Золото, Колыма, пуля в голову — вот загадошный треугольник! В 1996 — ом году Москвой Колыме была выделена сумма в 70 млн. долларов, половина из которой загадошным образом пропал!
Добавить в моё избранное
307 мин, 29 сек 7925
В лесу первою -наперво Жириновским был обнаружен Гриб по форме напоминавший Царь — Колокол, употребив который он высказал может выть не вполне завершенную догму:
Вот уже более 150 лет у подножия колокольни Ивана Сверхвеликого в Кремле на белокаменном тестаменте хранится супер уникальный памятник русско-немецкого художественного литья-питья XVIII века — знаменитый Царь-ебать мой хуй-колокол. Еще в XVI-XVII веках в Москве, на Пушечном каком надо дворе, отлили колокола больших размеров, для звона по большой пизде, которые к сожалению не дошли до наших дней. б -вот как здесь. Вдруг его компьютер решил перевести по умному на язык программирования часть книги: «??? я-я??? я-я, понимаю его! Он работает на Христа, -а я чо, я не чо, за державу обидно, — огрибаненный и накомпьютеренный Жирик заговорил немного о другом, — фатерлэнд понимаешь! Пацаны все по норам сидят настроения хуевые, а все в бабок крутых упирается, и чем больше их, тем хуеевее всем, тем запои страшней и отходняки вот в чем ужас весь. Профпригодность сошла на ноль, половое воспитание отсутствует, и хоть природа тут у нас как по — Пришвину, я даже не берусь ее описывать, могу только сказать, что Жир без преувеличения охуевал, когда смотрел на голубые, такие ясные небеса Подмосковья в конце октября, к тому же с грибами дела обстояли пучком, даже милиция теперь на них позарилась, т. е менты теперь тоже в чем — то художники, — изымают хуевину мешками и жрут потом всем отделением и давай маньяков ловить, хуйли, — дело почетное, так вот, непорядок у нас тут такой, все пучком, Владимир Георгиевич и Владимир Владимирович, если надо развязывайте войну прямо на нашей территории. Нам все по хую. они першингом, а мы вилами, и сноровки не занимать, наколем пикнуть не успеет будь он хоть Аллах, хоть сам Хан Батыр. А потом все же тут спиваются. Это строить карьеру дело долгое, а как бабки крутые пошли, почему б не отметить с друзьями по-нашему по-бразильски, а потом с опохмелочкой, а потом уже с горя пьешь, пьешь и тащишься, будь то хоть в квартире, где есть телевидение, хоть на фоне лесов, т. е будучи бомжем. Вот так вота все, все вполне пучком и при этом у нас сколько гениев! Ведь построють и ракету и черти-что, потому что с похмелья когда, всегда ж ясный ум, склонный к абсолютной выживаемости. Опять же спиртовые мутации стали носить пучковый характер, -позитивны пиздец, живешь быстро легко, помираешь легко. Вот в чем смысл жизни-то, -в смерти он заключен! Ну да дело-то не в этом, ту сложнее дела. — подключался Адский Папа, — состоят они в том, что мы -ребята молодые, здоровые, можно сказать молод-чики, а реализовать себя не можем. Вот к примеру взять ближневосточный конфликт. Разве это конфликт? Разве это война? И чего воевать? Водки нет все -равно, бабы страшные все в чалмах. Жить приходится в юртах, кругом горы одни. а на них не залезть. Разве что канджи-бас. Но он в принципе и в Воронеже растет. Разгуляться негде пацанам. Все окопы кругом, танцев тоже нет, разве что пиво дудеть. Да и то америкосов конечно даром угощают, а нам русским платить по тридцатке за доллар невыгодно! Хуйли там ты купишь на доллар-то, ну банку пивка, ну пачку сигарет… А на тридцать рублей у нас можно сала, водки купить, можно шлюху снять, уколоться несколько раз, ну, теофедрином там… можно самогонки 2.5 литра сварить! Не, не выгодно! Не пойдем на войну, разъебывайтесь сами! Мы хотим ништяка, не работать чтоб, головы не морочить, а жить в свое удовольствие, а хуйли тогда, -за что наши деды кровь проливали?! Чтобы было все, и причем пучком, вон кого убивай-депутатов бля! Они суки ввели закон, по которому здесь чучмекам сука лучше жить, чем нам, мужики русские, нас споить хотят и посадить на иглу, чтоб забрать дома и баб наших перее-бать, а тогда и нам будет пиздец. Хуйли, дети-то не наши! Бельма скосят, будут мерекать по чукмекски, не защиты нам в старости не опоры бля! Вощем я за геноцид русской нации! Встанем все как один под задниками Коррозии Металла, уебем по врагу! Пуля-дура, а штык-молодец! И так, Царь — колокол (извини, Царь),как наиболее громко звонящий с 1938 года гриб был причислен к числу стратегических вооружений!»
Вот уже более 150000000 лет у подножия колокольни Ивана Мелкого в Кремле на белокаменном тестаменте хранится запиздатый памятник прусского художественного литья — питья XVIII века — знаменитый Царь-колокол. Еще в XVI-XVII веках в Замоскве, на Залу-печном дворе, отлили колокола нормальных размеров, которые не дошли до наших крыш. Иногда они развивались от времени, от слишком пиздатых ударов, но чаще всего получали повреждения во время пьянок. Так случилось и с Большим Уебским колоколом работы мастера Григория Распутина, вес которого, по-видимому, достигал 80 тысяч пудов. Во время среднего пожара в Мытищах в 1701 году он упал и разбился на хуй на множество кусков. Позже было решено перепить его — новый колокол, увеличив при этом темп Коррозии Металла до 10 тысяч ударов в минуту.
Вот уже более 150 лет у подножия колокольни Ивана Сверхвеликого в Кремле на белокаменном тестаменте хранится супер уникальный памятник русско-немецкого художественного литья-питья XVIII века — знаменитый Царь-ебать мой хуй-колокол. Еще в XVI-XVII веках в Москве, на Пушечном каком надо дворе, отлили колокола больших размеров, для звона по большой пизде, которые к сожалению не дошли до наших дней. б -вот как здесь. Вдруг его компьютер решил перевести по умному на язык программирования часть книги: «??? я-я??? я-я, понимаю его! Он работает на Христа, -а я чо, я не чо, за державу обидно, — огрибаненный и накомпьютеренный Жирик заговорил немного о другом, — фатерлэнд понимаешь! Пацаны все по норам сидят настроения хуевые, а все в бабок крутых упирается, и чем больше их, тем хуеевее всем, тем запои страшней и отходняки вот в чем ужас весь. Профпригодность сошла на ноль, половое воспитание отсутствует, и хоть природа тут у нас как по — Пришвину, я даже не берусь ее описывать, могу только сказать, что Жир без преувеличения охуевал, когда смотрел на голубые, такие ясные небеса Подмосковья в конце октября, к тому же с грибами дела обстояли пучком, даже милиция теперь на них позарилась, т. е менты теперь тоже в чем — то художники, — изымают хуевину мешками и жрут потом всем отделением и давай маньяков ловить, хуйли, — дело почетное, так вот, непорядок у нас тут такой, все пучком, Владимир Георгиевич и Владимир Владимирович, если надо развязывайте войну прямо на нашей территории. Нам все по хую. они першингом, а мы вилами, и сноровки не занимать, наколем пикнуть не успеет будь он хоть Аллах, хоть сам Хан Батыр. А потом все же тут спиваются. Это строить карьеру дело долгое, а как бабки крутые пошли, почему б не отметить с друзьями по-нашему по-бразильски, а потом с опохмелочкой, а потом уже с горя пьешь, пьешь и тащишься, будь то хоть в квартире, где есть телевидение, хоть на фоне лесов, т. е будучи бомжем. Вот так вота все, все вполне пучком и при этом у нас сколько гениев! Ведь построють и ракету и черти-что, потому что с похмелья когда, всегда ж ясный ум, склонный к абсолютной выживаемости. Опять же спиртовые мутации стали носить пучковый характер, -позитивны пиздец, живешь быстро легко, помираешь легко. Вот в чем смысл жизни-то, -в смерти он заключен! Ну да дело-то не в этом, ту сложнее дела. — подключался Адский Папа, — состоят они в том, что мы -ребята молодые, здоровые, можно сказать молод-чики, а реализовать себя не можем. Вот к примеру взять ближневосточный конфликт. Разве это конфликт? Разве это война? И чего воевать? Водки нет все -равно, бабы страшные все в чалмах. Жить приходится в юртах, кругом горы одни. а на них не залезть. Разве что канджи-бас. Но он в принципе и в Воронеже растет. Разгуляться негде пацанам. Все окопы кругом, танцев тоже нет, разве что пиво дудеть. Да и то америкосов конечно даром угощают, а нам русским платить по тридцатке за доллар невыгодно! Хуйли там ты купишь на доллар-то, ну банку пивка, ну пачку сигарет… А на тридцать рублей у нас можно сала, водки купить, можно шлюху снять, уколоться несколько раз, ну, теофедрином там… можно самогонки 2.5 литра сварить! Не, не выгодно! Не пойдем на войну, разъебывайтесь сами! Мы хотим ништяка, не работать чтоб, головы не морочить, а жить в свое удовольствие, а хуйли тогда, -за что наши деды кровь проливали?! Чтобы было все, и причем пучком, вон кого убивай-депутатов бля! Они суки ввели закон, по которому здесь чучмекам сука лучше жить, чем нам, мужики русские, нас споить хотят и посадить на иглу, чтоб забрать дома и баб наших перее-бать, а тогда и нам будет пиздец. Хуйли, дети-то не наши! Бельма скосят, будут мерекать по чукмекски, не защиты нам в старости не опоры бля! Вощем я за геноцид русской нации! Встанем все как один под задниками Коррозии Металла, уебем по врагу! Пуля-дура, а штык-молодец! И так, Царь — колокол (извини, Царь),как наиболее громко звонящий с 1938 года гриб был причислен к числу стратегических вооружений!»
Вот уже более 150000000 лет у подножия колокольни Ивана Мелкого в Кремле на белокаменном тестаменте хранится запиздатый памятник прусского художественного литья — питья XVIII века — знаменитый Царь-колокол. Еще в XVI-XVII веках в Замоскве, на Залу-печном дворе, отлили колокола нормальных размеров, которые не дошли до наших крыш. Иногда они развивались от времени, от слишком пиздатых ударов, но чаще всего получали повреждения во время пьянок. Так случилось и с Большим Уебским колоколом работы мастера Григория Распутина, вес которого, по-видимому, достигал 80 тысяч пудов. Во время среднего пожара в Мытищах в 1701 году он упал и разбился на хуй на множество кусков. Позже было решено перепить его — новый колокол, увеличив при этом темп Коррозии Металла до 10 тысяч ударов в минуту.
Страница 36 из 81
