Сага о любви

Дорогая, спешу уведомить тебя, как мирового судью, о том, что на нашей скотобазе я имел честь лицезреть неуважительное и бесчеловечное отношение к вампирам, упырям, вурдалакам и нетопырям. Прости, но я больше как видишь не могу (потяните за ногу)! И так: либо всему этому будет положен однозначный, толстый и по — возможности длинный, ну ты меня понимаешь… конец, либо все мы, а именно Я, Оборванец, Тихон и Подросток, добровольно и незамедлительно покончим с собой по средствам алкоголя, мари*уаны, Болюсов Хуято. Не думай тока пожалуйста что это порожняковый шантаж, ты знаешь мое отчаянное положение и должна помочь деньгами! Иначе, я напоминаю, мы все покончим с собой! У меня уже болят: голова, почки, я кашляю и сморкаюсь, Саше вообще хуево, Лехи,-они жаловаться не привыкли ну ты знаешь, и поэтому умирают с грустью глядя бля в глаза человечества, продолжают планомерно подсаживать на иглу респектабельных прохожих, а это чревато заковырками! И вам я полагаю отнюдь не делает чести! И так: пришли денег, и запомни: «Как можно больше», иначе после нашей смерти по пизде пойдет весь мир (ты меня знаешь!) В общем не стыдись т. с и не тяни резину, а то опосля желающих будет до хуя, а нас — то уже не воротишь. Это не угроза, я подчеркиваю, и не пустое увещевание, это — чиста деловое предположение, в котором не сокрыто никаких интимных козней, как говорит президент всея Руси! Короче, дело к ночи, ты блядь дашь денег или отмалчиваться там на очке своем будешь на*х?! ст 1 УК РСФСР: Вампиры являются такими же полноправными членами социума как и упыри, вурдалаки, нетопыри. Вампиры имеют свои права и обязанности. К правам вампиров относится всеобщее право на безработицу, плоды Болюсов, алкоголь, винты, болты и кожаные гайки. К обязанностям вампиров относится махание кожаным шприцом, нетопыризм, вампиризм, эксгуматор некроманьячение, закашивание и пропаганда. Каждый вампир должен свято чтить кодекс чести вампиров. В случае неподчинения властям, вампиру присваивается почетное звание Веселого Роджера, в случае не случки с общим режимом — Битлджуса. Территория жизнепроживания вампиров оговаривается во всех вышестоящих инстанциях. В случае возникновения спорных вопросов, таких как недодования мяса, денег, Болюсов и пр. мировой суд принимает сторону вампира. Любовь моя, если тебе еще что — то непонятно, я ведь приду и разъясню, ты тока скажи свои координаты бля! А, да! Дело-то не в этом! Меня-то вот тянет как всегда в такую клоаку. Ведь вот вчера ребята приехали, водочки купили литра полтора, девушка красивая была. Не смотря на то, что мы с Тихоном два вампира, девушек к нам до сих пор, как магнитом притягивает. Любят они видно все такое-зловещее. Так вот: пей, гуляй, веселись, ан нет, только от магазина отходим Рачка встречаем: «Да проебись он сука, в троедушу свою сука -мать ныне и присно и вовеки веков вместе с Оборванцем в тартарары!» Он как всегда обходительный:«Надо, -говорит, -уколоться, пожалуйста заходите»… Сам весь в черном как князь тьмы: «Анаша, — говорит есть и все остальное»… А Рачку под пятьдесят, старый уже козлище. Их компанию по телеку показывали. Прямо то, как они варят и втираются. А потом комментарии дают. Корреспондентша спрашивает: «А не будет вам ничего дядя Леша, оттого что вы радиацией колитесь, да еще в таком кол-ве?» А он:«Нет, — говорит, ну сойду с ума часа на три-четыре, если кубов семь прогоню, а потом опять нормальным стану.» Однако ж у Тихона ноги в одну секунду отказали в прошлый раз. В общем заходи, — говорит, хочешь днем, хошь ночью, только не в одних трусах. Своеобразные ощущения испытываешь, когда вдруг оказываешься в большой компании таких людей, у которых на теле наколоты латы к примеру. У некоторых из них есть такая традиция пить, пить с тобой потом пиздится-пиздится, а потом уже спокойно пить, пить. Бывает в вповалку лежит человек по тридцать на 2-х квадр. метрах, вокруг проститутки лазают, там какая-нибудь мамуля сидит и решает чего-то на хуй: быть или не быть. Вот думаешь, щас проснутся и начнут татуировки оценивать, про то где сидел расспросить захотят, дальше больше-не понравятся татуировки… Ушел я с Мичурина, вышел на проспект Космонавтов, опять варщика встретил -Оборванца: «Привет, — говорит, — заходи!» Я вроде как говорю«С удовольствием! Ну, а как раствор?» «Нет его, -говорит, -отдыхаю я, просто водку пью»… И стал так душещипательно рассказывать как он нос сломал жене, как бы исповедуясь. А жене -то он как позже выяснилось не нос сломал, а кишечник выпустил, видимо промыть хотел. «Проебись конем сумасшедший дом!» Да, винт-поэзия возвышенная вещь, в ней я с death — ства как рыба в воде, жаль не печатают, а то бы многие прозрели. Особенно много у меня именно стихов о любви, потому что я stay hungry, но дело — то даже не в этом… Кому посвящать? Мертвечихам? А почему бы и нет?! Им ведь должно быть и вправду прохладно и мрачновато в царстве ujcgjlf yfituj, что в переводе означает — Аида. В общем Гульдиеры, Гаргоны, Гарпии и Фурии — вы мои девчонки теперь навек. Хоть вы куклы — трупоедки, а все ж живее настоящих! Hell Awaits! Дорогая, или как тебя, любимая, я решил, что добру пропадать и вот видишь пишу, я подчеркиваю, пишу и о всем скажу, но не только тебе. Ты знаешь насколько я человек прагматичный, респектабельный т. с. Помнишь как я тебя чуть не убил за то, что оставила много белка на моих новых трусах, когда хотела покушать. Как я тебя трахнул за 125 рублей, а потом купил на них кислоты и потом много еще кого трахнул, но уже от третьего лица. Я пишу тебе чтобы все объяснить, хотя что именно объяснять, я еще не решил. Да и собственно, что я знаю сам? Разве что заебись ебать красивых ебуних… Но довольно шутить, перейдем к серьезному! Вот ты куришь грибы, но не жрешь траву, в мою душу закралось подозрение: не хочешь ли ты тем самым смутить меня, если да, ты скажи, умоляю тебя не молчи, лучше тройка-Русь чем кот в мешке! Ладно б там ты пила и любила Х -тут понятно все, я могу понять -здесь здоровый кайф, а вот скажем гашишный психоз подозрителен для меня, и как сказал Лефан, трава вовсе не кайф «Ну какой это кайф?», -он так и сказал: «Измененное состояние!», а я верю ему вот ты знаешь он прав, он молчит даже на игле. Все не может никак окочурится. Вот кто сильнейший из расы подземлян, самый умный видать, и давай-ка к нему ты прислушайся, и рассей мои подозрения, мне отсыпь травы, -это здорово! Во вторых про хуй: у меня он есть, я люблю его и на этом весь мир зиждется, он дающий жизнь, приносящий кайф и несущий смерть, одним словом игрушка пиздатая. Вот есть гнутый хуй, Кундалини — Шакти он массирует, а такой простой непрямой, никакой, хоть и не всегда стоит, в том-то весь и кайф, маза отдохнуть. Все дело в деньгах и характере! -в общем это второй вопрос. Третий, главный вопрос: «Где мои барыши?» Что за зря я терпел надругательства. А вот в прошлый раз, опять дали пизды, одному только мне и чего потом? Снова дали пизды, но в милиции, а потом еще третий и четвертый раз, но уже ваще далеко отсель. По-моему справедливы енти претензии? Как же выход найти? Очень просто я думаю: пусть батрачат рабы, а я буду курить шалву и ебать тебя мое золотко, а что до денег, мы поделим их поровну! Блядь, дорогая что за ебанный в рот!? Щас включаю телевизер, опять вместо новостей показывают как Сорокин теперь уже с Пелевиным суши блядь едять. Блядь, это боги животные, и в Москве говорят суши баров теперь до хуя. Не, ну а хуйли суши, я наверно ни хуя не понимаю, но мне показалось, что это рыба красная с рисом, не ну там понятно, для истинных Гурманов существует множество видов суши, так теперь что нам, не как новым русским крокодилов отварных там жрать скажем, а всем с интеллигентным видом пытаться китайскими палочками подцепить свой кусочек суши. Не ну Сорокину можно простить, он «Пир» написал, — этот никогда не нажрется, а Пелевин — тот вообще. Как бы весь этот промоушен ребятам-то повредил, а то уже у меня завидки нездоровые в подозрительном виде зародились. Я же буду грибы пропагандировать! И пока не покажут, что по всей России русские грибные не открылись не успокоюсь! И еще именно самогоночные и еще энти, — раскурочные, свой союз писателей будет у меня и Ад Маргинем, мне плевать, в связи с чем приглашаю всех молодых писателей с пустыми кишками к соавторству и вообще к всевозможному содружеству в отрицание атомных ужимок, мой телефон c*dc*cjn 129*347,буду рад любым сумасшедшим, — это я нарочно так пишу, чтобы образованность свою показать, раньше же дворянство говорило по — французски! Доходит?! — Я в чем — то Пушкин! Не, я практически Лермонтов! Ни почему! Просто Лермонтов и пиздец! Только что из Чечни вернулся, собрался «Демона» «писать» «Демона» «писать»! Вчерась, опять же с проф. — ом теософии Тихоновым. Решили чуть разжижить Суохили -шакти грибной. По настоянию профессора Т. были нами приобретены якобы в аптеке (на самом деле это оказались хозтовары) два фурика якобы чистого почти можжевелового спирта (на самом деле это был фито лосьон), но действительно содержал 90 процентов «этого самого», ну забыл! Правда якобы почти женьшеневым и содержал помимо женьшеня видимо еще что — то навроде ПСП, потому что сумасшествие наступило после 2 — ой рюмки. Производит зелье гидролизный завод из г. — да с красивым древнерусским названием Онега Архангельской области. Срок хранения всего 12 мес, но дату выпуска определить невозможно, потому что она зашифрована 21 -значным теор — кодом. В общем вещь — хорошая! Воды мы взяли у Михны целую литровую бутылку и еще одну перед этим у Швойняка, Тихонов сорвал в чужом саду ветвь облепихи и ветвь черной рябины, что символизировало все божественное. Расположились со всеми удобствами на одной из многочисленных помоек за улицей Мичурина. Там было действительно очень удобно и все что требовалось для сладкой жизни, вдруг как — то само собой оказывалось под рукой, мы даже нашли запчасти к богатырской булаве, но к сожалению позабыли ее там. Проходящие мимо девушки с загадошным молчанием отказались разделить с нами веселую компанию и тихонько, именно по — девичьи прошмыгнули за гаражи. Мы обсудили творчество и тело Джэнифер Лопез, я сознался Тихонову после долгих раздумий, что являюсь в чем — то педофилом. Вообще — то мы общались долго, но на какие именно темы, я позабыл. «Под занавес» профессор теософии Тихонов развел гигантский костер и можно было подумать что сейчас начнется суд инквизиции, но он ограничился мазохистким актом выразившемся в нанесении шрамирования в стиле техно — био, для этого он нагревал в огне пружину, клал ее на пень, и когда переставал выгорать пень, прислонял руку. Получалось очень красиво, прямо как у Гигера — такие вздутые гофрированные трубки, обвивающие руки. Профессор Т. вел себя весьма достойно с некоторым самоуважением, правда при этом дико орал, и когда после нанесения первого шрама я предложил ему «анестезии», стал орать еще громче. На этом наши развлечения на помойке закончились и мы переместились на саму улицу, которая является собственно клоакой той помойки на которой мы первоначально расположились. Там мы притулились отдохнуть у Вальки Катопилера — быкоебунихи, но она принимала у себя какого — то айзербекского хана. Он повел себя агрессивно в какой — то момент, а именно стал делать какие — то завуалированные жесты кистями рук, проф. Т. уснул (так — то он большой специалист по всякой агрессивной швали — любит им кишочки живьем вынимать, а хуйли — теософ!) В общем мы предпочли сместиться, на улицу где как обычно попали сразу в други Гене Козлову, который не хотел чтобы его фамилия была такой, потому что он из бывших бандеров, как я уже говорил слезший с героина с помощью метадона. О чем мы говорили там я вообще не помню, но было очень весело. Мы затеяли соревнования на турниках, я не знал как именно выглядел Миллер, мускулистым ли он был, но теперь я понял, что я в чем — то -он!