Золото, Колыма, пуля в голову — вот загадошный треугольник! В 1996 — ом году Москвой Колыме была выделена сумма в 70 млн. долларов, половина из которой загадошным образом пропал!
Добавить в моё избранное
307 мин, 29 сек 7940
— это я уже о проф. -е, дьявол, он же бог, обложил его такими мистическими петлями, то бишь лупами и залупами, что подобраться к Болюсы, Спидоману ну никак не удавалось. Вот они уже собрались с Пресняковым в Белые Столбы, взяли чуть ли не ведра с собой, но Вася прыгает в уходящую электричку, пытаясь что есть сил задержать ее, а он мог бы, но проф. только и успевает крикнуть :«Жди меня на вокзале!», который через две сраных остановки. Следом подходит другая, совершенно пустая эл.-ка, но приезжая вдогонку на вокзал проф.-ор видит, как мелькает задница В., садящегося в обратную, чтобы поскорее вернуться, пока не уехал проф.-ор. «Ну дудки!» — злобно заключает проф. буду ждать здесь, пока не сгорю. В. тоже человек не глупый — он остается ждать на стартовой платформе, ведь не дай Сорокин еще раз разминуться! Однако через сорок минут у проф. — а лопаются нервы, он сплевывает, насылает на планету (включая одноименную марку) проклятие и отправляется не солоно хлебавши домой. В. также разочарованный в сущности кармической нарко — взаимосвязи, возвращается к Валерии, пить водку. Ну не проклятие ли?! К тому же В. после того случая вскоре пропадает на совсем. Наверно один в белые столбы рванул, а они в него… В общем когда аж в 2000 году проф. с помощью Бозо (того самого, что в состоянии сомнамбулизма выпрыгивал в окно с пятого этажа, затем поднимался своими ногами и ложился досыпать, а после вдруг сделался внешне похожим на премьер министра Касьяного), обнаруживает проклятые или др. словами благословенные Болюсы, он обретает счастье и душевный покой. А тута — вон они, стоят выше травы.«Тё такой?!» — по сорокински спрашивает каждый Хуято проф. — ор, перед тем как сорвать его. Набрав по первому десятку, они с теософом«гонят на лифтах (уд. е на 2-ой слог) — тачанках с пулеметом в ад!»
— Сколько время?! — зачем-то уточняет теософ, метнувшись в сторону от сумасшедшего.
Проф. тупо смотрит на часы, затем заливается истерическим смехом и отвечает:
— Трудно сказать!
— Блядь! — только и произносит теософ и, усевшись на бревнышке, чтобы не спалиться резко поворачивается лицом к лесу.
— Избушка, избушка, повернись к лесу передом, ко мне задом! — орет проф.-ор и от силы Болюсы рушится навзничь, — Лех, лес не спали! Проф. зарывается в траву. Он полностью дезориентирован и собирает не то лягушат, не то черепашат: «Тё такой?!» — спрашивает он у каждого и смеется еще громче. Сзади раздается хруст ветки:«Кто тама?!» — ревет нарочито страшным голосом проф.-ор, — Убью на*х! Ничего не отдам!» — грозится лесным духам он, но сам смеется ( шутит). В это время теософ срывается с места и пытается смыться, но ему это не удается и они продолжают рыть лабиринты в траве. После они немного смещаются по железной дороге пешком, на встречу им попадаются еще два мужичка — йоговичка в одинаковых кожаных куртках.» От улыбки треснула щека!» — громко поет проф.-ор, чтобы показать» мы — нормальные!«Но после палится произнеся также громко:» Смотри, Лех, вон сзади я — молодой иду!«Оказывается, что на самом деле второй спутник, действительно — доппельгангер Спидухи, только пятилетней давности. Они останавливаются друг на против друга, у молодого из перекосившегося рта вываливается окурок.» Надо же даже зуб отколот как у меня!«— думает проф.-ор. После чего между ними происходит стремительный диалог:»
— Вы откуда? — начинает молодой.
-! — думает проф.-ор. После чего между ними происходит еще более стремительный диалог:
— Вы откуда? — снова начинает молодой.
— А вы куда?
— Мы на прогулку!
— А мы с прогулки!
— Есть чо нет?! — наивно уточняет молодой.
— Тут все кругом! — отвечает проф. и добавляет, — и все с такими крышами ^, — он делает теремок руками над головой. Пары торопясь расходятся. Когда??? приводит Спидомана якобы на ту полянку где этой срани до хуя, там оказывается дом новых русских.
— Ну на хуй они тут дом поставили?! — искренне недоумевает…
— Сжечь на хуй!— отдает приказ Спидоман, и поясняет, -Лужковские!
— Вот только точно это вот!— произносит очень правильно выстроенную фразу???, и они продолжают сбор вокруг дома, не смотря на прокатывающиеся поверх их голов волны ужаса.
Месть во Славу самогонщика (из до полетных реальных воспоминаний аморфного студента).
Александр Гаврилович н ко, видите ли в отличие от кое — кого, не будем показывать пальцем, хотя это — слонята, женился именно по — любви, а уж не по какому — нибудь там допустим тухлому расчету. Возможно в связи с этим, как бы в нагрузку к жене, ему досталась теща, а жить пришлось в маленькой (прости Саша) клети, на т. с койко — месте, (то как именно он туда попал, а именно косвенно пробухал 11 тыс. долларов, покрыто тайной корейского мрака) Чуете размах всего «предприятия в целом», — один перелет до Кореи стоил 1000 баксов, а тут: койко — место, где ему — человеку с невероятным размахом души, это еще от Арбата образца 90 — ых осталось, вощемта жить приходилось.
— Сколько время?! — зачем-то уточняет теософ, метнувшись в сторону от сумасшедшего.
Проф. тупо смотрит на часы, затем заливается истерическим смехом и отвечает:
— Трудно сказать!
— Блядь! — только и произносит теософ и, усевшись на бревнышке, чтобы не спалиться резко поворачивается лицом к лесу.
— Избушка, избушка, повернись к лесу передом, ко мне задом! — орет проф.-ор и от силы Болюсы рушится навзничь, — Лех, лес не спали! Проф. зарывается в траву. Он полностью дезориентирован и собирает не то лягушат, не то черепашат: «Тё такой?!» — спрашивает он у каждого и смеется еще громче. Сзади раздается хруст ветки:«Кто тама?!» — ревет нарочито страшным голосом проф.-ор, — Убью на*х! Ничего не отдам!» — грозится лесным духам он, но сам смеется ( шутит). В это время теософ срывается с места и пытается смыться, но ему это не удается и они продолжают рыть лабиринты в траве. После они немного смещаются по железной дороге пешком, на встречу им попадаются еще два мужичка — йоговичка в одинаковых кожаных куртках.» От улыбки треснула щека!» — громко поет проф.-ор, чтобы показать» мы — нормальные!«Но после палится произнеся также громко:» Смотри, Лех, вон сзади я — молодой иду!«Оказывается, что на самом деле второй спутник, действительно — доппельгангер Спидухи, только пятилетней давности. Они останавливаются друг на против друга, у молодого из перекосившегося рта вываливается окурок.» Надо же даже зуб отколот как у меня!«— думает проф.-ор. После чего между ними происходит стремительный диалог:»
— Вы откуда? — начинает молодой.
-! — думает проф.-ор. После чего между ними происходит еще более стремительный диалог:
— Вы откуда? — снова начинает молодой.
— А вы куда?
— Мы на прогулку!
— А мы с прогулки!
— Есть чо нет?! — наивно уточняет молодой.
— Тут все кругом! — отвечает проф. и добавляет, — и все с такими крышами ^, — он делает теремок руками над головой. Пары торопясь расходятся. Когда??? приводит Спидомана якобы на ту полянку где этой срани до хуя, там оказывается дом новых русских.
— Ну на хуй они тут дом поставили?! — искренне недоумевает…
— Сжечь на хуй!— отдает приказ Спидоман, и поясняет, -Лужковские!
— Вот только точно это вот!— произносит очень правильно выстроенную фразу???, и они продолжают сбор вокруг дома, не смотря на прокатывающиеся поверх их голов волны ужаса.
Месть во Славу самогонщика (из до полетных реальных воспоминаний аморфного студента).
Александр Гаврилович н ко, видите ли в отличие от кое — кого, не будем показывать пальцем, хотя это — слонята, женился именно по — любви, а уж не по какому — нибудь там допустим тухлому расчету. Возможно в связи с этим, как бы в нагрузку к жене, ему досталась теща, а жить пришлось в маленькой (прости Саша) клети, на т. с койко — месте, (то как именно он туда попал, а именно косвенно пробухал 11 тыс. долларов, покрыто тайной корейского мрака) Чуете размах всего «предприятия в целом», — один перелет до Кореи стоил 1000 баксов, а тут: койко — место, где ему — человеку с невероятным размахом души, это еще от Арбата образца 90 — ых осталось, вощемта жить приходилось.
Страница 49 из 81
