Болезнь

К чему я это? Просто нет смысла «байки травить».

Так вот. Было это примерно за полгода до рождения доченьки. Приболел я тогда. Температура высокая, грипп, насморк, кашель… В общем, сами понимаете, состояние оставляет желать лучшего. Лечился, что называется, как доктор прописал: болеть особо некогда было. На третий день болезни я ходил, как в воду опущенный. Такое было предчувствие… Будто бы что-то случилось или случится… Никак не мог миром налюбоваться: то запах, как новый, вдыхаю, то жена, как ангел, светится. И грустно так, грудь какая-то рука невидимая сдавила и не отпускает… Списал все на болезнь. Мало ли, что под температуру примерещится?

Легли спать рано, около 9. Супруга тоже — уморилась с больным-то мужем, как с ребенком, носиться. А я лежу — сон не идет и все тут. Хоть убейся, хоть плачь. Уже и покурить сходил, и воды попил… А предчувствие все хуже. Как перед грозой, знаете? Вся природа замирает и ждет первых порывов ветра. Вот и я так же.

Тут вдруг после очередной сигареты на грудь словно наступил кто-то. Не могу дышать, и голову прихватило. Пытаюсь крикнуть — не могу. Лицо, как свинцом налилось, ноги ватные, глаза в одну точку, уши заложило… Все, что успел, так это понять, что со стула падаю.

А дальше ощущение, что не ударился. Провалился в какую-то тьму. И ощущение такое, будто сам я — часть этой темноты. А «внизу»(сторон не было, просто«смотрел» я в ту сторону, в какую«хотелось») штука какая-то. Видели когда-нибудь пасть сома? В общем, в пасти у этой рыбы не зубы, а что-то вроде «щеточек» — куча маленьких наростов, которыми он пищу перемалывает. Так вот та штука очень напомнила мне пасть сома. Только ни верхней челюсти, ни нижней у нее нет — только бесконечные щеточки по кругу. И от нее совершенно мерзкое ощущение. Прямо скажем, я немало в жизни видел — и повоевал, и в милиции поработал, и просто в быту всякое случалось… Но такого ужаса я не испытывал никогда. Причем, не от тьмы, не от того, что тела не чувствую, и даже не от осознания того, что, возможно, уже умер. А именно от этой твари внизу. А самое жуткое, что ЭТО приближается.

Надо сказать, что рядом со мной маячит нечто серое. Оно явно не является частью этой тьмы, как я сам. Нечто постороннее. Чужое, как для этого места, так и для меня. Я его сразу заметил, но вот оно у меня страха никакого не вызвало. Скорее, тихий трепет и уважение. Я, вроде бы даже понимаю, что это и есть смерть.

«Гляжу» я в эту пасть и оторваться не могу. Тут я слышу Голос. Трудно описать, как можно слышать без ушей. Мне это напоминало легкий зуд внутри меня, который складывался в слова. Что особенно странно, если учитывать, что я — часть темноты.

— Хочешь туда? — говорит Голос.

— Нет, — мне почему-то было очень легко говорить так же, то есть я своего голоса не слышал, а просто знал, что я говорю.

— Господи, — говорю.

— Можно я еще на Земле побуду? Я постараюсь исправиться. Дочка у меня родится скоро. Как же они без меня?

В общем, упрашивать начинаю. Не помню уже, что говорил. Не со страхом, а с почтением каким-то и спокойствием. Тут, вроде, и терять-то уже нечего, а вот дочку увидеть хочется… Смотрю, пасть от меня удаляется, и серое «нечто» тоже. Опять тот же голос:«Смотри мне!».

И я «выныриваю» оттуда в прямом смысле слова… А надо мной глаза чьи-то незнакомые. Оказалось — медсестра. Глазные яблоки мои сдавливала, чтобы быть полностью уверенной в смерти. Отпрыгнула от меня метра на три, да как заорет…

В общем, жена проснулась от грохота (это я со стула упал), пошла на кухню посмотреть и обнаружила меня хрипящим на полу — глаза выпучены, лицо багровое, ногтями горло царапаю. Она давай меня водой поливать. А я дернулся и затих. Кожа синюшной стала. Супруга давай в «скорую» звонить. Приехала бригада только через полчаса, пульс проверили — ноль. Дыхания нет. Отек и синий цвет кожи — налицо. Врач констатировал смерть от инсульта (кровоизлияния в мозг). Передал меня«трупной» бригаде. Те еще минут через сорок приехали. Не знаю, что у них там медсестры не поделили, но только одна из них стала мне глазные яблоки сжимать, чтобы доказать мою смерть.

Так-то вот. Изменилось ли что-нибудь в моей жизни после этого? Внешне — голова поседела, как напоминание. Смотрю в зеркало и «пасть» вспоминаю. Молиться начал. А вот курить не бросил. Жалею об этом.