Сага о любви

— Так вот, — заводился проф, — я владею магнетическим или др. словами цыганским гипнозом, а им владел тока некий негр по кличке Джисус. От нас, — вот таких на первый взгляд сумасшедших, зависит куда еще повернет эта сраная планета, т. к тока мы, находясь в состояние сомнамбулизма, способны открыть к примеру формулу чистого спирта, а потом внушить людям (ударение на второй слог), что это принесет им счастье. Я не раз предупреждал, что Усатый Бэн по кличке Ладан, персонаж мало того — вымышленный, но и имеющий массу двойников, и тыщу — миллион до неба последователей, угрожал во первых лично мне ( я если хотите знать уже ссу по ночам особенно с похмелья в ведро, чтобы не маячить перед хорошо освященными окнами), потом Пукину, потом Лунгренду, Ван Даму (пропустите пидорскую даму!), далее Малковичу, Чарли Шину, Хетфилду, Арайе, Борову, конечно Пауку, не говоря уже о Кастыле и Саксе, также Харли, Гэри Олдману, Джони Дэпу и наконец Самосе с Арбата, но и всему разумному человечеству, а особенно его элитным войскам ООН, входящим в состав миротворческой миссии «Кобра в Болоте». Так вот, этот кент вельветовый не является никаким воплощением дьявола на земле, это место уже занято Мэрлин Мэнсоном (проф. Тихонов — большой его поклонник и не даст соврать). Нужен вам антихрист, вяжите Мэрлин Мэнсона, пусть он колется где взял формулу Урана и за скока ее втюхал арабам, на которых кстати работал мой папа-небесный комуняка Саваоф, а вот он как раз — таки в людях разбирается и не даст спизднуть, — среди арабов масса весьма достойных т. с людей. Я даже пишу стихи об этих наци, подражая размерам черных псалмов «Тысячи и одной ночи», которые кстати являются первым историческим предсказанием чего скажите — ка мне теперь сами… Человечеству давно пора встряхнуться по средствам термо — ядерного веселого сна от привычки распинать отъебанных козлят на дереве и развешивать ярлык «шизофрения» пророкам в отечестве своем!

— Так вы считаете что все мы теперь обязаны петь в шизофреническую дудку?

— Не просто дудеть, но и плясать танцы Болюсы Хуято, дабы задобрить таким уничижением предгоспода нашего предгоспода ревнителя Саввы Саваофо Вича Морозова (именно моего дедушки не ресбубликанца). На чем я остановился? (сегодня приснился сон, в котором я зрил и осязал собственные ячейки мозга. В них был небольшой бардачок, они все время выезжали и вываливались, а перед этим я весь вечер слушал Божественную музыку Коррозии металла и медитировал на флаг со свастикой, чтобы не слететь с катушек Болюсы. Так вот, ночью пришлось перебрать весь разум, упорядочив ячеечки в соответствии с New Order) lfkmit gjt[fkb yf nfxfyrf[ c gektvtnjv d fL, что в переводе со сливянского означает: «Дальше поехали на тачанках с пулеметом в Ад!» Тут возможно и впредь не будет хватать знаков препинания т. к мысль пророка опережает ловкость его рук… Господа прадедушки — Суса Креста — Вырви Глаза, чья звезда загорелась на востоке, а потухла как мы видим на западе, и пророками из города, что близ меки православия -Сергиева Посада, Абрамцево предсказано падение вавилоского столпа, зданий -близнецов, ну и кой — чего еще и опущение, подобно безвинно истязаемым на«спецу»(про это вам может подробно рассказать только Федя Чистяков) сумасшедшим, самого Нью — Йорка.«Нью — Йорк! Нью — Йорк!» — богохульственно запел голосом Лайзы Минелли, профессор.

— По вашему значит что, Распутина на царство?!

— Распутин уже умер, а его внучка Машка конечно могла бы подойти на эту роль, но тогда пиздец придет и нам, вам нужен козленок для заебения? Повторяю: берите Мэрлин Мэнсона, у него очко большое и терять ему нечего окромя миллионов кстати долларов, -тихим голосом закончил фразу проф. Я же могу только научить вас как выжить в этом подлунном т. с мире: «Ит*с э доп шоу, тра — ля — ля — ля!», кстати вот несколько практических советов: начните принимать микродозы Болюсы Хуято, это поможет вашему третьему глазу открыться так, что его скоро заметит Сус Крестос. Когда вы духовно ослепните и сможете видеть в темноте, вывешивайте штандарт, это поможет нашим ловцам душ человеческих найти ваш маячок и как можно скорее оказать помощь (на жаргоне — убить) после этого вы спокойно сможете слушать Божественную музыку волшебных сфер, а именно Коррозии Металла и созерцать истинную внутреннюю природу вещей, сокрытых за геометрически правильными штрихами штандарта т. о вам откроется истинный смысл Божественного привидения, вы улицезрите голую Создательшу мира и подлунного царства, пизду всея Руси, целку не на выдании, матриарху Ширу, под малясом ссущую, жизнь и смерть дающую…

— Ну ладно, ладно…

— Аг*а, аг*а, и войдете в царствие Содома и Гомморы…

— Довольно!