Смерть по расчету или Ошо потирает руки

Я не хочу стареть, болеть еще больше. Настрадавшись с этими хворями в детстве, я не готова терпеть их еще и в старости.

Последнее время я стала как бы сама по себе. Я общаюсь со многими людьми, у меня много друзей, но все равно я сама по себе, я не выкладываю кому-то свои проблемы. И все провожают меня спокойно в мое последнее путешествие.

И иногда мне хотелось разделить жизнь с кем-то. Но какой был бы толк от этого, человеку только стало бы грустно…

Я стараюсь познакомить своих друзей друг с другом. И это получается. Возможно после моего ухода они познакомятся еще ближе и станут друзьями.

Осенью 2011 я стала сильно задыхаться ни с того ни с чего, врачи толком не могли объяснить из-за чего это происходит, очень сильно болела голова, иногда невыносимо, и все, что я делала, так это ждала, когда же, когда же боль пройдет.

Иногда наступало облегчение. И я снова чувствовала себя здоровой и полной сил, была мощная и энергичная как Кобылица. У меня так часто бывает…

Когда (будучи уже в Москве) я остро почувствовала свою телесную боль и что эта боль есть отражение смертельного недуга — я снова устремилась мыслями к Моему Бывшему Любимому. Я попросила его позвонить мне и, когда он сделал это, сильно плакала в трубку.

Я говорила ему — мне очень, очень больно сейчас, мне кажется это серьезно, я совсем одна, когда же ты приедешь?!

Он сказал, что не приедет скоро, может, через пару месяцев, и чтобы шла к друзьям, чтобы рассказала родителям обо всем, поделилась с ними этим, если не могу пережить это одна. От всего этого я плакала несколько дней, мое лицо так опухло и покраснело, что я не могла выйти на улицу. Я не знала, как принять такие слова, а разве можно их принять?

Самый близкий мне ДУХОВНО человек далеко и не хочет приехать. Со мной что-то случилось именно тогда. Я плакала 3 дня, а потом я поняла, что, может, так и должно все быть и мне как раз пора уйти… Уйти одной.

Он и так долго обо мне заботился и сделал для меня столько, сколько не делал ни один человек. Он заботился обо мне всегда. Особенно в Индии и в Непале, когда я болела. Всегда был рядом, приносил все, что было нужно, таскал вещи, решал вопросы. Для меня он был действительно любимый и родной, как никто другой.

Это действительно было бы несправедливо по отношению к нему, винить его в чем-то. Первый раз в жизни он так долго готовился к этому путешествию, первый раз куда-то отправился,

Поняв это, я перестала плакать и успокоилась.

Теперь я еду в Турцию. К знакомым, но все таким же чужим людям. Я не знаю, что будет там. Я побуду какое-то время в Фетхие в гостях у Тур друга, если буду чувствовать себя сносно и выглядеть нормально то, может, доеду до Транс-фестиваля Три оф лайф, потанцую напоследок. Но не уверена, что смогу совершить одна такое путешествие… Посмотрим. В любом случае я беру с собой палатку, спальник, мат и еду к морю, в спокойное место типа Батерфлай Валей. И, когда почувствую, что пора — отдамся воде. Я бы хотела это сделать в солнечный день при ярком солнце, когда свет так красиво отражается и переливается в воде. И так сказочно вокруг, что, кажется, сам Бог смотрит на землю.

Я конечно думала о том, что будет с моим телом, если вдруг его выловят и скажут: — О, ужас!

Это же Марина, как отвратительно она выглядит. Но ничего, это же часть жизни. Мое тело тогда уже будет не мной, и увидев его в таком состоянии, люди поймут, что тело — это оболочка, которая болеет, стареет, умирает и разлагается, тело — это не Мой блеск в Моих глазах, не мои идеи и слова, не мои песни и танцы. Без меня тело не может ничего.

Люди бояться видеть мертвые, скинутые тела — поэтому не хотят видеть.

Я вообще по жизни жизнерадостный человек, всегда любила дурачиться и прикалываться с самого детства. Танцевать и смеяться, веселиться…

И каждый раз, когда я себя чувствовала хорошо — я сразу же начинала радоваться жизни.

Посмотрите мои смешные видео из Непала, Индии — будет ясно, что жить я любила и радоваться любила.

Я думаю, и в Турции буду шутить и прикалываться до последнего, причем еще пуще прежнего, потому что свою радость и веселье я не хочу напоследок сдерживать.

Последние 2 года я живу на всю катушку и когда хочу что-то сделать, но боюсь, перебарываю себя и делаю. И получается СУПЕР результат! Нечего бояться и нечего откладывать! Надо жить на полную катушку и умирать тоже!

Простите за тоскливую историю. Возьмите из нее только суть. Боли тут уже нету…

И для лучшего настроения посмотрите мои фото и видео.

Жаль, что я не сохранила все свои записи. Я записывала интересные сны и стихи. Но что-то удалила, что-то потерялось. Писать мне нравится. Я думаю, что могла бы написать еще много интересных историй, веселых и грустных, философских и трансцендентных.