Дело было в одной глухой станице. Вики, к слову, орёт, что данный нас. пункт РАЗВИВАИЦА, про какие-то 4 школы, больницу, про хуйню, малафью, но это всё чёс, я в том месте регулярно бываю с малолетства, и никакой положительной динамики не заметил.
Добавить в моё избранное
2 мин, 39 сек 829
Собственно, дерёвня: три калитки, меньше кэса населения, причём 70% — пенсионеры, одна разъёбанная «новая» школа возле руин старой, телефонный узел, почта и аптека, она же типа ФАП (нет). До райцентра — 35 км по просёлку, автобус 2 раза в неделю. Рядом — лесхоз, тянущийся аж до соседней области, ещё при царе посажен, и меньше всего напоминает искуственную лесополосу. Из культурных достопримечательностей — онли библиотека, она же и клуб, если войти с противоположной стороны. К слову, на месте этого здания когда-то была сравнительно солидная церковь, но большевикам она помешала. Уже давно прошли гонения на христиан, а в станице даже самой захудалой часовни не появилось. Разумеется, не обошлось без «некдобру», «плохое место», ну и каждая третья бабка в подобных местах — ведьма, короче: народец тёмный и суеверный.
Погост, как водится, располагается за околицей, и представляет он собой этакий суглинковый пустырь, поросший бурьяном. Вот там-то и началась, вроде бы, вся заварушка.
Хоронили, кажется, шурина председателя, покойничек был моложавый с виду цыган, лет около 60, а помер от сердечной недостаточности, усугублённой не дюже здоровым образом жизни. Ну, закопали бы и забыли. Хуй там плавал. Не прошло и недели, как неким местным любителям денатурата вздумалось обчистить могилу; труп, кстати, знатно изуродовали: не желавшие слезать перстни сковырнули вместе с мясом, золотые коронки с зубов посрывали к ебеням… Казалось бы, станица маленькая, на одном конце чихнул, на другом уже знают, что обосрался, и вандалов должны были повязать. Хуёв тачку. Местная власть в лице дряхлого алкаша-участкового и липового казачьего «атамана» даже не отписали в райцентр, этим занимался сам председатель. А покойник ведь был местной элитой… Короче, райцентровские менты покрутились у места преступления, опросили местный подозрительный контингент (старшеклассников и самогонщика), и больше их никто не видел. Тем временем суеверные старухи крестились и предвещали недоброе. Масла в огонь подлили малолетки, видевшие в сумерках блуждающие огоньки у дома вдовы; я-то вам скажу, что на том участке попросту был «пруд», со временем превратившийся в болото, но, как говорилось выше, народ был тёмный, и свечение метана для них являлось каким-то полтергеем. Мол, неупокоенная душа мечется.
Самый пиздец начался, когда у вдовьей калитки кто-то обнаружил волчьи следы. Я-то ими сам имел честь полюбоваться, и могу утверждать: да, волк, не собака. Но в станице началась натуральная паника: оборотень, хуёборотень, одна история пизже другой. Говорили, что волколак шляется то возле участка покойного, приводя в бешенство собак (там позади двора обычно пиздюки шлялись), то заглядывает в окна (чаще всего почему-то к местным самогонщикам), то заставляет скот бесследно исчезнуть (если б местный пастух был банкиром, исчезали бы деньги).
Феерией всего этого долбоебизма был героический поход местного «охотника» (с капканами), по совместительству «рыбака» (с динамитом) дяди Коли в лес для расправы с оборотнем. Все ждали, что он наебашится на опушке и вернётся, но нет же. Через двое суток в лесу нашли его обглоданный труп, разряженный дробовик а рядом — несомненно волчьи следы.
В итоге выяснилось вот что: дядя Коля, ебанько, полез со своим допотопным ижаком и «пятёрой», подходящей разве что для уток, на секача. Кабан с ним церемониться не стал, избавив мир от очередного браконьера. Волки нахаляву отужинали не кабаном, а дядей Колей.
Вандалов так и не нашли, но историей про оборотня пугают до сих пор. Банально? Попал бы ты туда, анон, и не в такое уверовал.
Погост, как водится, располагается за околицей, и представляет он собой этакий суглинковый пустырь, поросший бурьяном. Вот там-то и началась, вроде бы, вся заварушка.
Хоронили, кажется, шурина председателя, покойничек был моложавый с виду цыган, лет около 60, а помер от сердечной недостаточности, усугублённой не дюже здоровым образом жизни. Ну, закопали бы и забыли. Хуй там плавал. Не прошло и недели, как неким местным любителям денатурата вздумалось обчистить могилу; труп, кстати, знатно изуродовали: не желавшие слезать перстни сковырнули вместе с мясом, золотые коронки с зубов посрывали к ебеням… Казалось бы, станица маленькая, на одном конце чихнул, на другом уже знают, что обосрался, и вандалов должны были повязать. Хуёв тачку. Местная власть в лице дряхлого алкаша-участкового и липового казачьего «атамана» даже не отписали в райцентр, этим занимался сам председатель. А покойник ведь был местной элитой… Короче, райцентровские менты покрутились у места преступления, опросили местный подозрительный контингент (старшеклассников и самогонщика), и больше их никто не видел. Тем временем суеверные старухи крестились и предвещали недоброе. Масла в огонь подлили малолетки, видевшие в сумерках блуждающие огоньки у дома вдовы; я-то вам скажу, что на том участке попросту был «пруд», со временем превратившийся в болото, но, как говорилось выше, народ был тёмный, и свечение метана для них являлось каким-то полтергеем. Мол, неупокоенная душа мечется.
Самый пиздец начался, когда у вдовьей калитки кто-то обнаружил волчьи следы. Я-то ими сам имел честь полюбоваться, и могу утверждать: да, волк, не собака. Но в станице началась натуральная паника: оборотень, хуёборотень, одна история пизже другой. Говорили, что волколак шляется то возле участка покойного, приводя в бешенство собак (там позади двора обычно пиздюки шлялись), то заглядывает в окна (чаще всего почему-то к местным самогонщикам), то заставляет скот бесследно исчезнуть (если б местный пастух был банкиром, исчезали бы деньги).
Феерией всего этого долбоебизма был героический поход местного «охотника» (с капканами), по совместительству «рыбака» (с динамитом) дяди Коли в лес для расправы с оборотнем. Все ждали, что он наебашится на опушке и вернётся, но нет же. Через двое суток в лесу нашли его обглоданный труп, разряженный дробовик а рядом — несомненно волчьи следы.
В итоге выяснилось вот что: дядя Коля, ебанько, полез со своим допотопным ижаком и «пятёрой», подходящей разве что для уток, на секача. Кабан с ним церемониться не стал, избавив мир от очередного браконьера. Волки нахаляву отужинали не кабаном, а дядей Колей.
Вандалов так и не нашли, но историей про оборотня пугают до сих пор. Банально? Попал бы ты туда, анон, и не в такое уверовал.
