Сага о любви

И вот задумал кто-то его похоронить,

Так лучше б он-паскуда себя похоронил,

Насколько интересней в кошмаре вечном жить,

Наш бог неотразим, и вам его не победить!

— Алчность — вот в чем порок, братья! — взбеленился аморфный негр Мамба, которого все любили. Он пришел в аудитории вторым. Как всегда опоздал из — за своих «разнюшек»: «Не раскатывайте губы и все к вам само придет. Сомневаться конечно грешно в этом, но уж если ты не верующий такой в Вуду, сядь в русскую тюрьму, на совсем только не уходи туда, брат! Нам будет обидно за тебя! На Снуп Доджи Дога не равняйся — хитрый он! Мерлин Мэнсон — тот честный пацан, жаль уйдет рано. Мы-черномазые ад какой устроили нам на земле и что теперь делать-то?»

— А вот у меня такой серьезный вопрос, кто мне на него ответит, пять получит, — включился чиста русский студент: «А хуй ли они пальцы гнут так медленно, и не столько пальцы сколько руки в локтевых суставах?»

— Настал новый день! — ни с того ни с сего решил профессор, и нам по предначертанию Сорокина, предстоит сожрать много нового Болюсы Хуято конечно вместе с женским мясом.

Тут вдруг профессор ни с того ни с сего предался эротоманскому бреду:

— Ну тут важно рассмотреть несколько аспектов. Один из них чисто половой, другой-психологический, третий социальный, четвертый — антисоциальный и т. д. — это была любимая его тема. Я бы конечно сказать по правде ебал бы будь моя воля свежее мясцо, начиная лет с 14, ну пока они что-нибудь хотя бы еще чувствуют, иногда подмываются и не слишком обросли цилюлитом. Почему, я подчеркиваю, я настаиваю ))) на введении совершеннолетия именно с четырнадцати лет, учитывая эмансипацию, подростковую мастурбацию, самоде-флорацию и пр. существеннейшие факторы! Опять же пизда требует дополнительной разработки! Это необходимо для нормального проистечения родов и сведению к минимуму постродовых психозов, которые разрушили уже не одну семью. Речь идет о том, что псевдозрелая пизда попадает «в наши руки» совершенно недоразвитой и фригидной и после пары кунилингусов, взмывает в небо (это не метафора) и оседает на Тверской. Во избежание чего девочки должны ходить на строгих ошейниках и в намордниках с группой понравившихся им ребят. Это даст возможность в дополнительных занятиях спортом и благоприятно отразится на общем физико — соматическом состоянии. Мамаш же их, до дос-тижения девицами 18 — летнего возраста, дабы последним не было обидно, можно ебать в анал один раз и обезглавливать! Сельским жителям разрешается в силу древних традиций ебать также кобылиц. Тут мы приближаемся к самому ужасному вопросу. Как говорил Чернышевский «Что делать?!», нет конечно лекцию о «черных» и «белых» дырах, их всеблагом и всеразрушающем воздействии на окружающий и составляющий нас мир, мы прочтем и внимательно запишем отдельно, но ближайший вопрос, поскольку мне всего 299, ну 549, «встает» ребром: «Как переебать всех?» С одной стороны — это физически невоз-можно, с другой-разбей всех: черненьких и беленьких пары по четыре и отдрачивай раза по три в день. В году 365 дней, и того в год-8760 в ср. баб Болюсы Хуято! По моему нормально.

— Одиночество — удел гениев! — подбадривающе выкрикнул какой — то чиграш из зала, внешне похожий на Воняева.

— Вот — вот, знай себе — смотри телевизор, хочешь пей, хочешь кури — какой удар по матриархату! Иногда для того чтобы не стать маньяком (извини Маньяк), можно время от времени снимать неплохих девчонок по цене 500 Болюсы Хуято за личность, то бишь по 16 долларов, ну по 20 если с анальными «играми» (привет Маньяк!) И в хуй мне не умещались ваши штаты — за 20-ку я куплю там пачку сигарет! Так же дела обстоят со жрачкой и жильем — лафа! А группы-то, группы, в смысле rock, все теперь хотят в Москву!

Когда Геракл спускался в кубрик Зены, он столкнулся с выходившим из своей каюты Адским Папой. У того был растерянный вид, если выражением лица можно было назвать ту пластиковую гримасу смерти, что застыла навсегда.

— Что случилось, святой отец, — со свойственным каждому подхалиму прямодушием завел базар Геракл, но святой отец только хлопал глазами, казалось, что он давно ничего не понимал.

— Вы кажется читаете свои проповеди аморфным слизнякам! — пытался задеть за живое Геракл.

— Боже мой, должно быть я ужасно выгляжу? — отвечал вопросом на вопрос хитровыебанный огурец. Геракл еще находился под воздействием кайфа и его было легко запутать, а в черепе святого находились радиоактивные биоценсоры позволяющие ему принюхиваться к запахам веществ, включая адреналин, исходящим от собеседника.

— Я вижу вы чем — то озабочены командир? — ерничал Адский Папа. С помощью своих микроволновых ушных раковин он мог разобрать даже пук не родившегося младенца, поэтому всегда был в курсе всех событий и только делал вид, что не безразличен к происходящему. С помощью же заднегортанных языков, проф.