Жила я себе, никого не трогала. Один раз Ашот поставил мне ОООчень странные лимоны. И тут я поняла, что меня накрыло…
94 мин, 50 сек 6224
И вернулася фея динь-динь, и дала мне по башке сковородкой, и познала я главную тайну человечества — смысла жизни нет. И упоролась я настолько, что познала сей древний язык…
Короче там было написано «Зелье» какаятохуетасовкусомклубники«, почувствуйте себя взрослым! Короче, вуася, выпей три капли — станешь взрослее на пять лет. Ты понял?! Три капли! НЕ ПЯТЬ, БЛЯТЬ, НЕ ПОЛ-БУТЫЛКИ, ТРИ! А теперь — побочные эффекты. Не рекомендуется принимать тем, у кого аллергия на марсиан, побочный эффект — становление Бибером».
Ой, да ладно, срать я хотела на их правила! Я ломаю их полностью! Правила, вы хотите что-бы я ломала вас?! Короче, я выпила четыре капли. Не три, а четыре. И стала я восьмилетней, и увеличилась со мною вместе пижама, и пофиг мне на все правила…
Лан, теперь пора искать миху. Таааакс, ванная!
— Михалыч! К тебе можно? — крикнула я голосом Ивана Дулина (кто смотрел «Наша Раша» поймет.)
— ПО-МО-ГИ МНЕ!— доносилось из ванной вперемешку со стонами. Тааак, миху что там? Оффыч насилует? НЕ ТРОЖЬ, МЕДВЕЖАТКУ! МЕНЯ ЛУЧШЕ ПОТРОЖЬ!
С криками «THIS IS СПААААRТААА!» я вышибла ногою дверь. Обычная стиралка. Я вынула вилку из розетки и вытащила мишку. Отправилася я вместе с ним в страну чудес… а там блин, очень страшно. Ходила я ходила, ползала я ползала… натерла мозоли на коленях… попала в какую-то шкафландию… иду, а мне оооочень страашно!
— Ээээй! Кто нибуть! Мааам? Паааап? Фредди Крюгер? Кто нибуть? Май нэйм из йожьик! ЙожьикАВГН!
И тут раздается такая веселая песенка!«Раз, два, Фредди заберет тебя, три, четыре…, ну супер! Ок. Ладно, готовимся к бою! НЕ НА ЖИЗНЬ, А НА СМЕРТЬ, БЛЯТЬ! Я же восмилетняя! Какой нах бой? А, пофиг! Бляха муха! Что же делать-то? Лаааадно, будем импровизировать. (Оффендер Метталикум, сука! Пиши свой фанфик» Что делать если… быстрее! Я не в курсе что делать если мне вдруг будет восемь лет, в шкафу, в обществе Фредди Крюгера!)
Короче, появляется наш знакомый детолюб. А, ну мне пофиг! Яж не маленький ребенок, а… стоп… точно… мне восемь лет… блять…
В общем, Крюгер быстро приближался скребя ножами по двери шкафа. Я стояла и думала «блиииин, вуася, еееееесли яяяяя тууут продоооолжу стояяяяять, тоооооо мнееее пипееееец. Чтоооо жееее мнееее дееееелааааать?» Короче, скорость работы моего мозга была как у интернет эксплорера. Я так ничего и не придумала, а хотя стоп! В любых непонятных ситуациях — танцуйте! Я начала в танце гангнам стайл уходить в кусты. Нет, я не знаю откуда в шкафу кусты!
И тут кусты исчезли. Блин. Чо делать? Точно! Варить борщ! Морковка, картошка, свекла… что я несу? Я несу позитив! Я же не курица. Они несут яйца!
Я сошла с ума.
И тут на меня сошла божья благодать и я увидела какую то хрень. Я взяла ее и отплясывая гангнам стайл вышла из шкафа. Эта хрень оказалась запиской «Кто прочел — тот лох. Дверь прямо за твоей спиной!». Скажите, ну не дибилка ли я? Не, я не дибилка, я лапочка. И да, у меня мания величия!
И тут значит, шкаф исчезает и долбаный Фредди начинает гнаться за мной. Мне хана.
Тут я наткнулась на какую-то девчонку. Какую-то девчонку?! Откуда она тут?! Мы с ней уставились показывая пальцем друг на друга и крича «ааааааааа!». Услышав приближение Крюгера я схватила ее за шиворот и затащила в какую-то кухонную тумбочку (что было нелегко, так как я была сейчас мелкой).
— Тебя как зовут то? — шепотом спросила я зажигая спичку.
— Я Нуки. А ты кто есть?
— Я Платинум, ну можно просто Платя.
— Метталикум? Это ты?! Ты с фикбука? Почему ты мелкая?
— Эмм, силой великого яоя, блеать! — сказала я.
— Ну, а я фиг знает как сюда попала.
— Ну, я же обещала тебя в фанфик записать?
— А, точно! То есть мы в фанфике?!
— Нет, блин, в манге! Я вообще не знаю где мы!
И тут нам стало страшно. Почему? Потому что, блять, страшно! Мы выпали из тумбочки и побежали. Нуки топала так сильно, что от ее шагов образовывались трещины.
И тут вот стало худо! Я поняла, что бегу на четырех ногах! Я была поняхой! У меня на спине были крылья. Я замахала ими и подхватив Нуки(которая тоже стала пони, но с рогом на голове и без крыльев) полетела прочь.
И тут все! Тупик! Стена! Долбаная стена! Куда деваться? Фредди с хохотом подступал к нам. Мне это все надоело! Я заметила за ним яму и помчалась на него. Ну, а затем последовал пинок задними копытами аля — Эппл Джек.
Мы с Нуки проснулись возле стиральной машины. Вокруг нас был разбросан стиральный порошок.
— Мда, пора завязывать со стиркой… — сказала я.
Прода следует… может… быть…
— Хомяк!
— Идиотка!
— Ошибка природы!
— Мансипама!
— Перкинджимкичинбрюк!
— Кто?
Мы с Тёмычем лежали в креслах на даче и вяло переругивались. Почему вяло? Потому что жара +37, господа! Тёма выдул весь мой тархун, а потому я теперь умирала от жажды и не знала как спастись. На даче было очень скууууучно. Телек смотреть надоело, а делать было нечего.
Короче там было написано «Зелье» какаятохуетасовкусомклубники«, почувствуйте себя взрослым! Короче, вуася, выпей три капли — станешь взрослее на пять лет. Ты понял?! Три капли! НЕ ПЯТЬ, БЛЯТЬ, НЕ ПОЛ-БУТЫЛКИ, ТРИ! А теперь — побочные эффекты. Не рекомендуется принимать тем, у кого аллергия на марсиан, побочный эффект — становление Бибером».
Ой, да ладно, срать я хотела на их правила! Я ломаю их полностью! Правила, вы хотите что-бы я ломала вас?! Короче, я выпила четыре капли. Не три, а четыре. И стала я восьмилетней, и увеличилась со мною вместе пижама, и пофиг мне на все правила…
Лан, теперь пора искать миху. Таааакс, ванная!
— Михалыч! К тебе можно? — крикнула я голосом Ивана Дулина (кто смотрел «Наша Раша» поймет.)
— ПО-МО-ГИ МНЕ!— доносилось из ванной вперемешку со стонами. Тааак, миху что там? Оффыч насилует? НЕ ТРОЖЬ, МЕДВЕЖАТКУ! МЕНЯ ЛУЧШЕ ПОТРОЖЬ!
С криками «THIS IS СПААААRТААА!» я вышибла ногою дверь. Обычная стиралка. Я вынула вилку из розетки и вытащила мишку. Отправилася я вместе с ним в страну чудес… а там блин, очень страшно. Ходила я ходила, ползала я ползала… натерла мозоли на коленях… попала в какую-то шкафландию… иду, а мне оооочень страашно!
— Ээээй! Кто нибуть! Мааам? Паааап? Фредди Крюгер? Кто нибуть? Май нэйм из йожьик! ЙожьикАВГН!
И тут раздается такая веселая песенка!«Раз, два, Фредди заберет тебя, три, четыре…, ну супер! Ок. Ладно, готовимся к бою! НЕ НА ЖИЗНЬ, А НА СМЕРТЬ, БЛЯТЬ! Я же восмилетняя! Какой нах бой? А, пофиг! Бляха муха! Что же делать-то? Лаааадно, будем импровизировать. (Оффендер Метталикум, сука! Пиши свой фанфик» Что делать если… быстрее! Я не в курсе что делать если мне вдруг будет восемь лет, в шкафу, в обществе Фредди Крюгера!)
Короче, появляется наш знакомый детолюб. А, ну мне пофиг! Яж не маленький ребенок, а… стоп… точно… мне восемь лет… блять…
В общем, Крюгер быстро приближался скребя ножами по двери шкафа. Я стояла и думала «блиииин, вуася, еееееесли яяяяя тууут продоооолжу стояяяяять, тоооооо мнееее пипееееец. Чтоооо жееее мнееее дееееелааааать?» Короче, скорость работы моего мозга была как у интернет эксплорера. Я так ничего и не придумала, а хотя стоп! В любых непонятных ситуациях — танцуйте! Я начала в танце гангнам стайл уходить в кусты. Нет, я не знаю откуда в шкафу кусты!
И тут кусты исчезли. Блин. Чо делать? Точно! Варить борщ! Морковка, картошка, свекла… что я несу? Я несу позитив! Я же не курица. Они несут яйца!
Я сошла с ума.
И тут на меня сошла божья благодать и я увидела какую то хрень. Я взяла ее и отплясывая гангнам стайл вышла из шкафа. Эта хрень оказалась запиской «Кто прочел — тот лох. Дверь прямо за твоей спиной!». Скажите, ну не дибилка ли я? Не, я не дибилка, я лапочка. И да, у меня мания величия!
И тут значит, шкаф исчезает и долбаный Фредди начинает гнаться за мной. Мне хана.
Тут я наткнулась на какую-то девчонку. Какую-то девчонку?! Откуда она тут?! Мы с ней уставились показывая пальцем друг на друга и крича «ааааааааа!». Услышав приближение Крюгера я схватила ее за шиворот и затащила в какую-то кухонную тумбочку (что было нелегко, так как я была сейчас мелкой).
— Тебя как зовут то? — шепотом спросила я зажигая спичку.
— Я Нуки. А ты кто есть?
— Я Платинум, ну можно просто Платя.
— Метталикум? Это ты?! Ты с фикбука? Почему ты мелкая?
— Эмм, силой великого яоя, блеать! — сказала я.
— Ну, а я фиг знает как сюда попала.
— Ну, я же обещала тебя в фанфик записать?
— А, точно! То есть мы в фанфике?!
— Нет, блин, в манге! Я вообще не знаю где мы!
И тут нам стало страшно. Почему? Потому что, блять, страшно! Мы выпали из тумбочки и побежали. Нуки топала так сильно, что от ее шагов образовывались трещины.
И тут вот стало худо! Я поняла, что бегу на четырех ногах! Я была поняхой! У меня на спине были крылья. Я замахала ими и подхватив Нуки(которая тоже стала пони, но с рогом на голове и без крыльев) полетела прочь.
И тут все! Тупик! Стена! Долбаная стена! Куда деваться? Фредди с хохотом подступал к нам. Мне это все надоело! Я заметила за ним яму и помчалась на него. Ну, а затем последовал пинок задними копытами аля — Эппл Джек.
Мы с Нуки проснулись возле стиральной машины. Вокруг нас был разбросан стиральный порошок.
— Мда, пора завязывать со стиркой… — сказала я.
Прода следует… может… быть…
Боооооожееееее… как… зашкаливает… моя… фантазия…
— Дура!— Хомяк!
— Идиотка!
— Ошибка природы!
— Мансипама!
— Перкинджимкичинбрюк!
— Кто?
Мы с Тёмычем лежали в креслах на даче и вяло переругивались. Почему вяло? Потому что жара +37, господа! Тёма выдул весь мой тархун, а потому я теперь умирала от жажды и не знала как спастись. На даче было очень скууууучно. Телек смотреть надоело, а делать было нечего.
Страница 10 из 25
