«Ты можешь бросить в любой момент!» — эти слова я слышу уже на протяжении многих лет. Неважно, в какой момент они звучат: когда я затягиваюсь очередной сигаретой, выпиваю рюмку любимого виски или же в тысячный раз иду на ненавистную работу. Каждый раз мой любимый внутренний голос, такой надежный, правильный, умный, заверяет меня:«Ты можешь бросить в любой момент!»…
Добавить в моё избранное
9 мин, 42 сек 1195
Настоящая боязнь что-то менять. Всепоглощающий страх очутиться где-то в новом месте, далеко от старых привычек. Далеко от работы, которую всем сердцем ненавидишь, но ты все равно к ней ПРИВЫК. Страх отказаться от дивана перед телевизором, на который ты ПРИВЫК падать каждый вечер после рабочего дня. Боязнь не ощутить во рту успокаивающий запах никотина от сигареты какой-нибудь не сильно дорогой марки, которую ты ПРИВЫК курить после окончания школы. Ну и, конечно же, нежелание прощаться с этими веселыми, задорными выходными, к которым ты так, опять же, ПРИВЫК. Видимо, именно так и обстоят дела. А это значит, что всю свою жизнь я был трусом.
Я знаю, что очень многие люди живут именно такой жизнью. Быть может, у них нет успокаивающего голоса в голове, твердящего: «В любой момент… в любой момент». Или он есть, но воспринимается как должное. Они просто живут и не задумываются ни о чем серьезном. Я такой же, за одним только исключением: я это понимаю, но все равно боюсь что-либо менять. И вот еще одна причина моей ненависти.
Мой маршрут на работу каждое утро проходит по одной и той же траектории. После рабочего дня я возвращаюсь точно по той же дороге, что и всегда. Ни разу не менял маршрут. Ни разу даже на шаг не отклонился. Точно так же и в других областях моей жизни. Если называть это по-модному, то это и есть настоящий «день сурка». Мой собственный ад, настигший меня так рано, и который я никак не хочу отпустить.
В свою защиту могу сказать, что я пару раз пытался завязать с курением. И в обоих случаях меня хватало, как минимум, до конца недели. После чего я вновь срывался и высаживал сразу полторы пачки. В такие моменты я, одновременно, боготворил и ненавидел сигареты. Но стабильно ненавидел себя.
Я стал ненавидеть людей. В каждом прохожем я вижу врага. Каждого встречного я презираю. А почему? Нет ответа. Ненависть к собственному образу жизни выплескивается через край.
Однажды, сидя сгорбившись перед компьютером, который остался чуть ли не единственным моим другом, и просматривая очередной глупый сайт, меня, «как громом поразила» мысль: у меня вообще нет цели и мечты. Эта мысль и раньше приходила мне в голову, но тогда она, казалось, накрыла меня с пятидесятикратной силой. Наверное, минут десять я сидел, тупо уставившись в пол. Неаккуратный, почти лысый мужчина, бесцельно доживающий свою жизнь.
Когда у меня была последняя мечта? И какая? Я не помню. К чему я стремился? Ну, хотя бы в институте… или еще в школе. Хоть что-нибудь было? Воспоминания отсутствуют. Как бы поэтично это не звучало, но тогда я напоминал самому себе пустой сосуд. Пыльный графин, который уже давно стал некрасивым, покрылся слоем пыли и пора бы его убрать в шкаф… чтобы никто его не увидел.
Внутренний голос (в этот раз он был по-особенному осторожен) снова начал успокаивать: «Все это временно. Черная полоса кончится. Просто продолжай делать то, что ты делаешь, а потом… в любой момент все наладится». Я достал пачку сигарет и заглянул внутрь: последняя. Закурил, а внутренний «лучший друг» одобрительно замурлыкал:«Вот так. И ведь даже это ты сможешь бросить в любой момент! Пока что и так сойдет». С этими мыслями я пошел в ближайший бар и напился до беспамятства.
Внутренний голос… если бы я кому то о нем рассказал, он бы подумал, что я чокнутый. Или просто специально раздуваю из мухи слона. Ведь это всего лишь мысль, нематериальный образ у меня в голове. Я и сам готов был поверить в это, пока однажды ночью я не увидел ЕГО. Я видел его так же четко, как сейчас вижу клавиатуру, на которой печатаю. Но это еще не все… слышал я его также четко, если бы кто-то из тех, кто прочтет это, пришел ко мне и заговорил. И я почти уверен, что это был не сон.
В ту ночь я спал довольно плохо. Постоянно ворочался, просыпался, совсем не мог расслабиться. И я был абсолютно трезвым. Когда я в очередной раз открыл глаза, думая о том, чтобы сходить на балкон затянуться сигареткой, он и появился. В комнате было довольно темно, но его я разглядел. Он сидел на стуле рядом с кроватью. Сидел, улыбался и всматривался.
Он был очень худым и у него была синяя кожа. Казалось, она светится изнутри. Пугающе тонкие пальцы впились в подлокотники стула. Он был раздет по пояс и можно было пересчитать все ребра. Но его лицо… продолжало улыбаться и всматриваться. Вместо глаз были две черных дыры. Нос был очень острым, напоминал клюв вороны. Он улыбался. Но это был настоящий звериный оскал. Улыбка садиста, который почувствовал полную власть над своей жертвой. Этого зрелища я не в силах забыть никогда.
Мерзкое лицо начало приближаться, чудовищная улыбка становилась все шире. Наконец, он произнес… до боли знакомым голосом:
— Ведь ты же можешь бросить… в любой момент! Можешь бросить в любой момент!
Он повторял это снова и снова, а лицо стало расплываться. Наконец, когда он приблизился очень близко, его ужасный силуэт исчез. Я снова был в квартире один.
Я знаю, что очень многие люди живут именно такой жизнью. Быть может, у них нет успокаивающего голоса в голове, твердящего: «В любой момент… в любой момент». Или он есть, но воспринимается как должное. Они просто живут и не задумываются ни о чем серьезном. Я такой же, за одним только исключением: я это понимаю, но все равно боюсь что-либо менять. И вот еще одна причина моей ненависти.
Мой маршрут на работу каждое утро проходит по одной и той же траектории. После рабочего дня я возвращаюсь точно по той же дороге, что и всегда. Ни разу не менял маршрут. Ни разу даже на шаг не отклонился. Точно так же и в других областях моей жизни. Если называть это по-модному, то это и есть настоящий «день сурка». Мой собственный ад, настигший меня так рано, и который я никак не хочу отпустить.
В свою защиту могу сказать, что я пару раз пытался завязать с курением. И в обоих случаях меня хватало, как минимум, до конца недели. После чего я вновь срывался и высаживал сразу полторы пачки. В такие моменты я, одновременно, боготворил и ненавидел сигареты. Но стабильно ненавидел себя.
Я стал ненавидеть людей. В каждом прохожем я вижу врага. Каждого встречного я презираю. А почему? Нет ответа. Ненависть к собственному образу жизни выплескивается через край.
Однажды, сидя сгорбившись перед компьютером, который остался чуть ли не единственным моим другом, и просматривая очередной глупый сайт, меня, «как громом поразила» мысль: у меня вообще нет цели и мечты. Эта мысль и раньше приходила мне в голову, но тогда она, казалось, накрыла меня с пятидесятикратной силой. Наверное, минут десять я сидел, тупо уставившись в пол. Неаккуратный, почти лысый мужчина, бесцельно доживающий свою жизнь.
Когда у меня была последняя мечта? И какая? Я не помню. К чему я стремился? Ну, хотя бы в институте… или еще в школе. Хоть что-нибудь было? Воспоминания отсутствуют. Как бы поэтично это не звучало, но тогда я напоминал самому себе пустой сосуд. Пыльный графин, который уже давно стал некрасивым, покрылся слоем пыли и пора бы его убрать в шкаф… чтобы никто его не увидел.
Внутренний голос (в этот раз он был по-особенному осторожен) снова начал успокаивать: «Все это временно. Черная полоса кончится. Просто продолжай делать то, что ты делаешь, а потом… в любой момент все наладится». Я достал пачку сигарет и заглянул внутрь: последняя. Закурил, а внутренний «лучший друг» одобрительно замурлыкал:«Вот так. И ведь даже это ты сможешь бросить в любой момент! Пока что и так сойдет». С этими мыслями я пошел в ближайший бар и напился до беспамятства.
Внутренний голос… если бы я кому то о нем рассказал, он бы подумал, что я чокнутый. Или просто специально раздуваю из мухи слона. Ведь это всего лишь мысль, нематериальный образ у меня в голове. Я и сам готов был поверить в это, пока однажды ночью я не увидел ЕГО. Я видел его так же четко, как сейчас вижу клавиатуру, на которой печатаю. Но это еще не все… слышал я его также четко, если бы кто-то из тех, кто прочтет это, пришел ко мне и заговорил. И я почти уверен, что это был не сон.
В ту ночь я спал довольно плохо. Постоянно ворочался, просыпался, совсем не мог расслабиться. И я был абсолютно трезвым. Когда я в очередной раз открыл глаза, думая о том, чтобы сходить на балкон затянуться сигареткой, он и появился. В комнате было довольно темно, но его я разглядел. Он сидел на стуле рядом с кроватью. Сидел, улыбался и всматривался.
Он был очень худым и у него была синяя кожа. Казалось, она светится изнутри. Пугающе тонкие пальцы впились в подлокотники стула. Он был раздет по пояс и можно было пересчитать все ребра. Но его лицо… продолжало улыбаться и всматриваться. Вместо глаз были две черных дыры. Нос был очень острым, напоминал клюв вороны. Он улыбался. Но это был настоящий звериный оскал. Улыбка садиста, который почувствовал полную власть над своей жертвой. Этого зрелища я не в силах забыть никогда.
Мерзкое лицо начало приближаться, чудовищная улыбка становилась все шире. Наконец, он произнес… до боли знакомым голосом:
— Ведь ты же можешь бросить… в любой момент! Можешь бросить в любой момент!
Он повторял это снова и снова, а лицо стало расплываться. Наконец, когда он приблизился очень близко, его ужасный силуэт исчез. Я снова был в квартире один.
Страница 2 из 3
