Золото, Колыма, пуля в голову — вот загадошный треугольник! В 1996 — ом году Москвой Колыме была выделена сумма в 70 млн. долларов, половина из которой загадошным образом пропал!
Добавить в моё избранное
307 мин, 29 сек 7920
хотя хер тебя знает — каждый дрочит как он хочет! — на этом оптимистическом месте профессор взял из портфеля журнал с фотографиями девушек типа Харлей Дэвидсон и отправился в туалет рыдать.
-Rjulf!-произнес профессор, когда наконец выплакался и вернулся просветленным. Это сулило хорошую тему для продолжения.
— Боже мой, боже мой, как приятно!-залопотал студент внешне похожий на Юрия Богатырева в роли не то Манилова не то Ноздрева, вы представляете господа, из всего того что говорил профессор я к примеру понял, что если осе можно ввести ген не восприятия к пестицидам, то и человеку можно ввести ген не восприятия водки!
— Пять вам бутылок водки! — поставил оценку проф.
— И тогда,-продолжил Юрий, человек-этот гомос, сможет пить сколько ему заблагорас-судится, и совсем, совсем не болеть! Позвольте задать вам один вопрос, господин профессор.
— Задавайте!
— Почему бы вам не объединиться в своих т. с изысканиях с еще каким — нибудь науч-ным светилой — темнилой?!
— А зачем мне две головы, если у меня четыре? — ответил вопросом на вопрос проф.
— Ну как же? Так ведь все — таки удобней!
— Когда вы смотрите в зеркало, вы видите какого-то урода, это потому что ваш мозг состоит из двух полушарий. Они как два прямо — пропорционально обратно диаметральных зеркала с двояко выпуклыми линзами, — загляните в глаза т н ко и вас охватит ужас, но если вы посмотрите в кривое зеркало, то просто рассмеетесь, потому что так принято, по кр. мере именно этому вас обучили в институте. Также и мне, — в хуй не умещались всякие помощники «пришел, нажрался и насрал», поскольку я и сам давно внушаю себе, что невероятно умен, и книги пишу не со скуки, а по призванию! Это как хуй дрочить, — либо дается свыше, либо нет … Надеюсь вы меня понимаете?
— Да вот щас уже немного…
— Ну и прекрасно, продолжим! Эй вы, скоты! — обратился он вместо привычного «господа-товарищи многоуважаемые абитуриенты», — ответьте мне только на один вопрос, тому кто будет со мной честен я поставлю пять : «Мы так любим наркотики Йохомбиле, или они нас?!»
— Мы, — протянул с места какой-то имбицил.
— Мудак! — ответил ему профессор. Они нас потому что так считает Мэрлин Мэнсон. Стало ясно, что в туалете профессор не только дрочил, но и чего-то занюхивал.
— Наркотик т. с, — продолжил он, — особенно если это растительная субстанция — живое существо Болюсы Хуято, а следовательно способен не только двигаться, хотя и очень медленно (он искоса взглянул на имбицила, но тот не был прикован к инвалидной коляске: «А жаль, а то бы проф. сейчас быстро достал свой Шмайсер!), но и мыслить, как говорил Шекспир:» Пока я мыслю, я крутой!«(бурные авации) Так вот, наркотик сам выбирает нас еще в утробе матери, как правило это С2Н5ОН, из которого как известно синтетическим путем можно извлечен весь прочий список, включая лизергиновые алколоиды, так что, дорогие мои, не надо стесняться того, что забравшись под одеяло, вы по три раза в сутки отдрачиваете, —» Кто не мутант, тот — репликант!«Опять же: в чем смысл жизни? В том чтобы построить дом, который отберут бандиты? Чтобы, посрав, ненароком посадить дерево, которое засохнет, не дождавшись, пока с него сначала сгрызут живьем кору, какие-нибудь Лоси (извини, Лось), а потом вонючие тинэйджеры будут тренироваться разводить огонь в условиях атомной зимы? Написать книгу, самостоятельно прочесть ее и вытереть жопу? Нет! Смысл лишь в том, чтобы нажраться! Еды, баб — мандашваней и водки — Болюсы, до того как несчастный случай прервет твою жалкую, никому не интересную жизнь, а уж только после этого, там — на небесах, будучи вечным, бухать, жрать и трахаться по полной программе! Такова суть моей доктрины! А тем, кто с ней не согласятся мы уготовили прекрасные кроватки — каталки в крематорий и Шмайсеры!»
Сказать по правде, профессор не всегда был таким радикально настроенным или просто откровенно пьяным, иногда он действительно читал толковые лекции, и его излюбленной темой отнюдь не была ситуация на среднестатистической скотобазе русско — монгольской (и др.) возвышенности. Очень близкой темой он считал искусство вообще и изобразительное в частности: «Художник — это не профессия — это состояние души!» — любил повторять профессор, когда резал свиней или другой какой скот, видимо поэтому считавший художником и dr.лектора из«молчания ягнят» и мн. др первым из которых был действитель-но художник Гитлер, а так ему было близко творчество Гигера и еще (к сожалению подпись на картинах не разборчива) но стиль вполне определен и сформирован, я имею в виду человека занимавшегося оформлением пластинок«Cannibal… и все вместе! Corpse» Вот у кого, считал профессор все в порядке и с фантазией и с ощущением цветности, единственно с чем у него было не в порядке, так это было с головой. Вот там было сильно все запущенно. Это проф. знал наверняка т. к сам любил мазюкать.
-Rjulf!-произнес профессор, когда наконец выплакался и вернулся просветленным. Это сулило хорошую тему для продолжения.
— Боже мой, боже мой, как приятно!-залопотал студент внешне похожий на Юрия Богатырева в роли не то Манилова не то Ноздрева, вы представляете господа, из всего того что говорил профессор я к примеру понял, что если осе можно ввести ген не восприятия к пестицидам, то и человеку можно ввести ген не восприятия водки!
— Пять вам бутылок водки! — поставил оценку проф.
— И тогда,-продолжил Юрий, человек-этот гомос, сможет пить сколько ему заблагорас-судится, и совсем, совсем не болеть! Позвольте задать вам один вопрос, господин профессор.
— Задавайте!
— Почему бы вам не объединиться в своих т. с изысканиях с еще каким — нибудь науч-ным светилой — темнилой?!
— А зачем мне две головы, если у меня четыре? — ответил вопросом на вопрос проф.
— Ну как же? Так ведь все — таки удобней!
— Когда вы смотрите в зеркало, вы видите какого-то урода, это потому что ваш мозг состоит из двух полушарий. Они как два прямо — пропорционально обратно диаметральных зеркала с двояко выпуклыми линзами, — загляните в глаза т н ко и вас охватит ужас, но если вы посмотрите в кривое зеркало, то просто рассмеетесь, потому что так принято, по кр. мере именно этому вас обучили в институте. Также и мне, — в хуй не умещались всякие помощники «пришел, нажрался и насрал», поскольку я и сам давно внушаю себе, что невероятно умен, и книги пишу не со скуки, а по призванию! Это как хуй дрочить, — либо дается свыше, либо нет … Надеюсь вы меня понимаете?
— Да вот щас уже немного…
— Ну и прекрасно, продолжим! Эй вы, скоты! — обратился он вместо привычного «господа-товарищи многоуважаемые абитуриенты», — ответьте мне только на один вопрос, тому кто будет со мной честен я поставлю пять : «Мы так любим наркотики Йохомбиле, или они нас?!»
— Мы, — протянул с места какой-то имбицил.
— Мудак! — ответил ему профессор. Они нас потому что так считает Мэрлин Мэнсон. Стало ясно, что в туалете профессор не только дрочил, но и чего-то занюхивал.
— Наркотик т. с, — продолжил он, — особенно если это растительная субстанция — живое существо Болюсы Хуято, а следовательно способен не только двигаться, хотя и очень медленно (он искоса взглянул на имбицила, но тот не был прикован к инвалидной коляске: «А жаль, а то бы проф. сейчас быстро достал свой Шмайсер!), но и мыслить, как говорил Шекспир:» Пока я мыслю, я крутой!«(бурные авации) Так вот, наркотик сам выбирает нас еще в утробе матери, как правило это С2Н5ОН, из которого как известно синтетическим путем можно извлечен весь прочий список, включая лизергиновые алколоиды, так что, дорогие мои, не надо стесняться того, что забравшись под одеяло, вы по три раза в сутки отдрачиваете, —» Кто не мутант, тот — репликант!«Опять же: в чем смысл жизни? В том чтобы построить дом, который отберут бандиты? Чтобы, посрав, ненароком посадить дерево, которое засохнет, не дождавшись, пока с него сначала сгрызут живьем кору, какие-нибудь Лоси (извини, Лось), а потом вонючие тинэйджеры будут тренироваться разводить огонь в условиях атомной зимы? Написать книгу, самостоятельно прочесть ее и вытереть жопу? Нет! Смысл лишь в том, чтобы нажраться! Еды, баб — мандашваней и водки — Болюсы, до того как несчастный случай прервет твою жалкую, никому не интересную жизнь, а уж только после этого, там — на небесах, будучи вечным, бухать, жрать и трахаться по полной программе! Такова суть моей доктрины! А тем, кто с ней не согласятся мы уготовили прекрасные кроватки — каталки в крематорий и Шмайсеры!»
Сказать по правде, профессор не всегда был таким радикально настроенным или просто откровенно пьяным, иногда он действительно читал толковые лекции, и его излюбленной темой отнюдь не была ситуация на среднестатистической скотобазе русско — монгольской (и др.) возвышенности. Очень близкой темой он считал искусство вообще и изобразительное в частности: «Художник — это не профессия — это состояние души!» — любил повторять профессор, когда резал свиней или другой какой скот, видимо поэтому считавший художником и dr.лектора из«молчания ягнят» и мн. др первым из которых был действитель-но художник Гитлер, а так ему было близко творчество Гигера и еще (к сожалению подпись на картинах не разборчива) но стиль вполне определен и сформирован, я имею в виду человека занимавшегося оформлением пластинок«Cannibal… и все вместе! Corpse» Вот у кого, считал профессор все в порядке и с фантазией и с ощущением цветности, единственно с чем у него было не в порядке, так это было с головой. Вот там было сильно все запущенно. Это проф. знал наверняка т. к сам любил мазюкать.
Страница 31 из 81
