А ведь все началось с того, что Бен решил пошутить…
171 мин, 56 сек 2043
Джефф заорал и рванул куда подальше.
— Джеффи, ты куда? А как же стрижка?
— Изыди, киллер в розовом!
— Ну не убегай, я просто постригу тебя налысо, это не больно!
Джефф отчаянно завопил и рванул, как петарда.
— ЛЬЮ, Я ТЕБЯ УРОЮ, ГОЛЫМИ РУКАМИ УРОЮ!
Джейн и Скай ещё немного посмотрели в сторону парикмахеров, а затем начали ржать, как бешеные амёбы.
— И это твой парень?!
— Я с ним только из-за комнатных тапочек! И из-за того, что он хороший диванчик!
Скай вдруг перестал ржать и хитро улыбнулся.
— А Клоки одна в положении?
Пока Джейн переваривала эту фразу, Скай смылся куда подальше.
— АХ ТЫ Ж СКУНС ОБОЖРАВШИЙСЯ!
Лью бежал по коридору, ведущему Херзнаеткуда, а Безглазик пытался не отстать. В голове Смертоносного стремительно разрабатывался план под названием «Где меня не достанет братюня». Почкоед сам не знал, зачем бежал. Так, за компанию. Хотя вряд ли чокнутого зомби, у которого брат-киллер, а девушка брата тоже киллер, можно назвать компанией.
— Лью, а куда мы бежим, кстати?
— Подальше от моего обожаемого братца! Как можно подальше, если не хочешь окончить свою никчёмную жизнь в этом тёмном коридорчике!
Поэма «А-ля моем Бена»
Если вы решили сейчас принять ванную в доме Трена, у вас бы нифига не вышло, ибо сначала вы бы услышали истошные вопли. Затем вы бы увидели двух идиотских клоунов с носами-буратинами, заталкивающих зеленющую козявку в душ. Кстати, вопила именно зеленющая козявка. Затем вы бы услышали богатый словарный запас клоунов, ибо козявка начнёт царапаться. В конец, вы увидите, как козявка всё же окажется в душе, клоуны потянутся к крану, а через секунду… Козявка просочится через потолок, показывая фак клоунам всем, чем возможно и невозможно, даже языком и носом.
пять минут темноты для козявки
— БЕН, ТВОЮ МАТЬ, ТЫ ОТКУДА ВЫЛЕЗ?
— Лью, хорош орать, как Слендер в душе. Мля, хера я про душ вспомнил…
Вот к чему приводит удручённость и отсутствие вафлей…
— Добрый день, магазин детских товаров на связи!
— Коляски есть?
— Конечно! Вам какую: у нас есть уникальная акция! Берёте одну по цене двух и получаете вторую в подарок!
— Мне нужна коляска.
— Э… Хорошо, какой цвет, размер?…
— Плевать с Эвереста. Коляску пришлите, триллион отдам.
— Триллион?!
— Чёрный юмор. Коляску пришлите.
—…
А теперь понаблюдаем за доброй нянечкой и идиотичком-сынком…
— Молодец, Слендик, кушай лучше бананчики, кактусики не надо, это кака!
Офф оказался очешуенной мамкой. Трен отчаянно наблюдал, как Слендер откусывает банан с кожурой.
— Слендик, сначала чистить надо, ты чё! На вот лучше яблочко!
Слендер одним махом сожрал яблоко и нацелился на ветку.
— Не надо веточку жрать, долбоёбик!
— Лью, гад, я тя достану! — Джефф шептал себе под нос эти угрозы, втиснувшись в шкаф между вещами. Салли ходила где-то рядом и громко его звала. — На этот раз я тя на салат порежу!
— Джеееефф, ну гдеее ты? Так неинтерееесно! Выходи!
Вудс мысленно показал ей фак. Да, да, из его головы выплыл фак, просочился сквозь щёлку в двери и ткнулся в нос Салли…
В одном тёмном-тёмном коридорчике…
— Бен, меня чуть Кондратий не хватил! — Безглазый перевел дух.
— Ну не хватил же!
— А если бы хватил?
— Да кто такой этот долбанный Кондратий?! — не выдержал Лью.
— Это НЛО, которое хватает тебя, когда ты пугаешься! — мудро произнес Джек.
Сказ о том, как богатырша-Джейн Змея Сканыча мочила…
— Сдавайся мне, нечистая сила! — богатырша воткнула каблук в паркет.
— Размечталась, мы будем драться три минуты и три секунды! — Змей Сканыч взмахнул хвостом и всадил богатыршу по пояс в стоявшее рядом кресло.
— Я как тыкну пальчиком, так ты и сдохнешь, мразота! — богатырша-Джейн пальчиком ткнула, но что-то ослабла её богатырская сила, ибо вместо глаза попала в ноздрю. Как возопил Змей Сканыч, как заметал хвостом, затопал ногами, замахал руками, захлопал ушами, забаранился рогами, заслюнявился ротами.
— Изыди, нечистая сила! — подняла свой каблук богатырша и всадила Сканычу в самый затылок.
А теперь включаем рубрику «Беременные тоже тролли»
— Тобиии, а ты меня любишь?
— Да.
— А ребёночка нашего любишь?
— Да.
— А вафельки любишь?
— Да.
— А очечки свои любишь?
— Да.
— А Слендера любишь?
— Да… Тьфу ты, млять! Нет!
— Тоби-и, а ты знал, что твое имя похоже на название прокладок? «Оби, оби!»
—…
Как там наша нянечка и долбоёбик?
— Слушай, а когда он в себя придёт? — отчаянно спросил Трендер, выдирая из рук Слена чайник, ибо он собрался туда поссать. (Я не причем, я это не писал… )
— Когда действие крапивы закончится… Но он, похоже, конкретно перебрал…
Слен в это время забрался на стол и стал кукарекать.
— Ку-ка-ре-ку!
— Гав-гав! — печально подключился Трен.
— Хрю-хрю! — продолжил Офф.
Чем же решили заняться наши Ржаки, будучи в ванной?
Наши Ржаки делали себе бороды из пасты.
— Джеффи, ты куда? А как же стрижка?
— Изыди, киллер в розовом!
— Ну не убегай, я просто постригу тебя налысо, это не больно!
Джефф отчаянно завопил и рванул, как петарда.
— ЛЬЮ, Я ТЕБЯ УРОЮ, ГОЛЫМИ РУКАМИ УРОЮ!
Джейн и Скай ещё немного посмотрели в сторону парикмахеров, а затем начали ржать, как бешеные амёбы.
— И это твой парень?!
— Я с ним только из-за комнатных тапочек! И из-за того, что он хороший диванчик!
Скай вдруг перестал ржать и хитро улыбнулся.
— А Клоки одна в положении?
Пока Джейн переваривала эту фразу, Скай смылся куда подальше.
— АХ ТЫ Ж СКУНС ОБОЖРАВШИЙСЯ!
«Где меня не достанет братюня»
Тёмный коридорчик…Лью бежал по коридору, ведущему Херзнаеткуда, а Безглазик пытался не отстать. В голове Смертоносного стремительно разрабатывался план под названием «Где меня не достанет братюня». Почкоед сам не знал, зачем бежал. Так, за компанию. Хотя вряд ли чокнутого зомби, у которого брат-киллер, а девушка брата тоже киллер, можно назвать компанией.
— Лью, а куда мы бежим, кстати?
— Подальше от моего обожаемого братца! Как можно подальше, если не хочешь окончить свою никчёмную жизнь в этом тёмном коридорчике!
Поэма «А-ля моем Бена»
Если вы решили сейчас принять ванную в доме Трена, у вас бы нифига не вышло, ибо сначала вы бы услышали истошные вопли. Затем вы бы увидели двух идиотских клоунов с носами-буратинами, заталкивающих зеленющую козявку в душ. Кстати, вопила именно зеленющая козявка. Затем вы бы услышали богатый словарный запас клоунов, ибо козявка начнёт царапаться. В конец, вы увидите, как козявка всё же окажется в душе, клоуны потянутся к крану, а через секунду… Козявка просочится через потолок, показывая фак клоунам всем, чем возможно и невозможно, даже языком и носом.
пять минут темноты для козявки
— БЕН, ТВОЮ МАТЬ, ТЫ ОТКУДА ВЫЛЕЗ?
— Лью, хорош орать, как Слендер в душе. Мля, хера я про душ вспомнил…
Вот к чему приводит удручённость и отсутствие вафлей…
— Добрый день, магазин детских товаров на связи!
— Коляски есть?
— Конечно! Вам какую: у нас есть уникальная акция! Берёте одну по цене двух и получаете вторую в подарок!
— Мне нужна коляска.
— Э… Хорошо, какой цвет, размер?…
— Плевать с Эвереста. Коляску пришлите, триллион отдам.
— Триллион?!
— Чёрный юмор. Коляску пришлите.
—…
А теперь понаблюдаем за доброй нянечкой и идиотичком-сынком…
— Молодец, Слендик, кушай лучше бананчики, кактусики не надо, это кака!
Офф оказался очешуенной мамкой. Трен отчаянно наблюдал, как Слендер откусывает банан с кожурой.
— Слендик, сначала чистить надо, ты чё! На вот лучше яблочко!
Слендер одним махом сожрал яблоко и нацелился на ветку.
— Не надо веточку жрать, долбоёбик!
Этот долбанный Кондратий
В одном тёмном-тёмном доме в одной тёмной-тёмной комнате в одном тёмном-тёмном в шкафу за одним тёмным-тёмным пальто прятался…— Лью, гад, я тя достану! — Джефф шептал себе под нос эти угрозы, втиснувшись в шкаф между вещами. Салли ходила где-то рядом и громко его звала. — На этот раз я тя на салат порежу!
— Джеееефф, ну гдеее ты? Так неинтерееесно! Выходи!
Вудс мысленно показал ей фак. Да, да, из его головы выплыл фак, просочился сквозь щёлку в двери и ткнулся в нос Салли…
В одном тёмном-тёмном коридорчике…
— Бен, меня чуть Кондратий не хватил! — Безглазый перевел дух.
— Ну не хватил же!
— А если бы хватил?
— Да кто такой этот долбанный Кондратий?! — не выдержал Лью.
— Это НЛО, которое хватает тебя, когда ты пугаешься! — мудро произнес Джек.
Сказ о том, как богатырша-Джейн Змея Сканыча мочила…
— Сдавайся мне, нечистая сила! — богатырша воткнула каблук в паркет.
— Размечталась, мы будем драться три минуты и три секунды! — Змей Сканыч взмахнул хвостом и всадил богатыршу по пояс в стоявшее рядом кресло.
— Я как тыкну пальчиком, так ты и сдохнешь, мразота! — богатырша-Джейн пальчиком ткнула, но что-то ослабла её богатырская сила, ибо вместо глаза попала в ноздрю. Как возопил Змей Сканыч, как заметал хвостом, затопал ногами, замахал руками, захлопал ушами, забаранился рогами, заслюнявился ротами.
— Изыди, нечистая сила! — подняла свой каблук богатырша и всадила Сканычу в самый затылок.
А теперь включаем рубрику «Беременные тоже тролли»
— Тобиии, а ты меня любишь?
— Да.
— А ребёночка нашего любишь?
— Да.
— А вафельки любишь?
— Да.
— А очечки свои любишь?
— Да.
— А Слендера любишь?
— Да… Тьфу ты, млять! Нет!
— Тоби-и, а ты знал, что твое имя похоже на название прокладок? «Оби, оби!»
—…
Как там наша нянечка и долбоёбик?
— Слушай, а когда он в себя придёт? — отчаянно спросил Трендер, выдирая из рук Слена чайник, ибо он собрался туда поссать. (Я не причем, я это не писал… )
— Когда действие крапивы закончится… Но он, похоже, конкретно перебрал…
Слен в это время забрался на стол и стал кукарекать.
— Ку-ка-ре-ку!
— Гав-гав! — печально подключился Трен.
— Хрю-хрю! — продолжил Офф.
Чем же решили заняться наши Ржаки, будучи в ванной?
Наши Ржаки делали себе бороды из пасты.
История ждёт вашей реакции
Дочитайте историю до конца, чтобы оставить реакцию
Страница 28 из 47
