Добавить в моё избранное
290 мин, 11 сек 5473
Говорят, это плохая примета? Начальник АХО сказала, что рейсов на Урал нет, вообще ничего не летает, поскольку то туман, то нехватка бензина, то слишком большой пассажиропоток, словом, езжайте сами в аэропорт и пробуйте сесть на любой рейс. Пока они добрались в Домодедово, улетел последний самолет. Андрей связался со старым другом, служившим на военном аэродроме, и им пришлось мчаться в Жуковский, чтобы успеть на военно-транспортный Ил-18, доставлявший спецгрузы командованию округа.
Ночь они провели среди ящиков и тюков. Летчики щедро поделились с морфологами пайком и спиртом. Андрей развернул прихваченную еще в Домодедове сохранившую тепло курицу-гриль.
— Смерть, — рассуждал Роман Переведенцев, — самая большая загадка природы. Существо живет, оно активно, работоспособно, оно рвется к деятельности, размножению, созиданию — и вдруг становится безжизненным, неактивным, порой без видимых причин.
— А что ты тогда скажешь насчет жизни? — спросил Андрей.
— О, вот с жизнью как раз таки все обстоит немного проще и понятнее. Клетка делится, образует скопление, скопление начинает защищаться от внешнего воздействия и…
— И изобретает зонтик, — заметила Ирина. — Или вначале был каменный топор?
— А мне кажется, не существует вещей абсолютно живых и абсолютно мертвых, — заявил Роман. — В старину люди одушевляли и деревья, и дома, и камни. Может быть, они не были так уж не правы? В каждом предмете может таиться своя информационная матрица, надо лишь расшифровать ее, запустить, задействовать, одушевить! В старину это умели делать.
— Почему в старину? — воскликнул Андрей. — И сейчас можно вполне одушевить любую химеру, любого идола, главное, чтобы за это платили. Расскажу тебе для примера один случай. Дело было в самом конце перестройки, когда э-х-м-м… из американских рук уже кушали, а списки наших агентов туда еще передать не решались. В те времена наших ренегатов Гордиевского и Калугина там носили на руках, и каждый из них изощрялся, стараясь нагородить побольше, чтобы, значит, побольше платных интервью понадавать и контрактов на будущие книги оторвать. И в дни, когда все уже устали рассуждать о зверствах КГБ-МВД, некий перебежчик, полковник Хлебайло, из последней волны… Поскольку по рангу был ниже Гордиевского, да и знал всего-то ничего, он в основном филерством занимался, вдруг пустил «утку», что, дескать, когда он в шестидесятых годах служил на Урале, мол, советской ракетой была сбита летающая тарелка. Оттуда вышли существа, которых они вначале приняли за детей, но на самом деле это были взрослые люди, только очень маленького роста, лилипуты, так сказать. Разумеется, это очень повысило его рейтинг у журналистов, тем более что полковник с каждым днем вспоминал все больше. И о том, что инопланетяне обратились к нашим со словами мира, и про то, как врачи-убийцы из сверхсекретного отдела прикладной морфологии вживую препарировали несчастных марсияшек, или не знаю уж кого, альфа-центавряшек… Разумеется, все это было бредом, и официальный ответ был именно такой. Но когда по Западу начала бродить видеокассета с документальным фильмом об этом инциденте, нас всех вызвали на ковер и велели в кратчайший срок разобраться. Мы и стали разбираться.
До сих пор вспоминаю: заснеженная поляна, оцепленная солдатами, среди деревьев виден наполовину зарывшийся в землю диск. Диктор объясняет, что на пленке видны последствия катастрофы НЛО, происшедшей в СССР примерно в ноябре 1968 года (окрестности города Осинский Свердловской области). Потом показали врачей, препарирующих маленькое тельце… Словом, фильм кошмарный, если смотреть его по-обывательски. Понятно, что со всего мира в адрес нашего тогдашнего президента полетели вопли негодования. В Америке проходили марши протеста. Наши посольства пикетировали во всех столицах мира. В Латвии школьникам дали задание написать сочинение на тему: «Назовите три причины, по которым русских надо убивать». И в качестве главной причины школьники написали: «За то, что они убивают маленьких марсиан!» В Голливуде тут же начали снимать новую серию похождений Ипа-инопланетянина, которого доблестные агенты ЦРУ спасают из советского плена… Словом, рейтинг нашей страны упал ниже некуда. И ведь не объяснишь людям, что попади этот Ип в самом деле в руки ЦРУ, его бы не только выпотрошили, но и живьем в горелках бы сожгли на предмет спектрального анализа состава его организма. Словом, задание у нас: не есть и не спать, искать контраргументы. Итак, при первом просмотре все мы друг на друга глаза стеснялись поднять, стыдно было за то, с какими же изуверами мы в одном ведомстве работаем, зарплату из одного окошечка получаем. Но потом мы стали смотреть повнимательнее, покадрово, и обнаружили на одном из солдат, стоявших в оцеплении, камуфляжные штаны! «Утка»! — дружно завопили мы, поскольку любому жителю бывшего СССР известно, что до перестройки такой расцветкой в нашей армии и не пахло — только ровное хаки.
Ночь они провели среди ящиков и тюков. Летчики щедро поделились с морфологами пайком и спиртом. Андрей развернул прихваченную еще в Домодедове сохранившую тепло курицу-гриль.
— Смерть, — рассуждал Роман Переведенцев, — самая большая загадка природы. Существо живет, оно активно, работоспособно, оно рвется к деятельности, размножению, созиданию — и вдруг становится безжизненным, неактивным, порой без видимых причин.
— А что ты тогда скажешь насчет жизни? — спросил Андрей.
— О, вот с жизнью как раз таки все обстоит немного проще и понятнее. Клетка делится, образует скопление, скопление начинает защищаться от внешнего воздействия и…
— И изобретает зонтик, — заметила Ирина. — Или вначале был каменный топор?
— А мне кажется, не существует вещей абсолютно живых и абсолютно мертвых, — заявил Роман. — В старину люди одушевляли и деревья, и дома, и камни. Может быть, они не были так уж не правы? В каждом предмете может таиться своя информационная матрица, надо лишь расшифровать ее, запустить, задействовать, одушевить! В старину это умели делать.
— Почему в старину? — воскликнул Андрей. — И сейчас можно вполне одушевить любую химеру, любого идола, главное, чтобы за это платили. Расскажу тебе для примера один случай. Дело было в самом конце перестройки, когда э-х-м-м… из американских рук уже кушали, а списки наших агентов туда еще передать не решались. В те времена наших ренегатов Гордиевского и Калугина там носили на руках, и каждый из них изощрялся, стараясь нагородить побольше, чтобы, значит, побольше платных интервью понадавать и контрактов на будущие книги оторвать. И в дни, когда все уже устали рассуждать о зверствах КГБ-МВД, некий перебежчик, полковник Хлебайло, из последней волны… Поскольку по рангу был ниже Гордиевского, да и знал всего-то ничего, он в основном филерством занимался, вдруг пустил «утку», что, дескать, когда он в шестидесятых годах служил на Урале, мол, советской ракетой была сбита летающая тарелка. Оттуда вышли существа, которых они вначале приняли за детей, но на самом деле это были взрослые люди, только очень маленького роста, лилипуты, так сказать. Разумеется, это очень повысило его рейтинг у журналистов, тем более что полковник с каждым днем вспоминал все больше. И о том, что инопланетяне обратились к нашим со словами мира, и про то, как врачи-убийцы из сверхсекретного отдела прикладной морфологии вживую препарировали несчастных марсияшек, или не знаю уж кого, альфа-центавряшек… Разумеется, все это было бредом, и официальный ответ был именно такой. Но когда по Западу начала бродить видеокассета с документальным фильмом об этом инциденте, нас всех вызвали на ковер и велели в кратчайший срок разобраться. Мы и стали разбираться.
До сих пор вспоминаю: заснеженная поляна, оцепленная солдатами, среди деревьев виден наполовину зарывшийся в землю диск. Диктор объясняет, что на пленке видны последствия катастрофы НЛО, происшедшей в СССР примерно в ноябре 1968 года (окрестности города Осинский Свердловской области). Потом показали врачей, препарирующих маленькое тельце… Словом, фильм кошмарный, если смотреть его по-обывательски. Понятно, что со всего мира в адрес нашего тогдашнего президента полетели вопли негодования. В Америке проходили марши протеста. Наши посольства пикетировали во всех столицах мира. В Латвии школьникам дали задание написать сочинение на тему: «Назовите три причины, по которым русских надо убивать». И в качестве главной причины школьники написали: «За то, что они убивают маленьких марсиан!» В Голливуде тут же начали снимать новую серию похождений Ипа-инопланетянина, которого доблестные агенты ЦРУ спасают из советского плена… Словом, рейтинг нашей страны упал ниже некуда. И ведь не объяснишь людям, что попади этот Ип в самом деле в руки ЦРУ, его бы не только выпотрошили, но и живьем в горелках бы сожгли на предмет спектрального анализа состава его организма. Словом, задание у нас: не есть и не спать, искать контраргументы. Итак, при первом просмотре все мы друг на друга глаза стеснялись поднять, стыдно было за то, с какими же изуверами мы в одном ведомстве работаем, зарплату из одного окошечка получаем. Но потом мы стали смотреть повнимательнее, покадрово, и обнаружили на одном из солдат, стоявших в оцеплении, камуфляжные штаны! «Утка»! — дружно завопили мы, поскольку любому жителю бывшего СССР известно, что до перестройки такой расцветкой в нашей армии и не пахло — только ровное хаки.
Страница
30 из 85
30 из 85
