Вначале расскажу как я вызывал матного ёжика, смеху было, огого! В общем, сидим мы как-то с моим другом Димой. Было скучно, я от скуки даже начал петь, пел я как алкоголик «Хей, макарена, хоп хей лалалей, хей, макарена, хоп хей лалалей». И так продолжалось минут 15. Тут Дима сказал, слушай, а ты щас пел как пьяный, давай пьяного ежа вызовем?
Добавить в моё избранное
2 мин, 46 сек 3687
Я согласился, но мне было интересно, где он алкоголь возьмет.
Спустя пару минут, Дима сказал:
— Давай матного? Ну, матершинника, ржачно будет.
— Ну, давай, ты знаешь как вызывать?
— Да, помню, мы с Лерой и Сашей вызывали!
— Стой, нам ведь 17!
— Ты что, глупый? Мне 18 исполнится скоро!
— Еще месяц.
— Н… Ну и что? Будто будут проверять паспорт! Да и вообще, при чем тут возраст?
— Чтоб вызвать ежика, нужен алкоголь.
— Ааа! Точняк! Ну, ладно, между прочим, я выгляжу как 20-летний мужик!
— Ага, ага, мечтааай, ну, на 18 сойдет!
— Да, между прочим мне через месяц будет 18, поэтому это не считается нарушением.
Вот Дима ушел в магазин, а я сел за ноут, я хотел прочитать последствия. Вот читаю про доброго, вроде ничего, про злого, это меня заинтересовало. Ритуал в туалете, а кто-то даже без волос останется. Ладно, вот и еж, которого мы будем с Димой вызывать, матный. Хах, я прочел, там было написано что он будет материться. Хах, наверное весело будет.
Вот пришел Дима с 1 банкой пива, мы её пить не будем, мы не пьем.
Вот уже 12 ночи, мы все сделали как надо.
Слышим, смешной голосок, я прислушиваюсь и слышу:
Ё: Ой [… … ….] Что за [… … … ] Кароч, мат, мат, мат, мат и еще 10000000 раз мат.
Потом был звук, будто кто-то упал в воду.
Мы с Димой включили свет и смотрим в тазик с алкоголем.
Там синее пятно, короче, говорю, к нам пришел ёжик.
Алкоголь мы вылили в окно, тазик помыли, нитку выкинули, в общем, было весело!
Как вызвать Ёжика? (Матного, злого, доброго) Способ 1.
Вызываем доброго пьяного ежика.
Для этого нам потребуется блюдечко и немного алкогольного напитка. Подойдет абсолютно любой, даже крепкий квас. Наливаем напиток в блюдечко, ставим в угол, выключаем свет. Нужно сесть с ногами на стул или на диван, а то ежик может больно уколоть.
Три раза нужно повторить «Пьяный ежик приди», подождать еще 30 секунд и еще три раза сказать эту фразу. Потом ждать. Должно послышаться тихое топанье, а потом звук, как будто кто-то пьет из блюдечка. После этого он уйдет, очень громко топая.
Способ 2.
Вызываем злого пьяного ежика.
Этот метод намного опаснее, чем прошлый. Вызывать пьяного ежика нужно в туалете. Всем встать вокруг унитаза, взяться за руки и сказать: «Пьяный ежик приди!». Три раза. Потом крайний человек должен спустить воду в унитазе. После этого нужно немного подождать. Из унитаза должен подняться растущий сияющий шарик. Внимание! Как только его увидите — сразу же выбегайте из туалета, иначе он может ослепить Вас! Или опалить волосы.
Конечно, вызывать пьяного ежика нужно ночью, чтобы дома было темно. И должно быть не менее двух человек.
Нюанс: схитрить, как в случае с мячиком, не получится. Ведь здесь единственное, что можно придумать — это незаметно бросить что-то горящее. Спичку тихонько зажечь не выйдет, а петарду бросать не вздумайте: взрывом разворотит унитаз напрочь! Физику помните? А то, что говорится про воздушную волну в ограниченном пространстве? Можно, разве что, подобрать что-то из магазина приколов. Неоновый или фосфоресцирующий шарик, маленький и небьющийся или что-то в этом роде.
Не смейтесь над призванной сущностью. Хоть подобная нечисть и считается не самой опасной, она способна нанести урон неопытному волшебнику, поэтому злить ее не стоит. Так же во время проведения ритуала воздержитесь от видеосъемки и фотографирования. Не разговаривайте, не перешептывайтесь. В комнате, где проводится ритуал, должна быть тишина. Никому нельзя заходить в помещение во время обряда или выходить из него.
Спустя пару минут, Дима сказал:
— Давай матного? Ну, матершинника, ржачно будет.
— Ну, давай, ты знаешь как вызывать?
— Да, помню, мы с Лерой и Сашей вызывали!
— Стой, нам ведь 17!
— Ты что, глупый? Мне 18 исполнится скоро!
— Еще месяц.
— Н… Ну и что? Будто будут проверять паспорт! Да и вообще, при чем тут возраст?
— Чтоб вызвать ежика, нужен алкоголь.
— Ааа! Точняк! Ну, ладно, между прочим, я выгляжу как 20-летний мужик!
— Ага, ага, мечтааай, ну, на 18 сойдет!
— Да, между прочим мне через месяц будет 18, поэтому это не считается нарушением.
Вот Дима ушел в магазин, а я сел за ноут, я хотел прочитать последствия. Вот читаю про доброго, вроде ничего, про злого, это меня заинтересовало. Ритуал в туалете, а кто-то даже без волос останется. Ладно, вот и еж, которого мы будем с Димой вызывать, матный. Хах, я прочел, там было написано что он будет материться. Хах, наверное весело будет.
Вот пришел Дима с 1 банкой пива, мы её пить не будем, мы не пьем.
Вот уже 12 ночи, мы все сделали как надо.
Слышим, смешной голосок, я прислушиваюсь и слышу:
Ё: Ой [… … ….] Что за [… … … ] Кароч, мат, мат, мат, мат и еще 10000000 раз мат.
Потом был звук, будто кто-то упал в воду.
Мы с Димой включили свет и смотрим в тазик с алкоголем.
Там синее пятно, короче, говорю, к нам пришел ёжик.
Алкоголь мы вылили в окно, тазик помыли, нитку выкинули, в общем, было весело!
Как вызвать Ёжика? (Матного, злого, доброго) Способ 1.
Вызываем доброго пьяного ежика.
Для этого нам потребуется блюдечко и немного алкогольного напитка. Подойдет абсолютно любой, даже крепкий квас. Наливаем напиток в блюдечко, ставим в угол, выключаем свет. Нужно сесть с ногами на стул или на диван, а то ежик может больно уколоть.
Три раза нужно повторить «Пьяный ежик приди», подождать еще 30 секунд и еще три раза сказать эту фразу. Потом ждать. Должно послышаться тихое топанье, а потом звук, как будто кто-то пьет из блюдечка. После этого он уйдет, очень громко топая.
Способ 2.
Вызываем злого пьяного ежика.
Этот метод намного опаснее, чем прошлый. Вызывать пьяного ежика нужно в туалете. Всем встать вокруг унитаза, взяться за руки и сказать: «Пьяный ежик приди!». Три раза. Потом крайний человек должен спустить воду в унитазе. После этого нужно немного подождать. Из унитаза должен подняться растущий сияющий шарик. Внимание! Как только его увидите — сразу же выбегайте из туалета, иначе он может ослепить Вас! Или опалить волосы.
Конечно, вызывать пьяного ежика нужно ночью, чтобы дома было темно. И должно быть не менее двух человек.
Нюанс: схитрить, как в случае с мячиком, не получится. Ведь здесь единственное, что можно придумать — это незаметно бросить что-то горящее. Спичку тихонько зажечь не выйдет, а петарду бросать не вздумайте: взрывом разворотит унитаз напрочь! Физику помните? А то, что говорится про воздушную волну в ограниченном пространстве? Можно, разве что, подобрать что-то из магазина приколов. Неоновый или фосфоресцирующий шарик, маленький и небьющийся или что-то в этом роде.
Не смейтесь над призванной сущностью. Хоть подобная нечисть и считается не самой опасной, она способна нанести урон неопытному волшебнику, поэтому злить ее не стоит. Так же во время проведения ритуала воздержитесь от видеосъемки и фотографирования. Не разговаривайте, не перешептывайтесь. В комнате, где проводится ритуал, должна быть тишина. Никому нельзя заходить в помещение во время обряда или выходить из него.
