Приключение Автора наркомана и её подруги соАвтора

— Куртка шить, кроссовка продавать… — произнесла Валя прищурив глаза. — А знаете, что я видела?

— И что же? — спросил Винс.

— Как Майк с Джереми в кладовке сосутся!

— Я думала он наоборот стал недолюбливать Фитцджеральда за то, что он гей? Ой! Ладно, не той ориентации. — сказала брюнетка.

— М-Майк, но ты же…

— Молчи! — сказал Майк, страстно целуя Джереми в губы.

— Да ты пьян! От тебя перегаром несет! — произнес охранник отрываясь от Майка. — Ты что, издеваешься надо мной?

— Нет, Джереми, я тебя люблю…

— Талант — это не иметь в своей лексике мата.

— Ага.

Раздался крик птеродактиля.

— Винсент, харе орать!

— Да ты видел, что эти двое творят?! — кричал он показывая на вход в кухню.

Картина была такой: Валя сидит возле крана и что-то шипит, в надежде что откроется тайная комната. Юля носится по кухне с кастрюлей на голове и поет песенку: я тучка, тучка, тучка я вовсе не медведь! Но я такая тучка, что можно похудеть!

— О боже, я получила кучу плохих оценок, у меня сломался телефон, родители мною недовольны. Я ленивая скотина! — сказала Валя вставая от крана подходя к холодильнику. — Пойду поем…

— Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапуМожно было и голову или, что похуже… Положили рядом кран. Где написано — «Иван»? — пела Юля уже другую песенку носясь по кухне. Кругами…

End Pov: Автор

Рано утром… Валин дом

— Ох, хорошо вчера погуляли… — сказала я. — Чей хоть день рождения был?

Блин непонятно как я ещё вчера домой забрела. Видимо занесли…

— Какая ещё свадьба?! — с удивление спросила я. — Как моя? Бля! Не шути так! Я бухой человек, который нихера не помнит из вчерашний ночи! нихера не помню! И вообще отстань у меня похмелье…

Глава 5. Наркоманы

Ох первый день каникул! Какое блаженство. С утра тебя никто не трогает. В школу идти не надо. Надеюсь нас с Юлькой хоть сегодня оставят в покое.

SMS

Ага, как бы не так.

Бета принесла голубой подсолнух…

— Летят две поняши, одна пегас, другая направо. Сколько весит килограмм яблок, если Флатершай старше Пинки на один год?

— Чё за глупая загадка? -спросила я.

— Ой, да отстань!

— Если бога нет, то почему он лошадь? -спросила моя подруга, показывая на телефоне картинку с принцессой Силестией.

— Бред. -сказал Винс.

Я отобрала у своей подруги телефон, чтобы она его не разбила. Ну и ещё. Чтобы полазить у неё на странице в ВК.

— Боже откуда столько ТП развилось?! -кричала я. -Портал в ад закрыть забыли что ль?

Мне стало скучно и я пошла искать приключения на свою жопу. Что мне кстати удалось. Ходя по старым, вонючим коридорам пиццерии я заметила аниматроников.

Они пытались убежать от Юли. котораяое слово «пытались»…

Я оттащила от них подругу, которая орала, что маскоты должны помочь найти ей Нянь-кета и кокс.

— Мне кажется или я тут в данный момент самая адекватная. -разговаривала я сама с собой.

Я была самой адекватной после Скотта, но четверо дебилов умудрились даже его упороть.

— Бля! Вы меня достали! -кричала я.

— Ну ты и пессимист. -сказал Майк.

— Я не пессимист! Я замерзший, уставший, голодный оптимист!

— Ага. Это как в том стишке? -спросила Юля.

— В каком?

— Шумел камыш, деревья гнулись не плачь, малыш. Все ебанулись.

— А точно.

Завтра выйдет продолжение этой истории…

Глава 6. Кексик!

— Говорят, под бой курантов забывается всё, что было в уходящем году. Но что—то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь пиздец этого года.

— Валь, что это тебя на новогодние темы поперло? Сейчас же лето. — спросила Юля.

— Отстань! Я… — Я не договорила и шваркнулась бошкой об стол.

— Вот какая в тебе самая «главная» изюминка? Ну конечно помимо рисования. — спросила в щи бухая Юля.

— Во мне их масса, — начала говорить я. — Я кексик!

— Ага, вижу…

— Слуша-а-ай. А давай пойдем Марио доставать?

— Марионетку что ль?

— Ага.

— Хм, а интересно какой пол у Марионетки? — спросила моя подруга.

— Ну паркет или кафель. Наверное…

— Да я не про это!

— Ну тогда… Половина левая, в половина правая.

— Ой бля-я-я-я…

— Домино! — кричала Юля, показывая пальцем на Марио.

— Я Ми-мино! А не Домино! — в ответ кричала Марионетка.

Я подошла и запихала её в коробку. Были слышны ругательства и… Несколько матов.

— Хм… После первого выпитого стакана водки все непонятное становится понятным.

После второго — все таинственное перестает быть загадочным.

После третьего — все обыденное становится чудесным.

И путь по квартире до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где ковры покрываются волнами, дверные проемы сжимаются до узких щелей и начинают передвигаться, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

— Философ… — сказал Винс косо смотря на меня.

— Давайте в загадки поиграем? — предложил Джер.

— Угу.

— Сзади подошел, сунул и пошел.

— Эм… — не договорила Юля.

— Э-э-э-э-э-э. — Джереми вообще покраснел.

— Дебилы вы о чем думаете?! Это тапочки! — угорала я. — Извращенцы!

— Дальше продолжать не будем? — спросил Скотт.

— Ага. — ответили все кроме меня.