Небо сохраняется через сны когда Бога нет дома

— Что такое? Тебе это больше не нравится?

— Ни в том дело — опускает глаза.

Я по-прежнему стою между его ногами. Ложу свои руки ему на талию.

— Я тебе не нравлюсь таким?

— Каким «таким»?

— Таким… тем кем я стал. Тебе не нравится?

— Нет, не нравится. Где прошлый, милый Эстер?

— Тебе не нравится, что я стал самостоятельным? Что мне теперь не нужна помощь? — он смотрит мне прямо в глаза. Внимательно.

— Мне не нравится, что ты стал другим.

— И всё?

— Ещё мне не нравится, что ты стал маленьким, неблагодарным пиздюком. Мог бы и спасибо сказать, что эта самая помощь тебе оказывалась когда ты в ней нуждался. Этого было бы достаточно.

— Я благодарен тебе… — он снова опускает глаза — правда, благодарен.

— Так благодарен, что больше не подпускаешь меня к себе?

— Я тебе не верю.

— В чём?

А он мне начинает говорить о том, что он всегда для меня был лишь игрушкой, что он всегда любил меня, всё это время (говорит об этом в прошедшем времени, как ни странно), что всегда был предан мне, что никого в упор не замечал кроме меня, а я… я просто использовал его, я с ним всего лишь игрался. Развлекался. Я никогда его и не любил. Я всегда в нём видел какой-то подвох. Так он говорит мне. Что он был для меня всего лишь развлечением, мальчик на побегушках. Он говорит, что он был только дополнением к моей жизни.

— Что за дерьмо ты несёшь? — я упорно не понимаю, почему он так думает и вообще, что его заставило так думать.

— Всё ведь так? Да?!

— Нет, не так — смотрю на него как на недоумка.

— Знаешь что? — он делает паузу — я тебе не верю.

— Ну и, блять, не верь! Кто тебе сказал всё это дерьмо!? Твой Этьен? Я ему сейчас пойду и рожу за это сломаю!

— Рин — он держит меня за руку — слушай, не надо всего этого…

— А что надо?! Мне тебя отпустить?

— Что ты такое говоришь? — он обнимает меня за талию, прижимается своей головой ко мне — ты мне нужен, Рин.

Звучало так, будто он просто хотел меня убедить в этом, чтоб я не переживал. Чтоб был спокоен. Чтоб думал, что всё как раньше. Но больше ничего не было как раньше.

Странный вечер. Мы слушали музыку на которую нам было плевать. Мы были среди людей которых мы не замечали. Мы танцевали танцы которые не делали нас ближе, а наколяли обстановку ещё сильнее. Мы пили и не пьянели. Мы говорили на темы которые заканчивались ничем. Время утекало. А я только сейчас чётко понял, что всё стало иначе…

Болезненные воспоминания, его белая рубашка и рисунок. Портрет Рина, который я рисовал. Это всё что мне от него осталось. Я часто смотрю на него, вспоминаю время проведённое вместе. Вспоминаю его безупречную внешность и мягкий голос с хрипотой. Вспоминаю о его гадских манерах и о его привычках, его фобии спать в одиночестве и любви к горькому кофе без сахара. Мы пробыли не так много времени вместе, но кажется, что я знаю его настолько, что никогда больше не смогу выкинуть из своей головы.

Я лежу на кровати и пялюсь в потолок. Я таращусь туда уже больше часа. Я не знаю, что делать.

Он смотрит на меня. Этой одновременно милой и ехидной полуулыбкой. Облизанные губы, выразительные зелёные глаза с невероятно длинными ресницами. Красная чёлка спадает на матовое лицо. В носу блестит пирсинг. Он смотрит на меня оттуда, с рисунка. А я воображаю, что он здесь, со мной. Но я бы наверное не хотел, чтоб он был здесь. Он бы начал задавать мне все те же вопросы, ответы на которые я до сих пор не знал.

— Это кто? — он ложится рядом, берёт рисунок у меня из рук, внимательно смотрит.

— Это Рин.

— Тот самый Рин? — спрашивает с некоторым удивлением.

— Да, тот самый.

— Симпатичный. Это он тогда должен был прийти вместо тебя?

— Да, он.

— Разве не с ним ты сегодня был?

— С ним.

Он отдаёт мне рисунок. Закуривает.

— Так и что пошло не так?

— Я не знаю, Этьен… — я сажусь, берусь за свою голову — не понимаю, что происходит.

— А что происходит?

— Я хочу к нему вернуться, но… но и не хочу возвращаться. Как так может быть?

— Ты говоришь «вернуться». Разве ты от него уходил?

— Что? — задумываюсь, не знаю почему употребил именно это слово, наверное всё так и начало выглядеть — я не понимаю, Этьен.

— Ты скучаешь по нему?

— Да.

— Хочешь быть с ним?

— Да — раздумываю.

— Хочешь вернуться?

— Хочу… но и не хочу — чувствую себя пациентом психушки.

Какой-то вынос мозга.

— Почему ты не хочешь к нему возвращаться?

— Я не хочу возвращаться к той жизни.

— Что тебя не устраивало в «Той» жизни?

— Всё это было… — ищу нужное слово — ну… грязно что ли… мерзко и низко.