Была у меня одна знакомая. Классная девчонка, только мужа себе нашла… ну, странного немного. Мало того, что он был старше нее на пару десятков лет, так еще и бородка у него была козлиная. Одно дело, когда бородка похожа на ту, что у Леонардо ди Каприо или у Роберта Паттинсона. Но у этого — чисто козлиная. Так мы с подружками за глаза и прозвали его — Козлобород.
Добавить в моё избранное
3 мин, 8 сек 8087
Как говорится, «любовь зла» поэтому в сердечные дела этой пары мы не лезли. Особо. Но однажды прижали нашу знакомую к стенке и потребовали, наконец, объяснений. За что? За что можно было полюбить Козлоборода? В квартиру к ней переехал; работа — на пропускной в НИИ; зарплата, следовательно, делать жене подарки не позволяет. И замуж она выскочила как-то слишком уж стремительно, хотя никаких поводов к этому, на наш взгляд, не было. И свадьба была очень странная: просто расписались, и все.
И глаза у Козлоборода были разные: один косил влево, а другой — вправо. Один глаз коричневый, а другой — неприятно голубоватый. Чисто нечисть, одним словом.
Как раз на слове «нечисть» знакомая«сломалась». И как начала сыпать подробностями! Но совсем не теми, которых мы ожидали. Мы надеялись услышать что-то вроде «да он скрытый олигарх с яхтой, припаркованной у виллы на Канарах» или хотя бы«да он такой душка, когда никто не видит»…
А вместо этого она рассказала нам следующее:
«Девочки, я беременна. Наверное, схожу с ума. Сначала начались сны. Сны — ой, девочки, вообще невообразимые. И покойники снятся, и упыри. Причем снятся именно тогда, когда я с мужем в обнимку засыпаю.»
Но это еще полбеды. В квартире у меня поселился барабашка, потому что, как только мы с мужем жить вместе начали, стуки и трески по всем углам — дело теперь обыденное. В шкафу шебуршится кто-то постоянно, но не мышь, точно. По ночам меня душит кто-то с завидной регулярностью. А на днях из угла — клянусь — на меня пялились маленькие светящиеся глазки! Я метнула туда тапком, а тапок… тапок…«.»
Не шучу — на этом месте знакомая стала задыхаться, а зрачки ее расширились — «… тапок полетел в меня обратно!».
В доказательство она показала свежую ссадину на щеке.
Ну, мы не очень-то поверили: я тогда о Форсторе ничего не знала и думала, что вся мистика осталась в лихих 90-х. Не может же в реальной жизни такое быть.
В общем, мы с опаской эту знакомую поздравили с грядущим пополнением и договорились встретиться через месяц на том же месте.
Через месяц мы увиделись снова. Знакомая нервно курила, хотя ей было не положено, и жаждала поделиться новостями. О своем Козлобороде.
«Девчонки, он исчез!» — сходу заявила она, затушив окурок. — Был и сплыл! Муж объелся груш!«.»
Мы выпучили глаза, а она продолжала:
«Так надоела мне его борода. Смотрю, как он за ужином капусту свою ест (вегетарианец он, видите ли), а сама думаю: ну козел же — чисто козел! И пришло мне в голову срезать ему его бородку.»
Когда он спать лег, взяла я маленькие ножнички и очень аккуратно подрезала ему всю его поросль на лице, до последнего волоска. Не могу сказать, что он от этого намного краше стал, но сходство с козлом все-таки поубавилось.
А когда утром проснулась — его и след простыл! Ужас в том, что ничего не тронуто: как спал он рядом, так вмятина от его тела и сохранилась. Тапки — на месте. Носки, рубашки — в шкафу как были сложены, так и лежали. Любимая его расчесочка для бороды так и осталась у зеркала. Мистика какая-то!«.»
Мы выпали в осадок. А знакомая закурила следующую сигарету и заговорила опять:
«Недавно ночью снится мне такой сон: я в деревне, гоню козла на пастбище. А борода у него такая длинная, что надо бы ее постричь. Взяла я ножнички, поворачиваюсь к этому козлу, а вместо него муж мой стоит над капустой и огорченно так блеет:»
— К-а-а-а-а-к ты могла-а-а-а, ну к-а-а-а-а-к ты могла-а-а-а?«.»
Вот такая вот история. Спустя несколько месяцев знакомая родила мальчика. Когда он плакал, то звук его голоса был так похож на блеяние, что мы засняли его тайком и выложили на ютуб. Просмотров было бы больше, если бы разъяренная знакомая не приказала нам удалить видео под угрозой судебного разбирательства по делу о вторжении в частную жизнь. С этих пор она с нами не разговаривает. Ах да: у мальчика глаза разного цвета. Один — карий, а другой — неприятно голубоватого цвета.
И глаза у Козлоборода были разные: один косил влево, а другой — вправо. Один глаз коричневый, а другой — неприятно голубоватый. Чисто нечисть, одним словом.
Как раз на слове «нечисть» знакомая«сломалась». И как начала сыпать подробностями! Но совсем не теми, которых мы ожидали. Мы надеялись услышать что-то вроде «да он скрытый олигарх с яхтой, припаркованной у виллы на Канарах» или хотя бы«да он такой душка, когда никто не видит»…
А вместо этого она рассказала нам следующее:
«Девочки, я беременна. Наверное, схожу с ума. Сначала начались сны. Сны — ой, девочки, вообще невообразимые. И покойники снятся, и упыри. Причем снятся именно тогда, когда я с мужем в обнимку засыпаю.»
Но это еще полбеды. В квартире у меня поселился барабашка, потому что, как только мы с мужем жить вместе начали, стуки и трески по всем углам — дело теперь обыденное. В шкафу шебуршится кто-то постоянно, но не мышь, точно. По ночам меня душит кто-то с завидной регулярностью. А на днях из угла — клянусь — на меня пялились маленькие светящиеся глазки! Я метнула туда тапком, а тапок… тапок…«.»
Не шучу — на этом месте знакомая стала задыхаться, а зрачки ее расширились — «… тапок полетел в меня обратно!».
В доказательство она показала свежую ссадину на щеке.
Ну, мы не очень-то поверили: я тогда о Форсторе ничего не знала и думала, что вся мистика осталась в лихих 90-х. Не может же в реальной жизни такое быть.
В общем, мы с опаской эту знакомую поздравили с грядущим пополнением и договорились встретиться через месяц на том же месте.
Через месяц мы увиделись снова. Знакомая нервно курила, хотя ей было не положено, и жаждала поделиться новостями. О своем Козлобороде.
«Девчонки, он исчез!» — сходу заявила она, затушив окурок. — Был и сплыл! Муж объелся груш!«.»
Мы выпучили глаза, а она продолжала:
«Так надоела мне его борода. Смотрю, как он за ужином капусту свою ест (вегетарианец он, видите ли), а сама думаю: ну козел же — чисто козел! И пришло мне в голову срезать ему его бородку.»
Когда он спать лег, взяла я маленькие ножнички и очень аккуратно подрезала ему всю его поросль на лице, до последнего волоска. Не могу сказать, что он от этого намного краше стал, но сходство с козлом все-таки поубавилось.
А когда утром проснулась — его и след простыл! Ужас в том, что ничего не тронуто: как спал он рядом, так вмятина от его тела и сохранилась. Тапки — на месте. Носки, рубашки — в шкафу как были сложены, так и лежали. Любимая его расчесочка для бороды так и осталась у зеркала. Мистика какая-то!«.»
Мы выпали в осадок. А знакомая закурила следующую сигарету и заговорила опять:
«Недавно ночью снится мне такой сон: я в деревне, гоню козла на пастбище. А борода у него такая длинная, что надо бы ее постричь. Взяла я ножнички, поворачиваюсь к этому козлу, а вместо него муж мой стоит над капустой и огорченно так блеет:»
— К-а-а-а-а-к ты могла-а-а-а, ну к-а-а-а-а-к ты могла-а-а-а?«.»
Вот такая вот история. Спустя несколько месяцев знакомая родила мальчика. Когда он плакал, то звук его голоса был так похож на блеяние, что мы засняли его тайком и выложили на ютуб. Просмотров было бы больше, если бы разъяренная знакомая не приказала нам удалить видео под угрозой судебного разбирательства по делу о вторжении в частную жизнь. С этих пор она с нами не разговаривает. Ах да: у мальчика глаза разного цвета. Один — карий, а другой — неприятно голубоватого цвета.
