И тут я поняла, что меня накрыло…

Глава в главе(и сноооова моя охренительная фантазия зашкаливает)

И бежала я по маковому полю бескрайнему, и бежал мне навстречу огромный синий лимон… и орал чо-то, кажется «Где моя сдача с пива, сука?!»… но пофиг, главное лимоооон! Ох, как же давно я их не ела!

И тут этот превосходный сон прерывается! Прерывается весьма странными словами:

— Доброго времени суток, с вами Олег Брейн и сегодня мы с вами проходим «Among the sleep»…

Блять… куда я попала?! Какого хрена я не могу открыть глаза?! И почему у меня на веках изнутри написано «меню»?! Нажмите! Нажмите мне на лицо! Хто нить!

Короче, че-то мне снилось. Какой-то стакан, мамка, торт, счеты, мишка… ласковый мииииишкааа, нет, не педобир, розовый слон, шкаф, опять блятские плащи висящие в шкафу… где я? НАЖМИТЕ МНЕ УЖЕ НА ЛИЦО КТО НИБУДЬ!

Короче, туеву хучу времени спустя, я начала мееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееедленно открывать глаза. Блять! Куды летит мой медветтт? Верните мне моего медветта! Уполз… улетел… ушел… блин… где я?… ни марихуаны… ни тархуна… ни огурцов… ни лимонов… ни медведя… жизнь боль… мир тлен…

Ладно, пора найти этого плюшевого мЭдвЭтта. Я свалила дебильную детскую кровать и вылезла. Блять! Хотю в страну чудес! Не знаю почему мне вспомнилась страна чудес, но я туда хотю!

И прилетела фея динь-динь покуривая косячок… и подарила мне зелье взросления… да… я знаю, мне пора в психушку, раз я вижу фею динь-динь… ну, хотя-бы не Винкс — уже прогресс.

Прочитав инструкцию, я ничего не поняла. Что это? Язык древних хуямбертов? Шо это за хрень? Шо мне делать, вуася?

И вернулася фея динь-динь, и дала мне по башке сковородкой, и познала я главную тайну человечества — смысла жизни нет. И упоролась я настолько, что познала сей древний язык…

Короче там было написано «Зелье» какаятохуетасовкусомклубники«, почувствуйте себя взрослым! Короче, вуася, выпей три капли — станешь взрослее на пять лет. Ты понял?! Три капли! НЕ ПЯТЬ, БЛЯТЬ, НЕ ПОЛ-БУТЫЛКИ, ТРИ! А теперь — побочные эффекты. Не рекомендуется принимать тем, у кого аллергия на марсиан, побочный эффект — становление Бибером».

Ой, да ладно, срать я хотела на их правила! Я ломаю их полностью! Правила, вы хотите что-бы я ломала вас?! Короче, я выпила четыре капли. Не три, а четыре. И стала я восьмилетней, и увеличилась со мною вместе пижама, и пофиг мне на все правила…

Лан, теперь пора искать миху. Таааакс, ванная!

— Михалыч! К тебе можно? — крикнула я голосом Ивана Дулина (кто смотрел «Наша Раша» поймет.)

— ПО-МО-ГИ МНЕ!— доносилось из ванной вперемешку со стонами. Тааак, миху что там? Оффыч насилует? НЕ ТРОЖЬ, МЕДВЕЖАТКУ! МЕНЯ ЛУЧШЕ ПОТРОЖЬ!

С криками «THIS IS СПААААRТААА!» я вышибла ногою дверь. Обычная стиралка. Я вынула вилку из розетки и вытащила мишку. Отправилася я вместе с ним в страну чудес… а там блин, очень страшно. Ходила я ходила, ползала я ползала… натерла мозоли на коленях… попала в какую-то шкафландию… иду, а мне оооочень страашно!

— Ээээй! Кто нибуть! Мааам? Паааап? Фредди Крюгер? Кто нибуть? Май нэйм из йожьик! ЙожьикАВГН!

И тут раздается такая веселая песенка!«Раз, два, Фредди заберет тебя, три, четыре…, ну супер! Ок. Ладно, готовимся к бою! НЕ НА ЖИЗНЬ, А НА СМЕРТЬ, БЛЯТЬ! Я же восмилетняя! Какой нах бой? А, пофиг! Бляха муха! Что же делать-то? Лаааадно, будем импровизировать. (Оффендер Метталикум, сука! Пиши свой фанфик» Что делать если… быстрее! Я не в курсе что делать если мне вдруг будет восемь лет, в шкафу, в обществе Фредди Крюгера!)

Короче, появляется наш знакомый детолюб. А, ну мне пофиг! Яж не маленький ребенок, а… стоп… точно… мне восемь лет… блять…

В общем, Крюгер быстро приближался скребя ножами по двери шкафа. Я стояла и думала «блиииин, вуася, еееееесли яяяяя тууут продоооолжу стояяяяять, тоооооо мнееее пипееееец. Чтоооо жееее мнееее дееееелааааать?» Короче, скорость работы моего мозга была как у интернет эксплорера. Я так ничего и не придумала, а хотя стоп! В любых непонятных ситуациях — танцуйте! Я начала в танце гангнам стайл уходить в кусты. Нет, я не знаю откуда в шкафу кусты!

И тут кусты исчезли. Блин. Чо делать? Точно! Варить борщ! Морковка, картошка, свекла… что я несу? Я несу позитив! Я же не курица. Они несут яйца!

Я сошла с ума.

И тут на меня сошла божья благодать и я увидела какую то хрень. Я взяла ее и отплясывая гангнам стайл вышла из шкафа. Эта хрень оказалась запиской «Кто прочел — тот лох. Дверь прямо за твоей спиной!». Скажите, ну не дибилка ли я? Не, я не дибилка, я лапочка. И да, у меня мания величия!

И тут значит, шкаф исчезает и долбаный Фредди начинает гнаться за мной. Мне хана.

Тут я наткнулась на какую-то девчонку. Какую-то девчонку?! Откуда она тут?! Мы с ней уставились показывая пальцем друг на друга и крича «ааааааааа!».