И тут я поняла, что меня накрыло…

Я дома и месяцами бывало не кушала. Очень болезненными были те моменты, когда ты смотришь на мясцо, такое свеженькое, вкусненькое, с кровушкой, а взять его не можешь, так как Чужой тогда скинет тебя и скорее всего растерзает. Это ж пытка-то какая! Но зато Ксеноморф медленно но верно терял надежду на спасение от меня.

И вот, представьте себе, лезем мы с чужим по вентиляции, выпрыгиваем, а тут шествие ЛяГуШат! Э-ЭЙ! ПОСОНЫ! Я НА ЧУЖОМ! Я НА КСЕНОМОРФЕ КАТАЮСЯ, ЙОПТА! Да ну вас! Чего вы убегаете? Это ж всего лишь чужой!

И так всегда! Я их обожаю, подружится пытаюсь, а они убИгают! ГАДЫ!

И тут я случайно ногу вытянула и чужой её своим зубастым языком «ХРУМ!».

— ААААААА, ЕБ ТВОЮ МАТЬ! ЛЮСЯЯЯЯЯЯ!— заорала я.

— Чё? — отозвался Люцифер, выглядывая из под земли.

— Да я эт не тебе! — кричала я, лупя Чужого по башке самоваром. В результате, после шести часов побегушек, Ксеномофр всё-таки немного смирился со своею участью моей лошадки и притормозил, выпустив изо рта мою ногу.

И тут из-за угла выходит армия Могекосов, неся трон. А на троне сидит НУКИ! Нифигашечки! Мы с Чужим переглянулись, после чего последний зарычал на меня:

— Гхрргррр!

И я такая спрашиваю у подруги:

— Эй, Нуки! Ты таки стала правительницей Могекосов?

— Я уже не Нуки! Я Могеко Шайн, ёпта! — сказала она, слезая с трона.

— Слыш, Хвала Прошутто! — говорю я с дибильной рожей.

— Хвала славному Богу Прошутто! — закричали Могегосы.

Ну и в общем, пошли все Могекосы жрать, а я осталась в обществе Шайн и Чужого, правда вскоре ещё ЛяГуШата вернулись, так что одиноко мне не было, а вот Чужой больше трёх минут общества всех нас не вытерпел. После того, как кто-то предложил поймать Хищника и устроить ксеноморфский яой, он взвыл и заскочив в вентиляцию убежал. А я то у него на спине сидела не слезая!

Спустя один день

Я сидела во главе лабораторного стола. Стол был весь заставлен вкусняшками. По бокам от стола сидели Чужой и Хищник, недоверчиво глядя друг на друга. Мы пили чай. Как всё дошло до этого? А вот так!

Я дремала у чужого на спине, так как была ночь. Это было не так уж и сложно, даже в чём то удобно с моим скалеозом. Тут внезапно из неоткуда появляется ХИЩНИК! Он прыгает на чужого, а тот отскакивает. Я такая проснулась на спине у него с выражением лица «ШО?! ХДЕ ВАРЕНИКИ?! КАКОЙ ТАКОЙ ЧЕБУРЕК?!» А тут Ксеноморфы сражаются не на жизнь а на смерть! И тут чужой не совсем удачно прыгнул в бок, уклоняясь от удара и меня тряхнуло и отбросило от него. Я такая на арматурину напарываюсь и ору:

— БЛЯ! Почти новая кофта была! Всего три года назад купила! Ах вы… — впрочем, когда я поняла, что на меня всем пофиг, мне ничего не оставалось, кроме как начать попытки прекращения этого боя, так как если бы больничку разнесли, это было-бы не очень хорошо.

— Эм, ребят… — начала было я робко. — Ребят? — меня не слушали. — Ребят?! — и снова меня проигнорили.

— ГРАЩХАЩХАЩЬ! — заорала я. На этот раз на меня обратили внимание. А я оказывается язык Ксеноморфов выучила! Твою мать! ЭТО Ж ОХУЕННО!

Однако не поняв что делать дальше, я просто притворилась мёртвой. Далее, когда они продолжили драку, я пробралась в лабораторию. Там я нашла документ:

Берём протухший борщик, побольше пьяных мошек.

Двадцать мандаринок, кислоты и паутинок.

Гайморитных соплей и чуть-чуть пиздюлей.

Человечию кровь, ксеноморф готов.

Ахахахахаха! ЛОЛ!

Ну всё понятно! С борщём проблем не будет, а вот на счёт мошек… хотя Ашот и не такое достанет.

Я позвонила моему дорогому таджику и попросила привезти всё необходимое. Кислоту я нашла в шкафчике, а паутину собрала со своих волос(ну я ж с чужим по вентиляции ползала. Естессно, что у меня в волосах паутина).

Вскоре Ашот телепортировался ко мне, после чего, на него напрыгнул лицехват и сунул свой хобот в глотку несчастного таджика. Ну да ладно. Пофиг. Мне главное — сделать бурду, которую потом я буду вкалывать себе в вену. Я отпиздила борщ, после чего сожрала мандаринки и выкинула мошек в кастрюлю, поливая всё зелёным гелем(помните тот гель, который был в Эвин Визин? Так вот, это сопли, вытащенные из носов у больных гайморитом, последствием «кукушки»(загуглите что это — сразу поймёте). После я снова отпиздила то, что получилось и закидала всё паутиной. Наконец всё смешалось и я набрала огромный шприц буро-зелёной жижи.

Вколов себе в вену эту дрянь, я почувствовала, как меня накрыло. Появились перед глазами синие единороги и зелёные червячки. Я шаталась и наконец упала. Пролежав так часа три, я наконец смогла подняться. Посмотрев в зеркало, я увидела, что у меня появился хвост как у Чужого. Более того, на моей голове возникли рога(а мне то их хто наставил… Я высунула язык. Зубов на нём(слава богу!) не было, но он стал длиннее.