Инквизитор, насвистывая «Аве, Мария», окинул взглядом население деревни… От взгляда такого, обычно, население бледнело и повахтно падало в обморок, домашний скот, включая овец и лошадей, начинал осенять себя крестным знамением, птицы умолкали и деревья боголепно изгибались.
Добавить в моё избранное
5 мин, 23 сек 14822
Но эта деревня почему-то оказалась не совсем обычной — крестьяне не отводили глаз, не выглядели испуганно и даже как-то подленько посмеивались.
— Ну что, еретики, христопродавцы, ведьмы, колдуны и прочая нечисть, как живете? — прищурив глаз свистящим шепотом спросил Инквизитор.
— Живем — поклоны бьем! Нервно курим ладан! — гыгыкнул кто-то из толпы.
— А за такие шуточки — вам приз будет! — пригрозил Инквизитор.
— Сапожки. Испанские. И галстук колумбийский. Думаю — замечательно будет смотреться на вас, смелый нечастивец.
— Да что на меня время-то тратить? — радостно пропел крестьянин.
— Вам дичь покрупней нужна.
— Хмм… Да. Значит так, пейзане. Предлагаю добровольно выдать в ласковые, заботливые руки святой Инквизиции всех имеющихся в наличии продавшихся дьяволу, слабоверующих, инакомолящихся. По-доброму сдать.
— ласково обратился Инквизитор.
— А если нет в наличии — то и фиг с ними, хотя это, конечно, моветон и деградация всей деревни. Один у нас уж есть. Тот что ладан курит. Мелочь, конечно. Но, я так думаю, если сломать ему пару ног — он укрепится в вере. Может даже в монахи пойдет потом. Кха-кха… Чего это я? Поползет в монахи, имелось в виду. Как он пойдет-то, со сломанными ногами?
Дружно заржали солдаты. Инвизитор засмеялся вместе с ними и, в разгар веселья, резко согнал улыбку с лица. Смех срезало как ножом.
— Иисус Мария… — побледнели солдаты и синхронно перекрестились.
«Еще месяц со мной походят и кубок Ватикана по синхронному наложению креста будет наш».
— с удовлетворением подумал Инквизитор и вернулся взглядом к толпе.
— Ну что, драгоценные? Будем и дальше укрывать ведьм? — спросил он.
— Чего их укрывать — они и так не мерзнут! — гаркнули из толпы.
Толпа грохнула хохотом. Инквизитор засмеялся со всеми и опять резко согнал веселье с лица. Фокус не сработал.
— А вообще, конечно, вы правы.
— вздохнул Инквизитор.
— Не так надо. Дадим ведьмам, колдунам и прочим сознаться и самим отдаться на справедливый суд. Пусть сами раскаются!
Толпа упорно молчала.
— Я жду! — грозно сказал Инквизитор.
— Не может же быть так, чтоб ведьм не оказалось вообще в разгар сезона. Ну?
— Что мы нукаем, священослужитель? — вышла из толпы изумительно красивая женщина в черном.
— Ну я ведьма. И что?
— Как что? — потерял дар речи Инквизитор.
— Как это что! Хватайте ведьму! Хватайте!
— В жаб превращу! — осадила солдат ведьма.
— Что за манеры? Чего меня хватать — я сама вышла. Призналась целиком и полностью. Готова понести заслуженное наказание.
— Ээээ. А вы в самом деле ведьма, что ли? — пристально посмотрел Инквизитор в зеленые глаза Ведьмы.
— Что ж вы так неосторожно-то, а?
— Врожденное у меня.
— пожала плечами Ведьма.
— Да и кому мешает-то? Подумаешь… — Да как же… Как это кому мешает? — задохнулся Инквизитор.
— Молоко киснет, скотина болеет. Да от вас же… — Вранье. От меня ничего не киснет. И не болеет никто. Давайте сейчас всех ведьм под одну гребенку стричь.
— возмутилась Ведьма.
— Я могу, конечно, при желании, сделать так чтоб кисло и дохло, но желания такого нет. И не возникало.
— Ага. Все таки можешь! — грянул Инквизитор.
— Колдовством богомерзким своим!
— Это для вас колдовство. Мы называем это — управлением вероятностями.
— возразила Ведьма.
— Вероятностей много. Даже вы можете управлять простейшими из них. Мы умеем управлять даже мизерными. Вот вам и вся разница.
— Это сейчас уже заклинание началось? — насторожился Инквизитор и сжал крест в руках.
— Эхх… Средневековье, средневековье… — вздохнула Ведьма.
— Вот скажи, ты простудиться можешь? Вообще простудиться, я имею в виду?
— Ну, конечно. Все в руках Господа. Служа Господу, я могу и не уберечь себя… — Вооот. А чтоб не простудиться ты чего делаешь? Ну? Одеваешься, верно? — спросила Ведьма.
— Верно. Конечно. Вино нагретое еще — очень хорошо.
— кивнул Инквизитор.
— А что ж ты одеваешься, вино пьешь, раз все в руках Господа? — сощурилась Ведьма.
— Ты вероятностью управляешь. Увеличиваешь вероятность остаться здоровым и уменьшаешь вероятность заболеть. Простой пример. Понимаешь?
— Конечно. И о чем это говорит? — Инквизитору почему-то было интересно смотреть в зеленые глаза ведьмы.
— А теперь представь, что кто-то умеет это делать лучше чем ты. Ну, допустим, сейчас минимален шанс, что ты простудишься сильно. Сляжешь даже. Почти при смерти будешь. Причем прямо сейчас. Так ведь? — продолжила Ведьма.
— Так. Тепло сейчас.
— кивнул Инквизитор и, тотчас же, в голове его как будто взорвалось что-то.
— Ну что, еретики, христопродавцы, ведьмы, колдуны и прочая нечисть, как живете? — прищурив глаз свистящим шепотом спросил Инквизитор.
— Живем — поклоны бьем! Нервно курим ладан! — гыгыкнул кто-то из толпы.
— А за такие шуточки — вам приз будет! — пригрозил Инквизитор.
— Сапожки. Испанские. И галстук колумбийский. Думаю — замечательно будет смотреться на вас, смелый нечастивец.
— Да что на меня время-то тратить? — радостно пропел крестьянин.
— Вам дичь покрупней нужна.
— Хмм… Да. Значит так, пейзане. Предлагаю добровольно выдать в ласковые, заботливые руки святой Инквизиции всех имеющихся в наличии продавшихся дьяволу, слабоверующих, инакомолящихся. По-доброму сдать.
— ласково обратился Инквизитор.
— А если нет в наличии — то и фиг с ними, хотя это, конечно, моветон и деградация всей деревни. Один у нас уж есть. Тот что ладан курит. Мелочь, конечно. Но, я так думаю, если сломать ему пару ног — он укрепится в вере. Может даже в монахи пойдет потом. Кха-кха… Чего это я? Поползет в монахи, имелось в виду. Как он пойдет-то, со сломанными ногами?
Дружно заржали солдаты. Инвизитор засмеялся вместе с ними и, в разгар веселья, резко согнал улыбку с лица. Смех срезало как ножом.
— Иисус Мария… — побледнели солдаты и синхронно перекрестились.
«Еще месяц со мной походят и кубок Ватикана по синхронному наложению креста будет наш».
— с удовлетворением подумал Инквизитор и вернулся взглядом к толпе.
— Ну что, драгоценные? Будем и дальше укрывать ведьм? — спросил он.
— Чего их укрывать — они и так не мерзнут! — гаркнули из толпы.
Толпа грохнула хохотом. Инквизитор засмеялся со всеми и опять резко согнал веселье с лица. Фокус не сработал.
— А вообще, конечно, вы правы.
— вздохнул Инквизитор.
— Не так надо. Дадим ведьмам, колдунам и прочим сознаться и самим отдаться на справедливый суд. Пусть сами раскаются!
Толпа упорно молчала.
— Я жду! — грозно сказал Инквизитор.
— Не может же быть так, чтоб ведьм не оказалось вообще в разгар сезона. Ну?
— Что мы нукаем, священослужитель? — вышла из толпы изумительно красивая женщина в черном.
— Ну я ведьма. И что?
— Как что? — потерял дар речи Инквизитор.
— Как это что! Хватайте ведьму! Хватайте!
— В жаб превращу! — осадила солдат ведьма.
— Что за манеры? Чего меня хватать — я сама вышла. Призналась целиком и полностью. Готова понести заслуженное наказание.
— Ээээ. А вы в самом деле ведьма, что ли? — пристально посмотрел Инквизитор в зеленые глаза Ведьмы.
— Что ж вы так неосторожно-то, а?
— Врожденное у меня.
— пожала плечами Ведьма.
— Да и кому мешает-то? Подумаешь… — Да как же… Как это кому мешает? — задохнулся Инквизитор.
— Молоко киснет, скотина болеет. Да от вас же… — Вранье. От меня ничего не киснет. И не болеет никто. Давайте сейчас всех ведьм под одну гребенку стричь.
— возмутилась Ведьма.
— Я могу, конечно, при желании, сделать так чтоб кисло и дохло, но желания такого нет. И не возникало.
— Ага. Все таки можешь! — грянул Инквизитор.
— Колдовством богомерзким своим!
— Это для вас колдовство. Мы называем это — управлением вероятностями.
— возразила Ведьма.
— Вероятностей много. Даже вы можете управлять простейшими из них. Мы умеем управлять даже мизерными. Вот вам и вся разница.
— Это сейчас уже заклинание началось? — насторожился Инквизитор и сжал крест в руках.
— Эхх… Средневековье, средневековье… — вздохнула Ведьма.
— Вот скажи, ты простудиться можешь? Вообще простудиться, я имею в виду?
— Ну, конечно. Все в руках Господа. Служа Господу, я могу и не уберечь себя… — Вооот. А чтоб не простудиться ты чего делаешь? Ну? Одеваешься, верно? — спросила Ведьма.
— Верно. Конечно. Вино нагретое еще — очень хорошо.
— кивнул Инквизитор.
— А что ж ты одеваешься, вино пьешь, раз все в руках Господа? — сощурилась Ведьма.
— Ты вероятностью управляешь. Увеличиваешь вероятность остаться здоровым и уменьшаешь вероятность заболеть. Простой пример. Понимаешь?
— Конечно. И о чем это говорит? — Инквизитору почему-то было интересно смотреть в зеленые глаза ведьмы.
— А теперь представь, что кто-то умеет это делать лучше чем ты. Ну, допустим, сейчас минимален шанс, что ты простудишься сильно. Сляжешь даже. Почти при смерти будешь. Причем прямо сейчас. Так ведь? — продолжила Ведьма.
— Так. Тепло сейчас.
— кивнул Инквизитор и, тотчас же, в голове его как будто взорвалось что-то.
Страница 1 из 2
