Ещё один раз

Я никогда не путешествовал в Тайланд, но я слышал, что там можно неплохо провести время. Я не президент и я живу в картонной коробке в центре города… так что, поверьте мне, даже если это надуманно выглядит.

Я кусал себя за щеку уже по меньшей мере сотню раз по всему Интернету, поэтому простите меня, если я кажусь бесцеремонным, когда избиваю вашу сестру.

Я хочу узнать, один ли я был в юности распущенным ребенком. Я записывал что-то… на бумагу, у граничащей с морем гавани, любуясь закатом, где бы я ни находился… и тая посреди автостоянки, словно какой-то сосунок.

Я не говорю о нынешнем положении дел в современной тюремной системе, потому что, как я уже упоминал ранее, это происходит со мной даже при самом рутинном и обыденном стиле написания сообщений.

Чтобы проверить свои доводы на практике, я только что нырнул в чан, наполненный вазелином. Через несколько часов, он трансформировался в слово «ПОГОДА», не смотря на то, что у меня есть нож.

Буква «А» переместилась из места, где я её оставил, где-то на пару дюймов, чтобы получше рассмотреть театральную постановку нашего сообщества на мюзикл«Энни получает ваше оружие».

Я не уверен, азиат ли я, но впервые я это заметил, когда составлял отчет в офисе. В отчете не было ничего особенного, всего лишь корзинка с оладьями, присылаемыми вам, когда вы хорошо справляетесь с работой или когда кто-то умирает у вас в семье. На самом деле они отшлепали каждого сотрудника, чтобы руководство могло узнать о количестве ежечасных звонков, на которые мы отвечали в группе.

Босс плясал на месте часами, пока не приехала полиция.

Там, где я первоначально прокричал в ночи: «Часов: 8, Звонков: 147», теперь была надпись: «НЕ БЕСПОКОЙСЯ, КАЖЕТСЯ, Я НАШЕЛ ЛОЖКУ ДЛЯ МОРОЖЕНОГО».

… Нет, я не писал это. НЕТ, я не мог СЛУЧАЙНО написать это во время провала памяти. Откуда мне это известно? Я раскачивался взад и вперед на качелях на общественной детской площадке, пока один из соседских хулиганов не столкнул меня и не ударил в голову.

В любом случае, из-за этого я оказался в трудном положении, но вскоре я перевел стрелки на громоздкий метеор, направляющийся в сторону Земли.

Похоже, здесь я уже начинаю слишком вдаваться в подробности. Серьезно, я просто хочу сбрить свою бороду и начать проживать каждый день так, как если бы он был последним днем.

Если вы впервые видите своих детей, призадумайтесь — действительно ли это начало происходить с вами и вы просто не обращали внимание на детали до этого? В следующий раз, как окажетесь в городе, обязательно попробуйте суши… вкус специфичный и к нему придется привыкнуть, но вы не пожалеете.

Возможно, если достаточное число нас начнет изучать этот феномен, у нас будет кошмарная, фантасмагорическая оргия, которую мы все постараемся забыть.

Однако мне нужно вас предупредить — полярный медведь полностью белый и вы не сможете увидеть его на фоне ревущей метели… когда я показываю им пять, десять, двадцать разных чашек купленного в магазине сладкого чая… ноготки начинают цвести и порядок охватывает мир.

Я не хочу никого испугать, но когда это происходит, я начинаю издавать звуки вертолета и кружиться по комнате… с вытянутыми руками и постоянно вихрящимися в глубоких спиралях глазами, пока я не сшибу что-нибудь или кого-нибудь.

Например, если вы однажды будете прогуливаться по ночным улицам в одиночку и к вам подойдет человек в теплой полушинели и фетровой шляпе, лучшим решением будет держаться на расстоянии, так как теоретически им может быть грабитель или насильник.

Они изготавливают лимонад для своих друзей… но всё остальное… всё… полно мышей, перегрызающих проводку.

Если вы когда-то сталкивались с чем-то похожим, пожалуйста, лизните жабу.

(ЧЕРТ ПОБЕРИ. Весь текст опять распидорасило… попробую еще раз… ) Привет, прошу прощения за то, что мастурбировал вас этим, но мне показалось, что, учитывая отведенное время и труд в ходе сбора байдарки, вы сочтете это интересным.

Я никогда прежде не ел целый арбуз, я не склонен фантазировать и здорово проваливался каждый урок по написанию сочинений, что я брал… но вот, что я хочу вам сказать, а давайте откроем собственное магическое шоу.

Я пишу одно и то же послание уже по меньшей мере сотню раз, ни разу не размяв пальцы, поэтому простите меня, если я кажусь бесцеремонным, когда я ем «Sloppy Joe».

Я хочу узнать, один ли я сталкиваюсь с проблемой ПРОГРЕССИРУЮЩЕГО ТЕКСТА. Впервые встречал кого-то и понимал, что у них такая же прическа, что и у меня… и наблюдал письма, повреждающие сами себя через некоторый период времени во имя увеселения королевы.

Я не говорю о сообщениях, редактируемых модераторами, или цепляющихся за память, пока вы сидите там, как идиот, потому что, как я уже упоминал ранее, это происходит со мной даже при самых банальных и обыденных техниках катания на лыжах.