Добавить в моё избранное
53 мин, 39 сек 813
Немного отпила сразу — что-то вкуса никакого нет… даже вода ведь имеет своеобразный вкус, не так ли?. Затем поплелась по коридору в надежде добраться до спальни. Но в холле меня поразили очередные колики, и я вновь рухнула на пол. Прямо на осколки зеркала. Голова почувствовала, что теряет сознание. Ладно, завтра утром проснусь и доползу до кровати, а пока здесь… на полу…
Не знаю, сколько проспала, но вряд ли одну ночь. Боль в животе была ужасной, в глазах все мутилось. Из-за недостатка сил до кровати я так и не доползла…
Через несколько дней резкие мучения закончились. Чувство голода напрочь испарилось. Отныне меня одолевала только слабость. Целыми дня я только и делала, что лежала на режущих осколках и ничего не делала. В таком способе самоубийства есть что-то философское. Можно спокойно поразмыслить над проблемами мира, которого так сильно желаешь покинуть. Интересно, сколько людей на планете ежедневно гибнет от голода? Но не так, как я, желая умереть и намеренно отказываясь от еды, а наоборот — от недостатка пищи. Честно говоря, я чувствую себя свиньей — хочу умереть и отстраняю от себя то, что имею, а другие при этом хотят жить, но умирают, потому что не имеют того, что имею я.
Мои рассуждения ни к чему не привели и постоянно возвращались к началу. Наверное, своеобразная «белая горячка». Единственное, что я твердо поняла за все эти монотонные дни, это что каждый человек должен упорно добиваться своей цели. Без нее ему и жить-то незачем…
В последнюю неделю голодовки я забыла обо всем. Даже как меня зовут, кто я такая и где нахожусь. И вот наконец-то наступил день, точнее утро, когда я полностью перестала думать и существовать…
У меня создалось впечатление, будто в мертвом состоянии я пролежала несколько дней. Уже прогресс! Хотя, быть может, это только впечатление…
Как ни странно, голода я не чувствую. Вернее я ничего не чувствую в области живота. Словно желудка, печени и почек у меня больше нет. Все, что я ощущаю, так это бодрость… тела, а не духа. Обычный человек, проведший три-четыре недели без еды, таким бодрым не бывает. Но я же особенная! Такая особенная, что даже Смерть мне нипочем.
Я решила сбегать на кухню и откусить кусочек помидора. Не потому что хочется есть, а ради интереса. Сбегала. Откусила. И тут же выплюнула. Мерзость какая! Совершенно без вкуса. Будто съела что-то невидимое, но материальное и имеющее форму кусочка помидора. Неужели я потеряла вкусовые ощущения? Ой! А почему помидор серый? Я только сейчас заметила. Неужели и глаза дали сдвиг?
Все понятно — побочные эффекты от… смерти. Никогда не умирайте! Ослепните!
«А-а! — я выронила откусанный помидор из рук и схватилась за горло. — Гх!» Тяжело дышать. Приступ. Совсем забыла об астме. Нужен ингалятор!
Я покорячилась (в прямом смысле этого слова) в спальню. Нашла на полу торбу. В ней должно быть лекарство. Где же оно? Ах, вот. Дрожащие руки устремили горлышко ингалятора в рот. Нажали, но внутрь ничего не прыснуло. Закончился?! Где-то у меня должен быть еще один.
В секретере. Где же? Где же он?! Да! Все, нашла. Судорожно поднесла к губам и… остановилась. Подошла к окну, открыла форточку и выбросила флакончик на улицу. Счастливого полета с девятого этажа…
Стоит ли объяснять, зачем я это сделала? Все ясно и без моих глупых объяснений.
В эту минуту я очень тяжело дышала. Мои легкие сдавливались и через мгновение больше не расширились. Отключившееся тело упало на кровать, как костюм, внезапно потерявший под собой манекена.
Вскоре, плашмя лежа на кровати, я вдохнула вновь. Эх, я никогда не достигну своей цели. Я не могу ее достичь. Не могу.
Хотя, быть может, я просто сама себе придумываю отмазку? Могу, но уже просто-напросто не хочу. У меня отпало всяческое желание что-то делать. Сил нет ни на что.
Да, скорее всего, это элементарная отмазка. Знаете, какова основная причина в том, что человек не может умереть? Жизнь — вот эта причина. Жизнь это вообще одна большая отмазка. Люди придумывают себе любые предлоги, которые якобы препятствуют выполнению их цели. Чем больше человек не хочет, тем больше отмазок он себе придумывает. И только самый стойкий твердо движется к своей цели. Я — не стойкая, раз так легко сдалась. Я — не сильная. Я — слабая.
Я смотрела в окно и видела, как несколько раз серое солнце то опускалось, то поднималось. Видела, как его замещала серая луна, как в сером небе зажигались звезды, а потом наступал серый восход. Что чувствует человек, когда не различает цветов, запахов и вкусов? Что чувствует, когда в его сердце дыра, а кожа бледная и иссохшая? Что чувствует, когда его душа покрыта тленом? Я могу ответить на эти вопросы. Он чувствует приближение Смерти.
Мои веки захлопнулись, потому что больше не было сил смотреть на все это. Больше не было сил видеть этот серый мир. Если бы я могла испустить слезу, то заплакала бы.
Не знаю, сколько проспала, но вряд ли одну ночь. Боль в животе была ужасной, в глазах все мутилось. Из-за недостатка сил до кровати я так и не доползла…
Через несколько дней резкие мучения закончились. Чувство голода напрочь испарилось. Отныне меня одолевала только слабость. Целыми дня я только и делала, что лежала на режущих осколках и ничего не делала. В таком способе самоубийства есть что-то философское. Можно спокойно поразмыслить над проблемами мира, которого так сильно желаешь покинуть. Интересно, сколько людей на планете ежедневно гибнет от голода? Но не так, как я, желая умереть и намеренно отказываясь от еды, а наоборот — от недостатка пищи. Честно говоря, я чувствую себя свиньей — хочу умереть и отстраняю от себя то, что имею, а другие при этом хотят жить, но умирают, потому что не имеют того, что имею я.
Мои рассуждения ни к чему не привели и постоянно возвращались к началу. Наверное, своеобразная «белая горячка». Единственное, что я твердо поняла за все эти монотонные дни, это что каждый человек должен упорно добиваться своей цели. Без нее ему и жить-то незачем…
В последнюю неделю голодовки я забыла обо всем. Даже как меня зовут, кто я такая и где нахожусь. И вот наконец-то наступил день, точнее утро, когда я полностью перестала думать и существовать…
У меня создалось впечатление, будто в мертвом состоянии я пролежала несколько дней. Уже прогресс! Хотя, быть может, это только впечатление…
Как ни странно, голода я не чувствую. Вернее я ничего не чувствую в области живота. Словно желудка, печени и почек у меня больше нет. Все, что я ощущаю, так это бодрость… тела, а не духа. Обычный человек, проведший три-четыре недели без еды, таким бодрым не бывает. Но я же особенная! Такая особенная, что даже Смерть мне нипочем.
Я решила сбегать на кухню и откусить кусочек помидора. Не потому что хочется есть, а ради интереса. Сбегала. Откусила. И тут же выплюнула. Мерзость какая! Совершенно без вкуса. Будто съела что-то невидимое, но материальное и имеющее форму кусочка помидора. Неужели я потеряла вкусовые ощущения? Ой! А почему помидор серый? Я только сейчас заметила. Неужели и глаза дали сдвиг?
Все понятно — побочные эффекты от… смерти. Никогда не умирайте! Ослепните!
«А-а! — я выронила откусанный помидор из рук и схватилась за горло. — Гх!» Тяжело дышать. Приступ. Совсем забыла об астме. Нужен ингалятор!
Я покорячилась (в прямом смысле этого слова) в спальню. Нашла на полу торбу. В ней должно быть лекарство. Где же оно? Ах, вот. Дрожащие руки устремили горлышко ингалятора в рот. Нажали, но внутрь ничего не прыснуло. Закончился?! Где-то у меня должен быть еще один.
В секретере. Где же? Где же он?! Да! Все, нашла. Судорожно поднесла к губам и… остановилась. Подошла к окну, открыла форточку и выбросила флакончик на улицу. Счастливого полета с девятого этажа…
Стоит ли объяснять, зачем я это сделала? Все ясно и без моих глупых объяснений.
В эту минуту я очень тяжело дышала. Мои легкие сдавливались и через мгновение больше не расширились. Отключившееся тело упало на кровать, как костюм, внезапно потерявший под собой манекена.
Вскоре, плашмя лежа на кровати, я вдохнула вновь. Эх, я никогда не достигну своей цели. Я не могу ее достичь. Не могу.
Хотя, быть может, я просто сама себе придумываю отмазку? Могу, но уже просто-напросто не хочу. У меня отпало всяческое желание что-то делать. Сил нет ни на что.
Да, скорее всего, это элементарная отмазка. Знаете, какова основная причина в том, что человек не может умереть? Жизнь — вот эта причина. Жизнь это вообще одна большая отмазка. Люди придумывают себе любые предлоги, которые якобы препятствуют выполнению их цели. Чем больше человек не хочет, тем больше отмазок он себе придумывает. И только самый стойкий твердо движется к своей цели. Я — не стойкая, раз так легко сдалась. Я — не сильная. Я — слабая.
Я смотрела в окно и видела, как несколько раз серое солнце то опускалось, то поднималось. Видела, как его замещала серая луна, как в сером небе зажигались звезды, а потом наступал серый восход. Что чувствует человек, когда не различает цветов, запахов и вкусов? Что чувствует, когда в его сердце дыра, а кожа бледная и иссохшая? Что чувствует, когда его душа покрыта тленом? Я могу ответить на эти вопросы. Он чувствует приближение Смерти.
Мои веки захлопнулись, потому что больше не было сил смотреть на все это. Больше не было сил видеть этот серый мир. Если бы я могла испустить слезу, то заплакала бы.
Страница
14 из 15
14 из 15
