная чем ближе я приближались к концу этой истории тем больше хотелось увидеть его продолжение. С охотой прочитал ещё одну историю!
Наконец то хороший рассказ. Никаких претензий к автору нет. Только слова благодарности. Спасибо.
: оч страшно.
Страшная история. Мне аж страшно стало находиться в квартире. Пойду на улицу выйду, поброжу.
Очень страшная история. Я пойду погуляю лучше. А то страшно стало находиться одной в квартире.
Я не смогла дочитать! Можно, я ЭТО пошлю Задорнову! Вот он точно оценит! Перл на перле! Это же надо такое выдать! Я не пугалась, я ржала как лошадь, представляя всё, что написал автор, следуя именно ЕГО словам! «Олег выше её, довольно крепкого телосложения и с выражением радости на лице»… Перед нами хронический идиот? Когда описывают внешность, не говорят о выражении лица! Внешность постоянна, а выражение лица меняется! «Обсудив заранее с друзьями насчет помощи, мы собрались в нужное время и занялись сбором вещей. Перевезлись быстро, особого труда не составило. Я собрал нашу компанию, посидели на новоселье отлично, без приключений… После застолья все начали собираться домой. Оставшись один, начал уборку небольшого сабантуйчика, оставив самое тяжелое на следующий день. Расстелился и лег отдыхать»… Первое предложение сразу убивает. «Обсудив с ребятами заранее помощь в переезде» — вот как должно звучать предложение! А«перевезлись» сами что ли? Свои тела? Убирают ПОСЛЕ сабантуйчика, а не его…«Расстелился»… Сам, что ли? Картина маслом: входит парень в комнату, падает на кровать и РАССТИЛАЕТСЯ! Это покруче ужастика будет… Продолжим… «Встаю с постели от того, что хочу сильно пить, на обычном для меня автомате продолжаю путь из комнаты к кухне. Свет луны был настолько ярок, не взяв того что не было занавесок, что ходил в квартире как под светом прожектора. На подходе к владениям кухни, сквозь слипшиеся глаза заметил быстрое движение слева на право в сторону холодильника. Я на сонном уме, продолжаю путь к холодильнику, в котором находилась вода, не придав значения произшедшему. Я захожу в кухню, поворачиваюсь направо к холодильнику и берусь за дверцу, в этот момент я чувствую на своем плече холодную как лёд руку, морщинистую и безобразную. Я обернулся, я был неподвижен, сердце настолько было сжато, как под давлением тисков. На меня смотрела женщина, на лице была злоба и ненависть, черное лицо с ехидным оскалом пронизало душу, седые волосы на голове взъерошены, цепкой хваткой взяла до боли за плечи и начала подымать»… Идёт, значит автор, на АВТОМАТЕ (на калашникове, что ли?)… Следующее предложение убивает своими литературно-описательными качествами: «Свет луны был настолько ярок, не взяв того что не было занавесок, что ходил в квартире как под светом прожектора»… Это что, простите, за бред? Потом автор подходит к «владениям кухни… Я чего то не знаю? Кухня может чем то владеть? Далее он идет» в сонном уме«… ЭТО я даже представить боюсь… Потом к нему пристаёт старая негритянка… Пропускаем то, как автор скакал на полном скаку»(видимо, с ним ещё и конь жил)…«Я офигевая от происходящего делаю тот же залёт в кухню как и вечером, не успевая даже найти включатель света, я вижу сидящий силуэт той ведьмы, сердце сжалось, попятился назад, она вставая начала протягивать в мою сторону руки и передо мной закрывается дверь кухни.
Страница 4 из 5
