И тут я поняла, что меня накрыло…

Ебанулся?». Короче этот садовник такой заносит свои когти надо мной, я такая ору и просыпаюсь. В этом блядском платье и с раной на плече! Ночной гость такой из под кровати:

— Ты че?

— Ниче, сплю.

— Привет.

— Иди нах.

— Сама иди, сейчас день.

— Ну и че?

— Ниче. Проехали.

Я такая незаметно ныряю под кровать и говорю жутким голосом:

— Открой глаза. Привет. — он такой открывает глаза и орет как сучка. Потом вспоминает, что ему нечего бояться и… ВСПАРЫВАЕТ МНЕ ЖИВОТ И НАМОТАВ КИШКИ НА ЛЮСТРУ ОРЕТ:

— ОЛОЛО, А ФРЕДДИ КРЮГГЕР ТАК НЕ ДЕЛАЛ!

— Заткнись, а? -Говорю я собираясь по кусочкам обратно в целого человека. Гость смотрит на меня и махнув рукой идет обратно под кровать, вспоминая что ему нельзя быть на солнце.

Вечером я долго не могла вспомнить почему я проспала день.

День второй. (по мотивам фильма каникулы в Мексике)

Я проснулась, голова болела. Я осмотрелась и увидела такую картину: На люстре храпел мой брат, все стены были изрезаны «когтями», повсюду были разбросаны бутылки, лимонная кожура, к стене был приклеен плотным скотчем Ашот, а я лежала на кровати в костюме Фредди Крюгера с табличкой «Я люблю пожрать». Подойдя к зеркалу, я увидела что отражения нет, а изнутри приклеена бумажка «если вы меня не застали — я в вытрезвителе. Если вас не устраивает положение вещей, будте добры, идите нахуй!»

Я так и сделала, пошла нахуй из этого бардака. Самара лежала в ванной и дрыхла как суслик, а Ночной Гость на кухне завязал на люстре чьи-то кишки и летал на них по кругу крича «Вииииуууу! Виииииуууу!». Я с покерфейсом посмотрела на него и пошла отклеивать Ашота от стены. Тот отчаянно сопротивлялся, ему видите-ли «Бэшенай котЭ рЭжит тЭло! СьЭбись!». Тут сзади раздался грохот. Тема свалился с люстры и обнял пол. При этом, он все еще спал. Я отклеила Ашота, затем пнула Тему в жопу и убедившись, что он так и не проснулся, я потащила его к шкафу. Но в шкафу был… ГОЛЫЙ СВЯЗАННЫЙ КОРЕЕЦ! ОТКУДА??? КАКОГО ХУЯ?!

Ну, мне было пофигу и я засунула брата в шкаф и тихооооонечко повернула ключик в замочке шкафчика.

Самара проблевалась и теперь сидела на диване и пила со мной чай. Ночного Гостя мы не стали звать, так как тот прыгнул отцепившись от кишок и влетел головой в телевизор.

Так. А теперь представьте себе картину: Мы сидим и тут в комнату заходят Слендер с балалайкой, Джефф в шапке ушанке и Медведь с бутылкой водки. Представили? А этого не было, ля-ля-ля! Но зато в квартиру ввалился Вовка. Это бойфренд моего брата. Он был бухой и пока я его не выпроводила он успел:

1) Изнасиловать хомяка карандашом.

2) Пнуть кошку так, что она улетела в окно на Маями.

3) Утопить рыбку. (зоофил чертов!)

4) Пнуть Ночного Гостя пока тот бегал по квартире с телеком на голове и орал «This is SPARTAAAA!».

5) Сожрать шаурму Ашота. (Ой, как не завидую!)

6) Сожрать леденцы «Доктор Мом» от кашля. (ненавижу! Убью! Леденяшечки! Я отомщу за вас!)

Чмокнув пол он насрал в гостинной, воткнул в свое говно спички и сказал «Этого ежика зовут Веня! Он будет тут жить!». Я пнула его в зад и он вслед за кошкой полетел на Маями.

Самара смотрела на это все и думала «Господи! И с этими людьми я бухаю!». А ведь правда! К можно бухать с людьми? Не представляю!

Кореец с Темой начали со стонами, мольбами, охами просить меня выпустить их из шкафа. Они мне угрожали и я задумалась:

— «Пустить или не пустить — Вот в чем вопрос! Стоит ли терпеть удары и пинки упоротых друзей? Иль лучше кинуть в море этот шкаф навечно и положить конец сомненьям! Убить! Забыться…»

Но поток моих глубоких дум был прерван, ибо эти дибилы сломали шкаф.

— Блин, Платя! Собирайся! Нам надо машину прятать! Где моя волшебная палочка?!— орал Тема.

— В трусах пошарь, там должна быть! — буркнула я вытирая пролитый чай. Кореец же медленно вышел из шкафа и сказал:

— Я вернулся из Нарнии! Где моя электронная хрюшка с подогревом?

— Ты офигел, Сун? Быстро за нами! Мы машину разбили!

— Как!? Бля! — Сун заорал и вынес нам дверь в квартиру вытащив нас на улицу. Во дворе стояла тонированная машина, которая врезалась в столб. Феррари? Откуда?!

Я открыла машину, а в ней лежали дробовики, куча бабла и сидел невесть откуда взявшийся Слендер. Он нам не обрадовался и мы в ритме ламбады бегали от него минут пять по двору.

— Где мои записки?! Я спрашиваю где записки? — орал он. Этот ор был таким громким, что даже заглушил соседей, которые все еще трахались. Те выглянули в окно и пожав плечами продолжили свое дело. И тут из дома выпрыгивает Ашот на венике:

— Хогвартс, Хогвартс, наш волшебный Хогвартс! — заорал он таща за собой Самару. Последняя лишь печально вздохнула и вытащив из кармана мою флягу выпила содержимое.