Мысли о суициде

И это не всего лишь моя прихоть. Уже много лет назад ко мне пришла эта мысль, мама. Мысль о самоубийстве. Это было еще, наверное, в пятом классе. Я никогда никому не рассказывала, как мне было плохо, ужасно плохо на душе. Когда меня душили слезы, всем родственникам я улыбалась, лишь бы не показать, какие у меня проблемы. Я рыдала ночью в подушку. Мама, ты не видела этого. Не видела никогда. Я не хотела, чтобы ты знала, чтобы ты тоже меня презирала и считала слабой, никчемной… Я хотела всегда быть в твоих глазах той, какой ты хотела бы меня видеть. Но у меня никогда не получалось это. Ты всегда знала, что я просто антипод всем твоим желаниям. Тебе бы хотелось, что бы я была веселой, общительной, но на самом деле я просто тряпка. Я никогда не говорила ни тебе, никому вообще, что у меня нет друзей, что в классе меня просто никто не замечает. Сколько я не пыталась себя взбодрить, хоть как-то себя пересилить, найти друзей как все рушилось. Это мой ужасный характер. На меня вечно смотрели как на психбольную. Я думаю у меня действительно было какое-то психическое расстройство. У всех были друзья или хотя бы приятели, но у меня никого, никого кроме того плюшевого Михи, помнишь? Ты сама мне его подарила, когда мне было лет 7. И с тех пор я с ним не расставалась. Мамочка, как же мне было больно смотреть, когда все вокруг общались, смеялись, жили, а я будто смотрела на эту жизнь через стекло… Я видела всех, но меня не видел никто. Я пыталась это изменить. Я думала, если я начну все с чистого листа, я буду такой, как все. У меня тоже появиться лучший друг, мое имя будут знать, на меня не будут смотреть, как на «странную» девочку.

Ты знаешь, я пыталась. Честно пыталась. Я меняла школы, я старалась найти общий язык со всеми, но все равно, где бы я не была… Это словно проклятье какое-то. Я всегда была одна и ничего не могла с этим сделать. Мамочка, только ты меня тогда спасала… Я знала, что ты любишь меня. И когда ты была рядом со мной, мне становилось легче, я забывала кто я на самом деле. Но потом… Что-то изменилось… У тебя появился сын, у меня брат. И ты в открытую стала мне говорить что его ты любишь больше меня. Я конечно все понимала. Он ведь маленький и к тому же совершенно не такой как я. Когда он вырастет, он обязательно будет тебя радовать. Я его тоже очень люблю. На твоем месте я бы тоже любила его больше, чем меня. Но я была слишком одинока, у меня была только ты, но и ты отстранилась от меня за эти последние годы. Эти ссоры между нами… Прости меня. Просто я всегда была на нервах и не чувствовала от тебя поддержки, в которой так нуждалась. И именно от тебя, мама, мне не хватало той любви, лишь она меня спасала и мне становилось легче. С каждым годом мои надежды на жизнь все убавлялись. Просто я наивно полагала, что эта ужасная замкнутость в себе пройдет с годами, но вот мне уже 17, в моем возрасте все гуляют, смеются, а я словно моральный инвалид, социопат, просто… просто урод какой-то! Сижу дома и единственное, что помогало забыться, это — музыка. На тебя мама, я уже давно не рассчитывала. Мы и виделись то с тобой только раза три в неделю, потому что я уже жила у бабушки. Ты легко это переживешь теперь, поверь.

Я думаю, что все эти годы от этого поступка меня ограждала вера. Вера в то, что я попаду в ад и я думала что ад хуже моей жизни. Но потом ко мне пришло разочарование. Сколько я не просила у Бога помочь мне, он не помогал. И пришла к выводу, что ничего нет. НИЧЕГО. Я просто исчезну. Я не умею ладить с людьми. И что было бы со мной в 30? 40? 50? Я бы жила одна. У меня не было бы никого. Только я одна наедине с собой и своей неудавшейся жизнью. Без детей, мужа. Одиночество бы только крепче сжало меня в своих объятиях и в самом конце мой труп пролежал бы в квартире и нашли бы его соседи только по запаху. Как и сегодня, завтра я никому не нужна.

Прости меня мам. Я тебя очень люблю. Мне тебя сильно не хватало, мне жаль, что последние эти годы разрушили наши теплые, на самом деле отношения матери и дочери. Никогда всерьез не говорила тебе этого слова… прощай.

Она наивно полагала, что наглотавшись таблеток, она разрешит все свои проблемы, разрешится с ненавистной жизнью. Просто исчезнуть? Хах… не так уж это и просто. Ох бедная, бедная девочка, которая так боялась остаться наедине с собой… Которая так боялась одиночества…

Так где же она сейчас? Давайте отправимся в небольшое путешествие.

Сейчас всю ее плоть поглощает пожирающая темнота. Она не понимает, где она и что натворила… Она даже не представляет что ее ждет… Ох уж эти думы, которые навели мысль что Бога нет…

Она оказалась посреди огромного зала с очень высокими, расписанными стенами, колоннами, с которых свисала паутина и лунный свет играл в ней с легким ветерком. на полу безмятежно покоились сухие листья, неведомо откуда занесенные сюда. В бесконечных коридорах покоилась непросветная тьма. Впереди была впечатляющих размеров лестница, ступеньки, которой также терялись во тьме.