Сага о любви

Когда — то я мечтал о том, чтобы шизофрения распространилась на всю планету, но теперь жалею об этом. В таких вот условиях приходилось заниматься и любовью. Правда я думаю, русским солдатам на фронте приходилось не легче. Знаете, довольно трудным оказалось написать Сагу о Любви. Вероятнее всего, потому что сама любовь давно уже стала чувством бескорыстным, я имею в виду, обычную земную любовь. Она стала нести прямо — таки смерть и разрушения. И как жизнь — дающая, эта черная Дыра, затягивает нас и обратно. Причем я не представляю теперь о существовании грибных матриархальных цивилизаций Маккены. Я думаю о том, как бы эта клоака не поглотила меня целиком вместе со всеми ее психостимуляторами, презервативами, деторождением и прочим мироустойчиским дерьмом. Поэтому я пожалуй перейду от такого философского трактата к своему любимому жанру : Жесткого Порно! А все остальное подредактирется в процессе. Короче, тут уже чем — то вышло похожим на дневниковые записи. Всегда после, когда казалось бы оставался совер-шенно один и погружен в свои онанистические грезы, как правило всплывала следующая кадра, еще лучше предыдущей и во всех отношениях и раза в четыре. Отсюда, кстати мораль: не задерживайтесь подолгу на одном предмете, по крайней мере постоянства этого никому не нужно. Никогда не забуду лучшую из своих на данный момент кадрух — Наталью Михай-ловну. Я тусовал в одном из многочисленных московских полу притонов, когда в привычной пьяной кутерьме вдруг обнаружил женщину преисполненную всяческих т. с благородств. При этом она исполняла роль какой — то официантки, но при этом имела фигуру манекен-щицы, что навело меня на мысль, что Это по вызову. Когда же мы стали по обычной своей традиции выпивать и знакомиться поближе, оказалось что это как бы сожительница местного ч. н вора. Что меня совершенно не смутило, поскольку последний был уколбашен в какашку. Женщина выглядела очень изящно и вообще вела себя с достоинством, что в общем — то лишало меня шансов «помечтать за туалетом», но когда она вдруг сама предложила мне проводить ее до метро, я не отказался, ведь я — джентельмен. Когда мы ехали в самом метро, мы пили столько, что я плохо помнил о чем именно мы говорили, но смеялись много — это точно. Когда я проводил ее до дома, а потом до постели, я охуел. Даже без всяких сраных каблуков, эта особь достигала роста более метра восьмидесяти, имела огромную с одеревеневшими ( как выяснилось позже, молодая имела троих детей) сосками грудь и пизду не вмещавшуюся в голубые кружевные трусики. В этой связи опишу еще одну немаловажную деталь: когда я в порыве страсти попадал не в ту дыру, разницы было почти незаметно, она лишь чуть сильнее охала, да и то один раз. Все остальное происходило как на скачках: допинг — ебля, раза четыре в сутки, но сил, что как сказать (характерно или нехарактерно?) хватало, наверно виной тому было еще ее невероятной какой — то греческой красоты лицо и доста-точно глубокий аналитический ум. Вот так вот!

На этот же раз впасть в депрессию мне не дала Машка. Машка классическая русская баба, с большими сиськами и жопой, добрейшая и ласковая настолько, что ее попу мне удалось взломать раза с четвертого.

Не знаю все ли русские женщины имеют такие маленькие дырочки, я имею в виду именно задние врата, но далось нам это не сразу и с криком. Сначала мы купили массу жрачки и фруктов, потом выпили хорошей водки, потом я обмазал ее каким -то медовым кремом и впился в медовые сиськи. Они действительно были вкуса меда. Такого же вкуса был ее живот и пизда, которую я с удовольствием отсасывал в течении получаса, когда Маше стало плохо от удовольствия, я был вынужден навалиться на задние двери. Вазелину конечно ушло много. Хуище гнулся будто из жалости. Маша пыталась уползти, но я посоветовал ей расслабиться и произошло нечто навроде «чпок!» Это было оно самое. Дальше оставалось только медленно поводить смычком, чтобы дать девушке пообвыкнуться с новыми ощуще-ниями. Когда в жопу стало чересчур, на глаза мне попался киш — миш, которым мы успешно кормили друг друга целуясь во время нормального полового акта. Правда масса винограда оказалась и в пизде, но свою первую жену я накачивал и пивом, поэтому ничего страшного я в этом не вижу.

Курица — не птица,

Женщина — не человек!

В ходе последних событий я был столь мощно потрясен, что незаметно для самого себя стал тяготеть к теме Якудзы. Дело в том, что помимо «жизни на острие ножа — меча» женщины Якудзы обладали особым набором «маленьких женских хитростей» (это когда баба выпивает твою и свою рюмку пока ты ходишь ссать, чтобы ты не укушался). Их сверх пассивная позиция в обществе бросала тень и на взаимоотношения в постели, которые были невероятно подчиненными. А такая пассивность, сдается мне является агрессией. Поэтому попробую я плавно ввести вас в тему Якудзы вообще, а дальше секса в нем.

Holly Love Wars

В различных формах мировоззрений по-разному представлены интеллектуальный и элмоциоманиакальный опыт людей.