Добавить в моё избранное
233 мин, 31 сек 18107
Возможно, в Турции я продолжу вести дневник… Но к кому он попадет, после того, как я уйду…
Удачи всем! Целую, обнимаю!
12 июня 2012. 16:09
Если кто-то в Турции будет ограничивать мою свободу, я уйду. Останусь одна.
Именно сейчас я хочу делать то, что я хочу. Ведь иногда моя внутренняя система работает так, что я не могу долго находиться в одном месте, мне вдруг нужно пойти куда-то, остаться одной, сделать что-то, послушать что-то. Я готовлюсь и никто мне не помешает.
Звоню Тур Другу — не берет трубку. Помнит ли он, что меня нужно завтра встретить? И не опоздает ли на целый час, как в прошлый раз? Вряд ли я бы поехала к нему, если бы была здорова и хотела продолжать жизнь.
Мне жаль, что я сейчас делаю то, что мне не очень хочется делать… Но, думаю, я как-нибудь с этим справлюсь. Я опять буду в пути, опять буду встречать людей, опять буду одна в новых условиях.
Я просто бегу куда-то. Хотя дома так хорошо, так уютно, тут есть все, что мне нужно. И друзья вокруг и родные и так красиво за окном.
Но если я останусь, мне не к чему будет стремиться, только к ожиданию смерти и ведению записей в своем дневнике.
На улице стало темно, ветрено, душно, громыхает… Я гляжу в чисто вымытое окно. Мною вымытое. Как здорово. Как тяжело оставлятьь, только что обретя.
Но в жизни всегда так. Что-то оставляешь — что-то новое приобретаешь.
Надо бы уже сложить вещи, собраться так скажем и ехать. Страшно, боязно немного. Но ничего… Никогда я еще не уезжала вот так… Но каждый раз уезжая куда-то, уезжала с волнением, потому что никогда не знаешь, что тебя ожидает в новом месте с новыми людьми, тем более когда ты одна.
Уже 17:26.
С трудом собираюсь, не знаю, с чего начать, все как-то медленно продвигается. Внутри какая-то паника. Зачем я еду, куда? В чужие далекие страны умирать… Сумасшедший поступок. Может, надо было к врачам бежать и лечиться, может, можно что-то сделать? Или все это уже — амок, агония?
… В последние 4 года я стала слишком свободной. Все начальники и организации кажутся мне странными, глупыми…
Чтобы получать деньги, на которые можно существовать, жить, одеваться, кушать, путешествовать — надо работать в какой-то организации, а мне этого уже не хочется. Я уже работала, знаю, что это. Это не мое.
Я думала стать свободным специалистом. Преподавать язык, давать уроки йоги, танцев, делать массаж, писать что-то. Но это значит «перебиваться»…
Еще вариант: какой-то мужчина помогает деньгами. Но для меня это тоже не выход, неприятно чувствовать себя зависимой от человека. Хочется свободы и хочется самой помогать другим.
В общем, я так и не разобралась… Но мне это уже и ни к чему…
Можно еще сдавать жилье и быть свободным специалистом. Но жилья для сдачи у меня нет.
Так что мне только оставалось бы работать в какой-то организации с начальниками, которые тобой помыкают. Перспектива не завидная. Прийти в этот мир, чтобы делать то, что тебе совсем не интересно, чтобы просто кушать и покупать какие-то вещи, которые я сейчас полным ходом раздаю…
Даже когда я зарабатывала деньги выступлениями, это тоже было не так просто. Платили не вовремя, диктовали условия, относились частенько не как к артистке, а как к чернорабочей. Иногда… А иногда было лучше.
Может, просто мне не повезло как другим, и я не обжилась, не приспособилась в этом мире.
Вообще, я неплохой организатор. Когда я вдохновлена — даже хороший. Я умею делать много разных вещей. Я могу смело причислить себя к разносторонним людям.
19:45
Чувствую себя не очень. Тут и переживания и вообще самочувствие. Тур друг не берет трубку, звонила уже 2 раза.
Самолет у меня в 6:15 утра 13 июня. Но надо быть в аэропорту около 4:30. Так что придется ехать вечером и ждать в аэропорту до 4:30…
Не хочу ничего. Так устала. Готовила все это, писала. И вот уже что-то сдвинулось с места, я еду не отдыхать, не к близким друзьям, я еду умирать в Турцию… Одна. Никто ничего не знает, чувствую себя не очень, тошнит и ехать никуда совсем не хочется…
Я бы никуда не поехала. Осталась бы дома и если бы был цианистый калий, просто выпила бы его и спокойно умерла.
Зачем я куда-то еду… как я вообще сумку донесу… сил нет совсем…
Никто не виноват в том, что происходит сейчас, и никто не может мне помочь.
Пойду, сделаю копию российского паспорта. Может, понадобиться для идентификации личности.
Может не ехать, остаться?
Я и вправду не хочу никуда ехать. Хочу просто испариться…
Дозвонилась до Тур Друга. Ох уж эти турки! Не верю я им. Ну что ж, выбирать не приходится …
Ошо
Смерть должна быть радостным входом в неведомое, тёплым прощанием со старыми друзьями, старым миром. В этом не должно быть никакой трагедии.
Удачи всем! Целую, обнимаю!
12 июня 2012. 16:09
Если кто-то в Турции будет ограничивать мою свободу, я уйду. Останусь одна.
Именно сейчас я хочу делать то, что я хочу. Ведь иногда моя внутренняя система работает так, что я не могу долго находиться в одном месте, мне вдруг нужно пойти куда-то, остаться одной, сделать что-то, послушать что-то. Я готовлюсь и никто мне не помешает.
Звоню Тур Другу — не берет трубку. Помнит ли он, что меня нужно завтра встретить? И не опоздает ли на целый час, как в прошлый раз? Вряд ли я бы поехала к нему, если бы была здорова и хотела продолжать жизнь.
Мне жаль, что я сейчас делаю то, что мне не очень хочется делать… Но, думаю, я как-нибудь с этим справлюсь. Я опять буду в пути, опять буду встречать людей, опять буду одна в новых условиях.
Я просто бегу куда-то. Хотя дома так хорошо, так уютно, тут есть все, что мне нужно. И друзья вокруг и родные и так красиво за окном.
Но если я останусь, мне не к чему будет стремиться, только к ожиданию смерти и ведению записей в своем дневнике.
На улице стало темно, ветрено, душно, громыхает… Я гляжу в чисто вымытое окно. Мною вымытое. Как здорово. Как тяжело оставлятьь, только что обретя.
Но в жизни всегда так. Что-то оставляешь — что-то новое приобретаешь.
Надо бы уже сложить вещи, собраться так скажем и ехать. Страшно, боязно немного. Но ничего… Никогда я еще не уезжала вот так… Но каждый раз уезжая куда-то, уезжала с волнением, потому что никогда не знаешь, что тебя ожидает в новом месте с новыми людьми, тем более когда ты одна.
Уже 17:26.
С трудом собираюсь, не знаю, с чего начать, все как-то медленно продвигается. Внутри какая-то паника. Зачем я еду, куда? В чужие далекие страны умирать… Сумасшедший поступок. Может, надо было к врачам бежать и лечиться, может, можно что-то сделать? Или все это уже — амок, агония?
… В последние 4 года я стала слишком свободной. Все начальники и организации кажутся мне странными, глупыми…
Чтобы получать деньги, на которые можно существовать, жить, одеваться, кушать, путешествовать — надо работать в какой-то организации, а мне этого уже не хочется. Я уже работала, знаю, что это. Это не мое.
Я думала стать свободным специалистом. Преподавать язык, давать уроки йоги, танцев, делать массаж, писать что-то. Но это значит «перебиваться»…
Еще вариант: какой-то мужчина помогает деньгами. Но для меня это тоже не выход, неприятно чувствовать себя зависимой от человека. Хочется свободы и хочется самой помогать другим.
В общем, я так и не разобралась… Но мне это уже и ни к чему…
Можно еще сдавать жилье и быть свободным специалистом. Но жилья для сдачи у меня нет.
Так что мне только оставалось бы работать в какой-то организации с начальниками, которые тобой помыкают. Перспектива не завидная. Прийти в этот мир, чтобы делать то, что тебе совсем не интересно, чтобы просто кушать и покупать какие-то вещи, которые я сейчас полным ходом раздаю…
Даже когда я зарабатывала деньги выступлениями, это тоже было не так просто. Платили не вовремя, диктовали условия, относились частенько не как к артистке, а как к чернорабочей. Иногда… А иногда было лучше.
Может, просто мне не повезло как другим, и я не обжилась, не приспособилась в этом мире.
Вообще, я неплохой организатор. Когда я вдохновлена — даже хороший. Я умею делать много разных вещей. Я могу смело причислить себя к разносторонним людям.
19:45
Чувствую себя не очень. Тут и переживания и вообще самочувствие. Тур друг не берет трубку, звонила уже 2 раза.
Самолет у меня в 6:15 утра 13 июня. Но надо быть в аэропорту около 4:30. Так что придется ехать вечером и ждать в аэропорту до 4:30…
Не хочу ничего. Так устала. Готовила все это, писала. И вот уже что-то сдвинулось с места, я еду не отдыхать, не к близким друзьям, я еду умирать в Турцию… Одна. Никто ничего не знает, чувствую себя не очень, тошнит и ехать никуда совсем не хочется…
Я бы никуда не поехала. Осталась бы дома и если бы был цианистый калий, просто выпила бы его и спокойно умерла.
Зачем я куда-то еду… как я вообще сумку донесу… сил нет совсем…
Никто не виноват в том, что происходит сейчас, и никто не может мне помочь.
Пойду, сделаю копию российского паспорта. Может, понадобиться для идентификации личности.
Может не ехать, остаться?
Я и вправду не хочу никуда ехать. Хочу просто испариться…
Дозвонилась до Тур Друга. Ох уж эти турки! Не верю я им. Ну что ж, выбирать не приходится …
Ошо
Смерть должна быть радостным входом в неведомое, тёплым прощанием со старыми друзьями, старым миром. В этом не должно быть никакой трагедии.
Страница
19 из 64
19 из 64
