Сага о любви

— Ну и хуй с тобой! — прокричал ему в след профессор. А я думаю, нам будет интересней поговорить о девушках типа Харлей Дэвидсон! (бурные продолжительные аплодисменты.) А девушки Харлей Дэвидсон это действительно особый типаж, в шутку мы их еще называем «свинюки надутые», потому что в силу своей молодости и великолепия первозданно квадратистых женских форм, цвета бугристой в испарине кожи, мягкости кости, они действительно чем-то похожи на крупных молочных поросяток. Эти девушки живут только ради самолюбования, парни которые их окружают, не имеют голов и головок члена, — говорящие самотыки с толстыми кошельками и модными мускулистыми торсами. Хотя последний изъеб, я слышал в этой области — это парни с астеническим телосложением, как у Серо-Белого Белоглаза, поэтому лично я поступаю хитро: пью водку-никакого пива, ну разве что только ради не тех скотих, которые опустились до извращений, так вот: только водку и качаюсь из стороны в сторону, поддерживая таким образом среднюю проституцию, иногда я по случаю винчусь: «Шалом, я-робот!», но тогда я соответственно становлюсь мощным автоматически. Не все из них так глупы, как может показаться на первый взгляд, особенно это проходит с возрастом, с наживлением «жизненного» я имею ввиду битье мордой о батарею. Утопление в ванной, удушения всевозможными шнурами и т. п — чиста-а-а аван-гардное искусство! А в 16.18.00, — они именно поросячьи ангелочки, которые занимаются исключительно макияжем, прическами, практически покупкой платьев и драгоценностей и ношением бикини???, которые специально шьются кутюрье так чтобы легко сниматься и оттопыриваться в любом месте и ситуации. Все они как правило склонны к полноте, но молодость сглаживает этот недостаток, почему их маленькие нежные, как правило полностью бритые персики надо задрачивать и натягивать, пока ягодка свежа, попки они как правило берегут, потому что в толстую попку и впрямь влазит с трудом и болью, максимум что они могут позволить в этой области это «мальчик с пальчик», что в общем-то как нам всем известно тоже проходит. «Ура!». Ну какие проблемы могут возникать с девушками Харлей Дэвидсон? (помимо отсутствия самого Харлея конечно) Да все те же: их невозможно отыметь всех! Ну в крайнем случае, если ты сам пережрешься, можешь словить в глаз так, что на утро будешь с восторгом рассказывать ей же, как вечером отметелил четверых! В общем я считаю девушек типа Харлей Дэвидсон наиболее яркими, сексуальными меньшинствами и практи-чески практичными по нашей скотской жизни, но упаси вас боже плюнуть ей к примеру в рожу, ну там-жениться на такой… хотя хер тебя знает — каждый дрочит как он хочет! — на этом оптимистическом месте профессор взял из портфеля журнал с фотографиями девушек типа Харлей Дэвидсон и отправился в туалет рыдать.

-Rjulf!-произнес профессор, когда наконец выплакался и вернулся просветленным. Это сулило хорошую тему для продолжения.

— Боже мой, боже мой, как приятно!-залопотал студент внешне похожий на Юрия Богатырева в роли не то Манилова не то Ноздрева, вы представляете господа, из всего того что говорил профессор я к примеру понял, что если осе можно ввести ген не восприятия к пестицидам, то и человеку можно ввести ген не восприятия водки!

— Пять вам бутылок водки! — поставил оценку проф.

— И тогда,-продолжил Юрий, человек-этот гомос, сможет пить сколько ему заблагорас-судится, и совсем, совсем не болеть! Позвольте задать вам один вопрос, господин профессор.

— Задавайте!

— Почему бы вам не объединиться в своих т. с изысканиях с еще каким — нибудь науч-ным светилой — темнилой?!

— А зачем мне две головы, если у меня четыре? — ответил вопросом на вопрос проф.

— Ну как же? Так ведь все — таки удобней!

— Когда вы смотрите в зеркало, вы видите какого-то урода, это потому что ваш мозг состоит из двух полушарий. Они как два прямо — пропорционально обратно диаметральных зеркала с двояко выпуклыми линзами, — загляните в глаза т н ко и вас охватит ужас, но если вы посмотрите в кривое зеркало, то просто рассмеетесь, потому что так принято, по кр. мере именно этому вас обучили в институте. Также и мне, — в хуй не умещались всякие помощники «пришел, нажрался и насрал», поскольку я и сам давно внушаю себе, что невероятно умен, и книги пишу не со скуки, а по призванию! Это как хуй дрочить, — либо дается свыше, либо нет … Надеюсь вы меня понимаете?

— Да вот щас уже немного…

— Ну и прекрасно, продолжим! Эй вы, скоты! — обратился он вместо привычного «господа-товарищи многоуважаемые абитуриенты», — ответьте мне только на один вопрос, тому кто будет со мной честен я поставлю пять : «Мы так любим наркотики Йохомбиле, или они нас?!»

— Мы, — протянул с места какой-то имбицил.

— Мудак! — ответил ему профессор. Они нас потому что так считает Мэрлин Мэнсон. Стало ясно, что в туалете профессор не только дрочил, но и чего-то занюхивал.