Всим привет, меня зовут Жанна Люденберг-Абдулай-Рахимовна, мне 16 лет и я умею ебать коню мозг стрилять из писталета! 1 Я учус во Америке и я там самоя лучшая отличница в класе! 11! Миня все лаффки сдохни мразь и уфожають.
Добавить в моё избранное
44 мин, 3 сек 609
Все, жизнь удалась!
— Го бухать! Сегодня еще одного члена команды притащили! — радостно завопила я и кот радостно уселся мне на плечо, а команда ржала, наблюдая за поведением животного, — Я лично Демону предоставлю услугу «Сожрать и высрать Сьюху»!
И пошло поехало…
Сумасшедший нажрался валерианы, Бен своей наркоты, Саша упоролась чаем, а я, с Демоном на плече, наблюдала за развитием событий, потому что это, блять, произошло за считанные секунды! А события развивались, очень быстро!
Соавтор номер один набросился на Бена номер два. Тот усиленно отбивался фаэрболами, а Кот рубил их неизвестно откуда взятым топором. Этот срач мог продолжаться ещё долго, пока я и отрезвевшая Саша не разогнали их по углам. Сумасшедший почти тут же отрубился, скатившись по стенке, а Бен продержавшись еще минуты три, громко выкрикнул:
— Понял кто тут царь, облезлый единорог! — мы с Сашей сразу поняли, что они оба «чутка» перебрали.
Уже совсем скоро в отруб ушёл и Бен. Мы с Сашей и Демоном вздохнули и начали искать фломастеры. Нашли только чёрный. Перманентный. Бета держала сначала Кота, а потом Эльфа. Пара минут — шедевр, в виде Сквидворда, моноброви и разных не культурных выражений и прочей хуйни, был готов. Смешнее всех выглядел Кот. Шерсть слиплась и затвердела из-за пролитой на себя валерьяны, образовывая идеальную площадку для творчества. Ну, а из Бена мы сделали Гитлера-Блондинчика. Демон прикрыл морду лапой, словно говоря «У меня хозяин — идиот».
— А что будет, если они проснутся? — со страхом поинтересовалась Бета и тыкнула палкой в полу-дохлого кота.
— Не ссы, — успокоила ее я, — если и проснутся, то увидят Гитлера и…
— И?
— Одна-Бровь-И-Два-Глаза-Я-Девушка-С-Кавказа! — щелкнула пальцами я. Не знаю с чего, но почему-то я вспомнила фильм Шаг Вперед. Напялила я на себя очки и на Демона, и у нас понеслось в стиле гарфилда… Один танцевал лапами передними и задними стоял на земле, я же танцевала тектоник и вообще просто страдала херней. В общем, ходили мы с рожами а-ля «Джеймс Бонд», и Демон, похоже, хорошо вкурился в команду… Сашка же снимала все на камеру и ржала. Я моментом взяла люстру и начала танцевать с ней танго, двигаясь как «приличная леди».
А что, движения бегемота на батуте — не приличная леди?
— АХАХАХАХХА! — короче, Сашка могла пол леса разбудить своим ржущим ультразвуком, но Демон просто прижал ушки к голове и вертел хвостом, как вентилятором. Тут уже на ржач пробило меня и я, взяв котана на руки, начала танцевать с ним, пока тот офигевшей рожей пялился на меня.
— О, возьми же меня, царь диких зверей!… Ва-ха-ха-ха-ах!
Так, быстро остановите мой болтливый рот! Я же щас взорвусь!
— Алиса, ты с ума сошла, — задыхалась от смеха Бета.
— А че тут происходит? — спросил сонный Сумасшедший, пока я вовремя не подошла и не ебанула ему сковородкой по голове со словами: «Лежать, сука, петухи еще не поют!».
В общем… наше веселье продолжалось до тех пор, пока не заявилась сосиска в смокинге и с черным маникюром и не сказала, что мы охуели в край, что они там пашут, а мы отдыхаем. И выгнали его… А на следующее утро…
— ВО-О-О-ОЛЬТЕ-Е-Е-ЕР! — заорали на весь дом хором Соавторы.
— Че такое? — невинно поинтересовалась я.
— Что это за хуйня? — прорычала копия Бена.
— Эт ни я. Эт все алкоголь!
Мне показалось, или они оба как-то злорадно улыбнулись друг другу?… Так, а теперь пора давать газу.
— Кот, а как ты предпочитаешь распотрошить нашего автора? — помяла костяшки пальцев копия Бена, — Я бы ее с вертолета сбросил.
— Не-е-ет, надо ее сгущенкой обмазать и к Оффу в комнату запихать… Так будет лучше… — они стали надвигаться на меня. Поладили они, это конечно хорошо но…
НО НЕ ДО ТАКОЙ ЖЕ СТЕПЕНИ?!
— Эм… Демон, спасай! — я буквально выбросилась в окно, что находилось на первом этаже и убежала в лес, а эти двое за мной. В итоге, меня повесили верх ногами к дереву, так еще и костер под меня подложили…
— Вольт, заткнись, пжлста… — шипел кот.
— Я не дам, я не дам, я не дам и не проси!
— САША! Ну ты-то хоть, куда?!
— Шаурма, шаурма — самый лучший в мире еда! Шаурма, шаурма — мы пошли травить кота!
— Алиса, твою мать!
— У меня появился друго-о-ой, у меня появился друго-о-ой! Это был айфон — шоколадный, молодо-о-ой! Ай, блядь!
— Я тебя просил заткнуться? — рыкнул Соавтор, ударив автора книгой по голове.
— … Нэт.
— Вынесло, — пожал плечами Бен.
— Мяу? — спросил Демон. Сумасшедший на него покосился.
— Мяу-мяу… Ебау, бля! — саркастически крикнул тот.
— То чувство, когда вспомнил магазин ебэй… пхф. — Бета чуть не заржала.
— Го бухать! Сегодня еще одного члена команды притащили! — радостно завопила я и кот радостно уселся мне на плечо, а команда ржала, наблюдая за поведением животного, — Я лично Демону предоставлю услугу «Сожрать и высрать Сьюху»!
И пошло поехало…
Сумасшедший нажрался валерианы, Бен своей наркоты, Саша упоролась чаем, а я, с Демоном на плече, наблюдала за развитием событий, потому что это, блять, произошло за считанные секунды! А события развивались, очень быстро!
Соавтор номер один набросился на Бена номер два. Тот усиленно отбивался фаэрболами, а Кот рубил их неизвестно откуда взятым топором. Этот срач мог продолжаться ещё долго, пока я и отрезвевшая Саша не разогнали их по углам. Сумасшедший почти тут же отрубился, скатившись по стенке, а Бен продержавшись еще минуты три, громко выкрикнул:
— Понял кто тут царь, облезлый единорог! — мы с Сашей сразу поняли, что они оба «чутка» перебрали.
Уже совсем скоро в отруб ушёл и Бен. Мы с Сашей и Демоном вздохнули и начали искать фломастеры. Нашли только чёрный. Перманентный. Бета держала сначала Кота, а потом Эльфа. Пара минут — шедевр, в виде Сквидворда, моноброви и разных не культурных выражений и прочей хуйни, был готов. Смешнее всех выглядел Кот. Шерсть слиплась и затвердела из-за пролитой на себя валерьяны, образовывая идеальную площадку для творчества. Ну, а из Бена мы сделали Гитлера-Блондинчика. Демон прикрыл морду лапой, словно говоря «У меня хозяин — идиот».
— А что будет, если они проснутся? — со страхом поинтересовалась Бета и тыкнула палкой в полу-дохлого кота.
— Не ссы, — успокоила ее я, — если и проснутся, то увидят Гитлера и…
— И?
— Одна-Бровь-И-Два-Глаза-Я-Девушка-С-Кавказа! — щелкнула пальцами я. Не знаю с чего, но почему-то я вспомнила фильм Шаг Вперед. Напялила я на себя очки и на Демона, и у нас понеслось в стиле гарфилда… Один танцевал лапами передними и задними стоял на земле, я же танцевала тектоник и вообще просто страдала херней. В общем, ходили мы с рожами а-ля «Джеймс Бонд», и Демон, похоже, хорошо вкурился в команду… Сашка же снимала все на камеру и ржала. Я моментом взяла люстру и начала танцевать с ней танго, двигаясь как «приличная леди».
А что, движения бегемота на батуте — не приличная леди?
— АХАХАХАХХА! — короче, Сашка могла пол леса разбудить своим ржущим ультразвуком, но Демон просто прижал ушки к голове и вертел хвостом, как вентилятором. Тут уже на ржач пробило меня и я, взяв котана на руки, начала танцевать с ним, пока тот офигевшей рожей пялился на меня.
— О, возьми же меня, царь диких зверей!… Ва-ха-ха-ха-ах!
Так, быстро остановите мой болтливый рот! Я же щас взорвусь!
— Алиса, ты с ума сошла, — задыхалась от смеха Бета.
— А че тут происходит? — спросил сонный Сумасшедший, пока я вовремя не подошла и не ебанула ему сковородкой по голове со словами: «Лежать, сука, петухи еще не поют!».
В общем… наше веселье продолжалось до тех пор, пока не заявилась сосиска в смокинге и с черным маникюром и не сказала, что мы охуели в край, что они там пашут, а мы отдыхаем. И выгнали его… А на следующее утро…
— ВО-О-О-ОЛЬТЕ-Е-Е-ЕР! — заорали на весь дом хором Соавторы.
— Че такое? — невинно поинтересовалась я.
— Что это за хуйня? — прорычала копия Бена.
— Эт ни я. Эт все алкоголь!
Мне показалось, или они оба как-то злорадно улыбнулись друг другу?… Так, а теперь пора давать газу.
— Кот, а как ты предпочитаешь распотрошить нашего автора? — помяла костяшки пальцев копия Бена, — Я бы ее с вертолета сбросил.
— Не-е-ет, надо ее сгущенкой обмазать и к Оффу в комнату запихать… Так будет лучше… — они стали надвигаться на меня. Поладили они, это конечно хорошо но…
НО НЕ ДО ТАКОЙ ЖЕ СТЕПЕНИ?!
— Эм… Демон, спасай! — я буквально выбросилась в окно, что находилось на первом этаже и убежала в лес, а эти двое за мной. В итоге, меня повесили верх ногами к дереву, так еще и костер под меня подложили…
Отдых команды фанфика (День 5)
— Ла ла ла ла ла! Все будет хорошо! Ла ла ла ла ла! За чебуреком я ушел!— Вольт, заткнись, пжлста… — шипел кот.
— Я не дам, я не дам, я не дам и не проси!
— САША! Ну ты-то хоть, куда?!
— Шаурма, шаурма — самый лучший в мире еда! Шаурма, шаурма — мы пошли травить кота!
— Алиса, твою мать!
— У меня появился друго-о-ой, у меня появился друго-о-ой! Это был айфон — шоколадный, молодо-о-ой! Ай, блядь!
— Я тебя просил заткнуться? — рыкнул Соавтор, ударив автора книгой по голове.
— … Нэт.
— Вынесло, — пожал плечами Бен.
— Мяу? — спросил Демон. Сумасшедший на него покосился.
— Мяу-мяу… Ебау, бля! — саркастически крикнул тот.
— То чувство, когда вспомнил магазин ебэй… пхф. — Бета чуть не заржала.
Страница 8 из 12
