Нет, нет, моя крыша не поехала. Хотя я очень люблю и понимаю Чехова. Особенно теперь, в современности. Размышления мои не о любви. О ненависти. Возраст опасная штука. Становишься злой. Когда тебе пятьдесят…
Добавить в моё избранное
7 мин, 10 сек 169
Они виляют своим хвостом понимая, что за хорошее поведение их завтра поведут на прогулку. И потом, опять карцер! В квартире! Пожизненно!
Дайте любой собаке свободу выбора. Жить на улице или в квартире? Собака, какая бы она ни была домашняя, выберет «на улице».
Потому что это — свобода поссать!
Так, о чем это я. Да, вот. Женщины. Дамы с собачками, бесят меня тем, что почему-то носят их с собой в супермаркет! И иногда даже сажают в тележку и катают среди прилавков. Сотрудники охраны магазинов почему-то не препятствуют этим дамам. Аргументируя тем, что они несут их на руках!
А между прочим, эти дамы, этими руками, цапают продукты питания, которые я тоже хотел бы купить! Они, с таким деловым видом вышагивают у прилавков с молочными продуктами, сырами, творогом и кефиром. Сливочным маслом. Тортиками и печеньем… Читают, с умным лицом, дату производства и сроки годности. И если им что-то не нравиться ставят обратно, переложив свою собачку из одной руки в другую!
Потом, что-то выбрав, кладут в «свою» корзинку и дефилируют дальше, к сосискам и охлажденной курице! К яйцам и хлебу! Попутно, выбрав себе шоколадку. А иногда, набрав полкило конфет россыпью или сухофрукты! Общей лопаткой в пакет, потом на весы! Все, этими, своими«собачьими» руками!
Однажды я не выдержал:
— Женщина (еле сдерживаюсь, а сам про себя думаю: «Бл. ть!»), что вы делаете! Она мне:
— А, что такое?
Ну я ей как выдал:
— Вы же собачку, жопой, на своей ладони держите!
А она мне:
— Да? А вы знаете какая она чистая? Да я с ним (песиком) сплю в одной постели! И она тут же, чтобы доказать мне, целует свою «роднулечку» в холодный нос, а он ее в ответ всю облизывает, розовым шершавым языком!
— А Вы знаете, что в пасти собаки, в тысячу раз меньше микробов, чем во рту у человека? А слюна у нее целебная, потому что она раны зализывает? — возмущенно продолжила дама.
Я ей в ответ парировал:
— А вы в курсе, что у собак других средств личной гигиены не предусмотрено? И она ежедневно вылизывает свою жопу этим целебным язычком? А также яйца и пэнис? По-нескольку раз, как только там у нее зачешется, после дефекации? Это кстати касается и кошечек, — говорю, которые, прежде чем «умыть» свою мордочку, вылизывают зад! Не обращали внимания?
— Вы грубиян и хам! — это она мне говорит ))), вы ненавидите животных! — и, с гордо поднятой головой, процокала на кассу, тряся своей пятой точкой.
Оставшись в одиночестве я немного успокоился. Но, честно признаюсь, с тех пор стараюсь ходить в супермаркет по-раньше, до работы, часов в 8.00 утра, пока в магазине еще не очень много народу и продукты только что выложили. Ассоциативно, место нашей маленькой «разборки» вызывает слабый приступ тошноты.
И я признаюсь, дома всегда дополнительно мою упаковку, прежде чем положить в свой холодильник…
Как-то раз друзья пригласили меня в ресторан. Был какой-то юбилей или просто встреча друзей. Не очень помню повод, но кампания была приличная, друзья… Приличное, дорогое место, в центре Москвы.
Мы сидим за столом, вечер в разгаре, выпиваем, шампанское, закусываем, кажется лобстером, скоро десерт… Хозяйка вечера, ее бойфренд и подруга, я сижу между ними, и хозяйка торжества, через меня, вдруг полушепотом говорит:
— Свет, Света-а, посмотри, только резко не поворачивайся…
— Что? Куда?
— Да вон туда, — и она взглядом показала в сторону противоположного угла, где за столиком сидели двое мужчин, один по старше с бородкой, другой помоложе. Света потихоньку оглянулась:
— Ой, это же Николай Петрович и Володя! — воскликнула она.
— Они — пара, — заговорщицки проговорила хозяйка.
— Они что, голубые?
— Да-а-а! — шепотом, произнесла первая подруга.
Я невольно посмотрел в сторону этих господ. В этот момент молодые люди чокнулись бокалами и выпили…
— Это так необычно, — хихикнула Света.
— Что?
— Ну как, «что»? Как они «этим» занимаются?
— Как-как? Как собачки! — с ехидной улыбкой ответила хозяйка вечера.
— Простите, — я встал. Что-то мне лобстер не пошел, мне срочно нужно в туалет! Я пулей вылетел из-за стола…
— Никогда! Слышишь! Никогда больше, ни ногой, ни в один ресторан! Пей дома! Только, когда ты сам моешь посуду, ты знаешь, что она чистая! Ни один ресторан не может гарантировать тебе этого, — сказал я своему отражению в зеркале, умытому ледяной водой, после того, как все, что мной было съедено, я, с облегчением, отдал в унитаз…
Судите сами… Замечу только, это все, началось со мной, из-за дамы с собачкой…
Дайте любой собаке свободу выбора. Жить на улице или в квартире? Собака, какая бы она ни была домашняя, выберет «на улице».
Потому что это — свобода поссать!
Так, о чем это я. Да, вот. Женщины. Дамы с собачками, бесят меня тем, что почему-то носят их с собой в супермаркет! И иногда даже сажают в тележку и катают среди прилавков. Сотрудники охраны магазинов почему-то не препятствуют этим дамам. Аргументируя тем, что они несут их на руках!
А между прочим, эти дамы, этими руками, цапают продукты питания, которые я тоже хотел бы купить! Они, с таким деловым видом вышагивают у прилавков с молочными продуктами, сырами, творогом и кефиром. Сливочным маслом. Тортиками и печеньем… Читают, с умным лицом, дату производства и сроки годности. И если им что-то не нравиться ставят обратно, переложив свою собачку из одной руки в другую!
Потом, что-то выбрав, кладут в «свою» корзинку и дефилируют дальше, к сосискам и охлажденной курице! К яйцам и хлебу! Попутно, выбрав себе шоколадку. А иногда, набрав полкило конфет россыпью или сухофрукты! Общей лопаткой в пакет, потом на весы! Все, этими, своими«собачьими» руками!
Однажды я не выдержал:
— Женщина (еле сдерживаюсь, а сам про себя думаю: «Бл. ть!»), что вы делаете! Она мне:
— А, что такое?
Ну я ей как выдал:
— Вы же собачку, жопой, на своей ладони держите!
А она мне:
— Да? А вы знаете какая она чистая? Да я с ним (песиком) сплю в одной постели! И она тут же, чтобы доказать мне, целует свою «роднулечку» в холодный нос, а он ее в ответ всю облизывает, розовым шершавым языком!
— А Вы знаете, что в пасти собаки, в тысячу раз меньше микробов, чем во рту у человека? А слюна у нее целебная, потому что она раны зализывает? — возмущенно продолжила дама.
Я ей в ответ парировал:
— А вы в курсе, что у собак других средств личной гигиены не предусмотрено? И она ежедневно вылизывает свою жопу этим целебным язычком? А также яйца и пэнис? По-нескольку раз, как только там у нее зачешется, после дефекации? Это кстати касается и кошечек, — говорю, которые, прежде чем «умыть» свою мордочку, вылизывают зад! Не обращали внимания?
— Вы грубиян и хам! — это она мне говорит ))), вы ненавидите животных! — и, с гордо поднятой головой, процокала на кассу, тряся своей пятой точкой.
Оставшись в одиночестве я немного успокоился. Но, честно признаюсь, с тех пор стараюсь ходить в супермаркет по-раньше, до работы, часов в 8.00 утра, пока в магазине еще не очень много народу и продукты только что выложили. Ассоциативно, место нашей маленькой «разборки» вызывает слабый приступ тошноты.
И я признаюсь, дома всегда дополнительно мою упаковку, прежде чем положить в свой холодильник…
Как-то раз друзья пригласили меня в ресторан. Был какой-то юбилей или просто встреча друзей. Не очень помню повод, но кампания была приличная, друзья… Приличное, дорогое место, в центре Москвы.
Мы сидим за столом, вечер в разгаре, выпиваем, шампанское, закусываем, кажется лобстером, скоро десерт… Хозяйка вечера, ее бойфренд и подруга, я сижу между ними, и хозяйка торжества, через меня, вдруг полушепотом говорит:
— Свет, Света-а, посмотри, только резко не поворачивайся…
— Что? Куда?
— Да вон туда, — и она взглядом показала в сторону противоположного угла, где за столиком сидели двое мужчин, один по старше с бородкой, другой помоложе. Света потихоньку оглянулась:
— Ой, это же Николай Петрович и Володя! — воскликнула она.
— Они — пара, — заговорщицки проговорила хозяйка.
— Они что, голубые?
— Да-а-а! — шепотом, произнесла первая подруга.
Я невольно посмотрел в сторону этих господ. В этот момент молодые люди чокнулись бокалами и выпили…
— Это так необычно, — хихикнула Света.
— Что?
— Ну как, «что»? Как они «этим» занимаются?
— Как-как? Как собачки! — с ехидной улыбкой ответила хозяйка вечера.
— Простите, — я встал. Что-то мне лобстер не пошел, мне срочно нужно в туалет! Я пулей вылетел из-за стола…
— Никогда! Слышишь! Никогда больше, ни ногой, ни в один ресторан! Пей дома! Только, когда ты сам моешь посуду, ты знаешь, что она чистая! Ни один ресторан не может гарантировать тебе этого, — сказал я своему отражению в зеркале, умытому ледяной водой, после того, как все, что мной было съедено, я, с облегчением, отдал в унитаз…
Судите сами… Замечу только, это все, началось со мной, из-за дамы с собачкой…
Страница 2 из 2
