Жила я себе, никого не трогала. Один раз Ашот поставил мне ОООчень странные лимоны. И тут я поняла, что меня накрыло…
Добавить в моё избранное
94 мин, 50 сек 6153
— спросил Лимон.
— Анимато и Дедпул. Кто нибудь из наших ещё выжил?
— Да, племянница Платинум — Ми Йашкин, пару хороших авторов и отряд «Амброзия». — мрачно сказал парень.
— Это тот, который состоит из ЙАшек? — спросила Крис.
— Да. Именно благодаря ним, мы пережили бомбардировку. Они укрыли нас пеленой ЙАшности.
Тут зашла Йашкин и увидев меня заревела и кинулась мне на шею:
— ПЛАТЕЧКА!
Ну, и чо будет?
— Может! Йашкин не ошибается! — орала на него Крис.
— Дя!
— Да потише вы, бля! Я нихера не слышу! — крикнула на них я. Взвесив на одних весах «сверхъестественное» и«Санта-барбару»… я сказала: «Четыре килограмма. С вас пятьдесят рублей!», а потом заорала: «СВОБОДНАЯ, БЛЯТЬ, КАССА!»
Да не. На самом деле я просто решила смотреть «Санта-Барбару». Супернатуралы достали… Хотю суперпидоров(((
Ну и вот, собссна, я крикнула им всем, чтобы они заткнулись, а они мне такие «ИДИ НАХ ТЫ ВАПЩЕ СДОХЛА НАХУЙ СУКАИПАНАЯ!1адын-адын!1!11»
Ну, я поняла, что тут меня никто слушать не будет. Пришлось взять себя в руки, засунуть в куртку, застегнутся и пойти гулять. Везде сектанты, апокалипсис, динозавры по городу бегают, Дедпул на них катается… короче, всё заебись. Я такая, пошла такая, в магазин, такая. Захожу, а там… КОНОПЛЯЯЯЯЯЯ! Из неё можно сделать ткань! А ещё горючее! И бумагу! Это крутая штука! А ещё она бесплатная…
Ну и я такая спрашиваю у продавца:
— Сколько стоит пять бананов?
А он мне такой:
— Пять слонов стоят два.
— Чего два?
— Батона.
— Каких, блять?!
— Вася.
— Что? КАКОЙ ВАСЯ?
— Петя.
В общем, с виду нормальный пацан, а как говорить начнёт, так всё. Ужас какой-то! Ну и я такая беру доширак запакованный, кидаю его и кричу:
— Тузик, фас!
— ГАВ! — заорал пацан-продавец и помчался в закат, догоняя улетающий на крыльях яоя доширак. А пока он туда убегал, я отпиздила колбасой администратора магаза, развела мыльных пузырей из всего мыла, которое только было в магазе, увидела запыхавшегося Лимона, который стоял посреди мясного отдела и пытался найти меня. Я схватила бензопилу и с хохотом Папочки из игры «Мед Фазер» пошла на него, навесив на себя для эффектности свиных стэйков. Он охерел и чуть не обдрыстался. Потом он наорал на меня, но я лишь обвешала себя мясом и стала петь«Бэд ромэнс» Леди Гаги. На заднем плане Псай пролетал…
Ну и короче, помирились мы с Лимоном, он такой шепнул мне на ухо:
— Го арбуз спиздим?
А я такая:
— Го!
Ну и короче, я засунула себе арбуз под майку и иду, тип я такая вся беременная. И тут я поскользнулась на говяжьем стейке… и упала. И арбуз разлетелся на кусочки, а его мякоть как кишочки по всему полу развезлась. И кассирша такая, сидит и орёт. А я лежу и думаю: «Блять, надо сваливать!»
А Лимон стоит и ржёт. А я такая ему «БЛЯТЬ, БЕЖИМ НАХ!» И мы побежали. И бежали долго. Правда тиранозавр меня всё-таки поймал… а лимонус-хуёнус убежал… сука…
Ну и, блять, пришлось мне в желудке у тиранозаврика перевариваться. Правда всё пошло куда быстрее, ибо какой-то динозавроёб дал тиранозавру пурген.
А потом всё стало ну вообще зашибись! Выныриваю я, значит, из пруда, в котором хрен знает как очутилась, и вижу… не поверите… СЦЕНУ СОИТИЯ ДИНОЗАВРА С КАКИМ-ТО МУЖИКОМ! Причём мужик-то мелкий! Динозаврик стоит, весь в цепи закованный, стонет от ужаса, а в него мужик, мать его за ногу, входит! И говорит ещё так, ласково: «Потерпи, Мурчик! Скоро будет хорошо-о-о!»
Ну тут я уже не выдержала. Я всё видела. И медсестёр извращенок, и фанфики по «Вулф Эмонг Аз» с пейрингом Бигби/Баффкин, и то, как чужие размножаются, и то, как Тёмка с Вовкой трахается, но вот ЭТО!адын-адын!1!111!
В общем, я блеванула от отвращения. А поскольку отвращения у меня по сути вызвать невозможно, но это произошло, то я сломала пространственно-временной континуум. И всё как-то странно стало перемеща-а-аться во времени назад… что-то… не так… я теряю сознание… блять… мужик… с динозавром… блять… это просто… пизде-е-е-ец…
— ААААААААА! Шесть тридцать! Какого черта меня никто не разбудил! Почему я так долго спала?!
Соседи за стенкой переглянулись и продолжили заниматься делом… Важным делом… ОЧЕНЬ важным делом, не давая моим крикам вперемешку с матами быть услышанными. Я поняла, что меня никто не слушает и всем пофигу и легла обратно, решив, что раз каникулы то надо больше спать. Сон не приходил. Видимо сидел за стенкой и наблюдал за тем как мои соседи трахаются.
— Анимато и Дедпул. Кто нибудь из наших ещё выжил?
— Да, племянница Платинум — Ми Йашкин, пару хороших авторов и отряд «Амброзия». — мрачно сказал парень.
— Это тот, который состоит из ЙАшек? — спросила Крис.
— Да. Именно благодаря ним, мы пережили бомбардировку. Они укрыли нас пеленой ЙАшности.
Тут зашла Йашкин и увидев меня заревела и кинулась мне на шею:
— ПЛАТЕЧКА!
Ну, и чо будет?
Ита, типа, название… лол…
— Да бля! Быть этого не может! — сокрушался Лимон.— Может! Йашкин не ошибается! — орала на него Крис.
— Дя!
— Да потише вы, бля! Я нихера не слышу! — крикнула на них я. Взвесив на одних весах «сверхъестественное» и«Санта-барбару»… я сказала: «Четыре килограмма. С вас пятьдесят рублей!», а потом заорала: «СВОБОДНАЯ, БЛЯТЬ, КАССА!»
Да не. На самом деле я просто решила смотреть «Санта-Барбару». Супернатуралы достали… Хотю суперпидоров(((
Ну и вот, собссна, я крикнула им всем, чтобы они заткнулись, а они мне такие «ИДИ НАХ ТЫ ВАПЩЕ СДОХЛА НАХУЙ СУКАИПАНАЯ!1адын-адын!1!11»
Ну, я поняла, что тут меня никто слушать не будет. Пришлось взять себя в руки, засунуть в куртку, застегнутся и пойти гулять. Везде сектанты, апокалипсис, динозавры по городу бегают, Дедпул на них катается… короче, всё заебись. Я такая, пошла такая, в магазин, такая. Захожу, а там… КОНОПЛЯЯЯЯЯЯ! Из неё можно сделать ткань! А ещё горючее! И бумагу! Это крутая штука! А ещё она бесплатная…
Ну и я такая спрашиваю у продавца:
— Сколько стоит пять бананов?
А он мне такой:
— Пять слонов стоят два.
— Чего два?
— Батона.
— Каких, блять?!
— Вася.
— Что? КАКОЙ ВАСЯ?
— Петя.
В общем, с виду нормальный пацан, а как говорить начнёт, так всё. Ужас какой-то! Ну и я такая беру доширак запакованный, кидаю его и кричу:
— Тузик, фас!
— ГАВ! — заорал пацан-продавец и помчался в закат, догоняя улетающий на крыльях яоя доширак. А пока он туда убегал, я отпиздила колбасой администратора магаза, развела мыльных пузырей из всего мыла, которое только было в магазе, увидела запыхавшегося Лимона, который стоял посреди мясного отдела и пытался найти меня. Я схватила бензопилу и с хохотом Папочки из игры «Мед Фазер» пошла на него, навесив на себя для эффектности свиных стэйков. Он охерел и чуть не обдрыстался. Потом он наорал на меня, но я лишь обвешала себя мясом и стала петь«Бэд ромэнс» Леди Гаги. На заднем плане Псай пролетал…
Ну и короче, помирились мы с Лимоном, он такой шепнул мне на ухо:
— Го арбуз спиздим?
А я такая:
— Го!
Ну и короче, я засунула себе арбуз под майку и иду, тип я такая вся беременная. И тут я поскользнулась на говяжьем стейке… и упала. И арбуз разлетелся на кусочки, а его мякоть как кишочки по всему полу развезлась. И кассирша такая, сидит и орёт. А я лежу и думаю: «Блять, надо сваливать!»
А Лимон стоит и ржёт. А я такая ему «БЛЯТЬ, БЕЖИМ НАХ!» И мы побежали. И бежали долго. Правда тиранозавр меня всё-таки поймал… а лимонус-хуёнус убежал… сука…
Ну и, блять, пришлось мне в желудке у тиранозаврика перевариваться. Правда всё пошло куда быстрее, ибо какой-то динозавроёб дал тиранозавру пурген.
А потом всё стало ну вообще зашибись! Выныриваю я, значит, из пруда, в котором хрен знает как очутилась, и вижу… не поверите… СЦЕНУ СОИТИЯ ДИНОЗАВРА С КАКИМ-ТО МУЖИКОМ! Причём мужик-то мелкий! Динозаврик стоит, весь в цепи закованный, стонет от ужаса, а в него мужик, мать его за ногу, входит! И говорит ещё так, ласково: «Потерпи, Мурчик! Скоро будет хорошо-о-о!»
Ну тут я уже не выдержала. Я всё видела. И медсестёр извращенок, и фанфики по «Вулф Эмонг Аз» с пейрингом Бигби/Баффкин, и то, как чужие размножаются, и то, как Тёмка с Вовкой трахается, но вот ЭТО!адын-адын!1!111!
В общем, я блеванула от отвращения. А поскольку отвращения у меня по сути вызвать невозможно, но это произошло, то я сломала пространственно-временной континуум. И всё как-то странно стало перемеща-а-аться во времени назад… что-то… не так… я теряю сознание… блять… мужик… с динозавром… блять… это просто… пизде-е-е-ец…
Финал, епть
Я проснулась, открыв сначала один глаз, потом второй и потянулась на кровати. Почесав спину своей длиннющей рукой я хотела было продолжить спать, но меня угораздило посмотреть на часы.— ААААААААА! Шесть тридцать! Какого черта меня никто не разбудил! Почему я так долго спала?!
Соседи за стенкой переглянулись и продолжили заниматься делом… Важным делом… ОЧЕНЬ важным делом, не давая моим крикам вперемешку с матами быть услышанными. Я поняла, что меня никто не слушает и всем пофигу и легла обратно, решив, что раз каникулы то надо больше спать. Сон не приходил. Видимо сидел за стенкой и наблюдал за тем как мои соседи трахаются.
Страница 24 из 26
