И тут я поняла, что меня накрыло…

Представили? ТАК ВСЕ И БЫЛО! А я что? А я приехала в печеньколяндию, где стала Дарт Вейдером и нашла кольцо Саурона, а потом попала в Хогвартс, где Воландеморт предложил мне две таблетки, при выборе которой я отправилась в Нарнию, где захватила трон и подняла армию Далеков в войне против ужасного подкроватного монстра, а после победы отправилась в «Дом 2», где нашла свою любовь… Да что я несу? Я разнесла там все к хуям!

Очнулась я с жутким похмельем, а посмотрев в зеркало узнала, что я Владимир Путин. Ну вот дожилась! Я Путин!

А в это время у меня дома сидел Ночной Гость и плача кричал:

— Блять, да где вы все? Куда вы, блять, улетели?

Мда, конкретно меня накрыло, пойду построю школу и больницу и отреставрирую +100500 домов, раз уж я Путин…

Убью!

И так, мы остановились на том, что я Путин. Ладно, пофиг. Как я и говорила и обещала, я построила четырнадцать школ три больницы. Теперь было пора возвращаться и я помахав ручкой Медведеву превратилась в саму себя и силой волшебного говна, телепортировалась домой.

Тут творился дурдом, впрочем как и всегда. На полу валялся пьяный Слендер, на люстре висел Офф, Марина сидела на шкафу и пела что-то типо мы пойдем до клабика, потанцуем крабиком…, Темыч и Вовчик, судя по звукам, трахались в соседней комнате, а Самара так вообще куда-то съебалась! Мое отражение било кулаками по поверхности зеркала и орала что-то. По-видимому, она материлась на меня. Ну да ладно, это все норма. Но где Мара?! Куда эти придурки, мать вашу, дели Самару?!

Бля… Они еще и сожрали мой крем для ног! Лимонный! Вкуууусненькиииий! Бля… Они притащили сюда труп шлюхи, какие-то хрени из «Пилы», НЛО, банку Бена, редиску, клюшки для гольфа! Нафиг мне клюшки?! Я что, ими ноги мазать буду?! Блин, проснутся, потрахаються, проспятся, оклемаются, вернуться — точно убью!

И тут случилось нечто невообразимое! Нет… ко мне домой не ворвался Джек Воробей с банкой грязи и не выпрыгнул в окно, а следом за ним не побежали бешеные фанатки, крича «ДЖЕК МЫ ТЯ ЛЮБИМ!». Зато раздался визг и Джесус вбежал в квартиру сметая все на своем пути. (Кстати, меня один хороший человек спросил — в прошлой главе, каким макаром Джесус в Украине оказался? Ну так вот, Джес переехал в нашу психушку, как ему советовал психиатр и к тому-же на родине его достали. Алешу пилить требуют, а он не может! Он же не робот! примечание бешеного автора) За Джесом мчалась бешеная фанатка и вопила «Джеееес! Я тя люблю!». Пиздец короче. Все-бы было плохо, так как на лестнице эта нормальная(раз мы ненормальные, значит она нормальная. Слово нормальный в данном фике необходимо употреблять с некоторым отвращением и презрением. примечание автора) угандошила Джеффа, отправив его в нокаут. К СЧАСТЬЮ, в этот момент, хрен знает откуда, появился Фредди Крюгер! Блять, он что самоматериализовывается в воздухе? Короче он эту нормальную (не забываем о презрении!) убил, пока мы с Мариной сидели и наблюдали, будто пришли в кинотеатр 666D. Эффекты потрясают!

Маринка жевала попкорн, а я напевала «Ring around the rosie… Когда все это действо закончилось, моя подруга многозначительно подняла указательный палец вверх и произнесла:»

— Зе энд! Зыс из зе бест филм ин зе ворлд!

Мы заржали и тут я каким то макаром материализовалась в шкафу. Блять! Крюгер, какого ты делаешь?! Я ведь не в Нарнии живу! Шкаф не открывался. Я услышала жуткие визги, вперемешку с криками «Мочи! Мочи!». Я стала из всех сил биться в дверь, пытаясь выбить ее. Нет, не для того, что-бы спасти Марину, эта психованная и сама справится. Я не хотела пропустить море крови и горы экскрементов! Наконец дверь поддалась, я выбила ее, выбежала из шкафа, готовясь созерцать то, ради чего я вывихнула плечо и выбила последние мозги и… тут оказалось, что это визжал Джесус, который увидел паука(обожаю пауков! Они такие няшки!комментарий психованного автора), а орал Слендер на Фредди Крюгера, который топтался по полу высоко поднимая ноги и стараясь задавить паука. Марина в это время уже мирно спала на диване в обнимку с упавшим с люстры Оффом, жуя какую-то хрень.

Только тут, я осмотрела себя, и поняла, что на мне дурацкое платье в кружавчиках! Мало того, какие-то блядь, детские девчачьи хвостики на голове! Что за нах?! Я что? Девочка что-ли! А, ну да, точно… я девочка… печаль… беда… (на этом моменте автор ушел в себя и пришел обратно, поняв, что в себе ему нечего делать.)

— Какого хуя вы, блядь, так, блядь, топчитесь и орете, мать вашу! -заорала я, что произвело довольно странный эффект. Представьте, на пороге шкафа стоит какое-то, отдаленно напоминающее милаху нечто с детскими хвостиками, в платьице в кружавчиках, беленьких носочках и сандаликах, поставив руки в боки и состроив злую мину, что придает ее виду еще большую нелепость. Все уставились на меня, замерев на месте, потому что не знали что делать. Вскоре все упали на пол, забыв о пауке и ржали как укуренные.