Автор VS Сьюхи, кто же победит?

У всех присутствующих отвалилась челюсть. Я уже с лампой в руках развернулась вся красная и увидела через окно как этот ублюдочный кошак несется через весь лес так, что за ним встает клубами пыль.

— Нихуахуа… — констатировал факт Бен. — Думаю он так и до крипов добежит. Если раньше не поймет, что за ним никто не гонится.

— Мда… Это был САМЫЙ безумный поступок за всю мою жизнь.

— Думаю, сегодня мы Кота точно не увидим.

— Пздц.

— Котечка-а, — ласково позвала охуевшего в край соавтора я, — Ты поди сюда, я то тебе эти лапы отрублю нахер! — достала катану.

— Мама!

— Ну куда же ты, Ко-отя-я?! Я ж тя не обижу, миленький мой!

— Я. А я промолчу! — пожали плечами все разом и захихикали. Все таки, Сашку все едва заставили выпить горький кофе… А она от него потом отрыгивалась три часа.

— Бо-о-о-о-оль! — доносилось из-за туалета.

Все отхватили пиздюлей, и коту досталось. Кроме того, я помню, был вопрос, что будем делать, если фанфик кончится…

— Напишем еще один фанфик, только уже не про сьюх, и не далеко про правду или действия… Возможно, что-нибудь придумаем! — наперебой все загалдели, чесали затылки, оправдывались и ржали. Ну, а теперь, пора закругляться…

— Стоп! Снято! — показалась морда оператора из-за камеры.

— Твою мать, Худи! — заорала я, — Это что за хрня?! Какого черта, блть, ты вовремя камеру не смог вырубить, мдак ты со смайликом?! Я же тебя закопаю тебя потом под дрьмом Смайла, ска! И уберите, блть, эту цензуру! Убью всех нахр!

— Ребя-я-ят, тащите аптечку и валерьянку, — а эта сраная улыбчивая морда не придала значения моему ору.

Отдых команды фанфика (День 6)

— Лето! Солнце! Жара! И бухла нам до утра! — орали мои соавторы и бета, собирая сумки к походу. Я лишь собрала незначительные части вещей: фонарик, карты, плеер, Демона, три шляпы, фотоаппарат, альбом, карандаши… Ну, неплохо я так упаковался! Помимо всего этого, мы решили взять еще нескольких из крипов, а то мне их уже жалко. Смайл вообще на Жанне женился… Пхф… Так, не ржать, спокойно…

— Вольтер, — позвала меня Бета, — А кого ты возьмешь еще с собой?

— Я решила взять Джеффа, Бена и Безглазого, так как эти три идиота были в списке ГЛАВНЫХ пейрингов с нашей Сьюхой.

— Ой, да ладно тебе, скажи, что ты тупо смиловалась над ними! — влез Кот, поедая упаковку сушеных кольмарв.

— И да, и нет, — уклонилась от ответа я, — Но я действительно решила им дать заслуженный выходной. Да и к тому же, Безглазика жаль больше всех… У него больше никогда скальпель не встанет… Муа-ха-ах-ах-ха!

— Так, народ! Садимся быстро в автобус! Топленое молоко, Улыбака и Безглазая Тарелка уже там!

— Вольтер! — хором заорали парни из автобуса. В ответ раскрасневшимся рожам послужил мой неугомонный смех.

Сидим в автобусе, едем до аэропорта в Испанию (хотя нас мог Слендер без проблем телепортировать, но у него дела с семьей), и покупаем билеты. Вот такой у нас план. Перестав наблюдать за тем, как два соавтора ржут над чем-то, а Бета что-то рисует — я просто села в кресло и надела наушники, прибавляя как можно больше звука. И я каким-то макаром даже и не заметила, как ко мне подсел Джек. Лениво приоткрыв один глаз, я наблюдала за Безглазым. И он наблюдал за мной.

— Чего тебе? — потянулась я, но наушников не вытащила.

— Ничего, просто слышал, что вы скоро свалите из этого фандома, — грустно улыбнулся Джек. Так, не поняла… Что это значит «скоро свалим»?! Это какой мудак такой слух пустил?! Я разом вытащила наушники и притянула за воротник к себе парня.

— Мы никуда не уйдем, — строго отчеканила я, — И даже не надейтесь. И вообще, кто такое говорит?

— Мы не знаем, но слухи дошли до нас.

— Вот как…

— Но все же, я рад, что вы не уходите.

— Взаимно.

К счастью, обошлось без розовых соплей. Джек имел в виду то, что крипы без нас совсем со скуки помрут, а так, мы всегда с ними рядом: с сьюхой Жанной, с ними со всеми, и ящиком водки. Приятно знать, что ты кому-то нужен.

— То-о-олько-о-о! Голый Ир-рвин на столе! — заорали хором соавторы.

— ЗАТКНУЛИСЬ ВСЕ К ЧЕРТУ! — заорала я разом и бросила в них огнетушитель. Я безбашенный человек.

— А какого фига Бен не удивился, когда увидел меня?! — заорал Бен №2 злобно смотря на Бена №1 и потирая ушибленное место.

— Это всё же было не моей галлюцинацией?! Я уж думал совсем с катушек съехал!

— Сам ты галлюцинация, придурок!

— Сам ты придурок! Жалкая копия!

— Что?! Я тебя ща такую «жалкую копию» покажу, сука!

— Я знаю все твои приёмы наизусть! Ведь я — это ты! Ву-ха-ха-ха-ха. Блять! Ты чё творишь?! — Топленному молоку пришлось смеяться недолго, так как в его рожу полетел огнетушитель.

— Я же говорил, что Я сильнее тебя! Ха-ха-ха-ха-ха.